有一天終會明朗

下個星期就要滿十六歲了，方格子的個人簡介可能也要換了（笑），但應該不會只改動年齡，畢竟經過一年，人的改變不會只有這具軀殼在地球上存在的年份。

坦白說我有點慌張。面對這個明明已經訂好日期等在那裏、卻又突如其來般的十六歲生日。和去年的心境完全不一樣，去年是經過一年奮鬥後躊躇滿志迎接十五歲生日——那如同一個慶祝成果及開展希望的慶典，今年我完全不知道，該當以怎樣的心情面對。

十五歲這一年，完全沒有如我所預料的展開另一段精彩，反而是如從高處往下直墜的恐怖與黑暗，更多的是，無所適從，不知道為何而學習，而對於一個職業是學生、且長期處在學業巔峰的人而言，不知為何而學簡直和失去生命意義一樣，令人難以接受。

今天我請假在家。即使距離學期結束僅剩四周，即使我幾乎又可以預見同樣的循環再來一次（在學校痛苦→請假→失去無意義的填充而空白→恍惚→再回去→繼續痛苦），我還是因為心理上的難以忍受而請假。也許打完這篇文章，就是我今天唯一做的比較有代表性的事。

這一年自己有什麼改變，我想，看清了很多事情，包含自身的脆弱，也覺察了很多，更體驗到自己都對自己無能為力的迷茫和無助。經過上學期的折騰，包含到輔導室求助、看身心科、不進教室，下學期我覺得自己越來越能克制心中的無力感，努力忽視它，去找事做，即使可能做沒多久又是另一波的侵襲。

是我對自己自我要求低了嗎？我現在的一切狀態，究竟是我不夠自律，沒有能力靠自己突破，還是真的發生什麼事？我無法克制地不斷問自己。即使我在所有「正規」的本分上一件件放掉，即使申請自學的流程已經以極為漫長的時程在走，我看似什麼都不做、很自由自在，卻依舊擺脫不了內心的桎梏。

這禮拜六國三的學弟妹要畢業了，看到學妹在ig上每天倒數po著一張張表達不捨的限時動態，想起這群畢業生經歷過會考，正歡欣期待於飛颺的下一階段。不禁想起國三那年自己和其他同學的樣子。甚至覺得，國三都這樣過來了，難道我高中沒辦法嗎？面對自學後可能的風險與空白，有時我都會這樣質問自己。

但現實告訴我，輾轉來去試了一年多的我，就是沒辦法。而且，我也不認為繼續這樣漫無目的的游離在教室內外，即使順利考上大學，當學習的動機與熱忱沒找回來，不過又開啟了另一波的痛苦。

也許，我只是需要徹頭徹尾地離開這裡。雖然前面洋洋灑灑講了很多對教育的思考（確實有認真思考並想投入其中），但講這些的其中一個理由便是加強我說服自己離開這裡的力道。想要成為能夠做出一些改變的人，繼續在這裡藕斷絲連終究無用。

想起五月底和群健有線電視的一個姊姊聊天時，她問我：「你這樣離開學校，會不會很掙扎？」我苦笑，心想當然還是會，但我覺得掙扎最大的原因其實有點好笑，我覺得沒給那個考上這間學校的孩子一個交代。還是，我是覺得沒給周圍人的期待一個交代呢？

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向外張望，也向內追尋。將過去投射在自己身上，將自己放在一個茫茫四顧的未來。揭開外在的榮耀與包裝，將自己剝除地體無完膚。如此殘酷，卻又如此真實。的確，沒有學科成績，我似乎也沒有什麼值得拿來說嘴的東西。我是如此地渴望主流的認可，使得我的價值標準漸漸地也主流化了。

這一年，與主流，更精確地說，與過去的自己慢慢分割。

下個星期就要滿十六歲了。清楚知道外在的價值已經不足以支撐、內心的那根梁柱卻剛經歷瓦解崩裂尚未重新建構起的你，願你依然平安。

對於與人談論自己的內心，其實我仍是有點防衛的。但在這裡，將我能說且想說的話坦誠以待，作為一次自省，作為一個紀錄，我想無妨。畢竟，當浮浮沉沉找不到方向時，有時看看別人的文字，也挺好的。

上面那張台東的清晨很美吧。那是我第二次看日出（第一次在合歡山，山上和海邊又是不一樣的震撼了），雖然雲層有點厚，但太陽依然悄悄的讓天空、讓海洋跟著閃閃發光。

一切終會逐漸明朗。