萬事終究會以美好結尾。而美好未到，只因終點未至。——《金盞花大酒店》
Everything will be all right in the end... if it's not all right then it's not yet the end.——The Best Exotic Marigold Hotel
接下來的道路崎嶇不平，請各位讀者繫好您的安全帶!
開門見山就是難
前情題要: 當時還是印度男友的他面臨人生第一次大挫折，我們居然還沒因此分手。
反而花了2~3年的時間勉勉強強的爬過來，然後接受事實。他也從茫然無措到逐漸找到了方向，那段時間他來來回回南非不下數百次，我們就把小別勝新婚當感情的補品這麼的經營過來。後來他在德國找到工作成了一個很大的鼓舞，雖然意味遠距離戀愛的故事要繼續寫下去。
當我們回頭一望已交往近5年時，開始討論結婚，卻也在此時發現我們有了孩子。情勢從此急轉而下，他父母的保守思想無法接受這一消息，他與他父母僵直不下。我苦於他人不在身邊，無法向父母坦白。終於在懷孕第五個月時他回來了。我們與我父母提及婚姻那晚的情境足以媲美當紅肥皂劇，怕是我一五一十的道來，你會想先去準備一包爆米花再回來，我就不多贅言。
縱使未婚懷孕在我保守的父母看來是大不幸，他們還是接受我打算馬上結婚省掉婚禮的決定。他的母親後來雖也接受我們的決定，但他父親卻堅持不肯妥協至今。因為我父母的不認同，加上我自己的傲氣，婚後接下來的一切辛苦，我打落牙和血吞，除了育兒，我從不向娘家開口半句。不過，較令人心酸的是，我至今仍未正式見上公公一面。
谷底下的谷底
「少年得志大不幸」足以用來解釋他接下來一連串的不順。在德國工作一段時間，以為人生藍圖就此成形，一切正以那裡為立足點的計劃著我們接下來的人生。但那個工作毫無預警的告吹，所以全部打回原形。不幸中的大幸是他終於不再只有半年的時間在南非、半年在德國，他終於回到我們身邊。三歲的大女兒終於不再只會跟他說中文。
摸索一陣子後，他的工作似乎又找到了著力點。眼看新工作步上軌道，誰知那年的十二月傳來壞消息。他遠在瑞士的工作上司兼夥伴，在十二月回德國探親時出了車禍，當場重傷昏迷，就這麼沒再醒來。一年內兩個事業上的打擊，還好當時有他的一位好友恰巧來訪，讓他在極低迷的十二月三十一日夜晚，還能有好友相伴打氣，勉強有勇氣進入新的一年。因為至此已熬了5年的我，能用的正能量都支透了，無能力再站起來當啦啦隊隊長了。
第二次措折後，他花了比上一回還長的時間摸索下一個工作。或許措折讓他有所顧忌，或許措折讓他嚴重失去對自己的自信。他再尋得的下一個工作雖然乍看之下是個好工作，但短期來說我們會沒有來自他的固定收入，只有自我說服長遠下來會有更大的收益。所以我們繼續依靠著我單薄的中文家教收入，偶爾我接到一個翻譯工作，或偶爾他的副業小有收入，我們才得以喘息，否則常常捉襟見肘。終於體會為什麼「貧賤夫妻百事哀」，也極怕步入「夫妻本是同林鳥，大難來時各自飛」的地步。
這一段段的打擊讓我撐下去就是那句「萬事終究會以美好結尾。而美好未到，只因終點未至。」我一再再把終點向後移，等待著美好的到來，只是美好仍在遙遠處。就在一步步往更深的人生谷底走去時，期待已久的更大收益依舊沒有到來。三年過去了，以為他終究會得到他應得的那份報酬時，和那份工作相關的軟體公司意外的突然倒閉，上司也就以這個無可爭辯的理由，在他辛苦工作三年後沒有給他一毛錢的報酬。在聽到這消息時，我-都-快-瘋-了!
所以當他還想替同一位上司做另一個案子時，我立了一個又一個的條件，他不得以最終放棄那個機會。或許人在窮途末路時，會死抓著一個看似可以活命的浮木不放，只因浮木給了暫時喘氣的機會，卻不願見浮木不可能給予活命的條件。我不得不強迫他甩掉不可信的浮木，死游活游也要游上岸用爬的。
於是輾轉至今，雖未達大富大貴，終於在雙方原生家庭的幫助下，我們總算能慢慢站起來用走的，而不是被壓力拖累一身，無處向命運申冤。比起異國婚姻裡生活差異的難、語言溝通的難、文化不同的難，人生課題本身給予的難才是真考驗。
承受多重壓力近十年的最後幾年，我勉強帶著自己兩次前往心理諮詢師的診間。心理諮詢雖然沒有帶給我救贖般的奇蹟，但一位諮詢師重點說出，有些難是可以有選擇的不要，而另一位諮詢師除了提供我大吐苦水的舒適空間，也建議了我極佳的解壓方式。
關在婚姻的牢籠?
大辣的故事說完了，來說小辣的。
這個印度老公值得拿來一說的缺點之一，是: 一定要繞一大圈做事情，使事情複雜化。(除去「隨時可以被引爆的三分鐘怒氣」，「喜歡提前計劃事情，可是一鐘頭後就會忘記計劃內容」、「雖會做家事，但也同時記較我少做多少家事」、「『只許州官放火，不許百姓點燈』的管家的原則」，這些缺點先不提。)
不曉得是不是這種「繞圈」思維的基因促使許多印度人成了頂尖的程式設計師。我以為電腦程式=複雜=複雜思維=印度人。嚴重懷疑，他的「繞圈」思維是擔誤我們這個家長時間裹足不前的主因素之一。
舉例來說: 最近他在裝璜家裡，問我前門是否要漆上別的顏色。但我們住在公寓樓，公寓樓有立下某些規定以保持外觀美觀一致。前門只能漆白色的規定他早就知道，可是他卻還想另搞花樣? 以我的直線邏輯思考來說，依規定我會直接重漆白色，因為關上門後，一天下來根本看不到前門顏色超過10分鐘，誰在乎呀!
但有室內設計背景的他，非得把根本不成問題的事變成問題來跟我討論十分鐘，最後的結論還是重漆白色。領教了他的邏輯思考模式多年後，我理出了如何打破他的「繞圈」思維的方法，結論才能在短時間內定下。不然這事在接下來一個月的順序將會是: 漆上別的顏色 -> 被大樓管理會警告1 -> 警告2 -> 警告3 -> 重漆回白色。然後他還不會覺得他在走冤枉路，他只是在做他想做的事。問題是，他想做的事浪費一堆人事物資源!
我會鼓勵異國婚姻嗎?
雖然我們生活拮据很長一段時間，看似日子難過大於一切，但日常瑣碎的難卻是天天在折磨著人。我不願在此贅言種種，因為我以為日常瑣碎的難歸難，但婚姻不就是如此? 兩人的人生在對彼此許諾的當下就此成了交響曲，難再編成獨唱。
到底有哪些是和印度男人結婚才會遇到的難，很難分辨。我能想到的就是此文和前篇所提的幾點。應該不少異國婚姻者會說，我會嫁娶這個人純粹只是因為遇上了，而不是為了有異國婚姻而故意找個外國人來論嫁娶。最豈碼，我不是。
所以我不會以我吃苦當吃補的例子來勸人別進入異國婚姻，但唯有一句我不得不說:「還是在得到長輩的祝福後，再談結婚吧!」因為我們都需要後盾，結婚後的人生會怎麼變化，結了才知道。有原生家庭做後盾，才有力氣好好經營婚姻。
下集預告: 先苦後樂，苦篇說完，下篇將以「樂篇」收尾。敬請期待!
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