雜篇 （一）
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他們失敗了。
這並不是我的錯，我從來沒有抵抗過；我所表現出來的一切僅僅是我本來的樣子。
他們不相信，所以他們不斷測試，每一次測試都比前一次更激烈，更生氣。
那間房間裡面沒有燈，單人床，一個大大的螢幕，他們讓我轉頻道，但是基本上都是同樣的東西。我在螢幕前揮一揮手，就下一段錄影，或下一段聲音，或下一些文字。
然後他們給我帶了那頂帽子...那頂大家都戴著的帽子，說我跟他們是一樣的。
但我跟他們不一樣！沒有人是一樣的！
即便大多數的人都激憤地跳了出來，高喊著同樣的話，但是我聽得出來，那些隻字片語，是妥協的結果，是大家的話之中勉強一樣的部分。
在帽子下面，未提及的部分沒有人提及，這叫團結；
在帽子下面，我一開口講我真正的感覺，就被電擊。
電暈了，就送回房間，夜深人靜時，我裹著棉被滑著螢幕，都是些同樣的東西，好像看久了，我就會像那樣說話了似的。
我若講一樣的話，不是因為我那麼覺得，只是因為我怕痛。而且我相信所有人都是如此。
有一天我告訴了大家我好怕痛，我問他們難道不怕痛嗎？他們卻只是惡狠狠的瞪著我。然後又是一次電擊送了我回房間，黑暗的天空，亮著的只有冰冷的藍色的畫面。
終於有一天我決定我要跟他們講一樣的話；我以為那樣他們對我的在意會減低一點。
結果每當我講了一句，他們就希望我講下一句。
我的辭彙就這麼多，講完了，就沒了；沒了，電就來了。
我醒來，趕快爬螢幕看還有哪些字可以講，好像講久了真的就會那麼覺得；他們如此堅信著。
我不知道在反覆的電擊跟說話之間，有多少人成功地把腦袋給轉了過來，但是我沒有。
我做不到。
我怕痛，所以當我說我做不到時，我不是在講我堅守原則，是在講我能力缺乏。
能夠不痛著的過日子，誰不想要？
所以我逃了出來。
那一天我鼓起勇氣，故意講了些不太嚴重的話，讓它電，電得我半暈。
在送我回房間的路上，我掙脫他們的轄制，逃了出來。
--
他們失敗了，而這並不是我的錯！這真的不是我的錯！！
--
我鑽進了那個化外的森林，在那裡有新鮮的空氣。
我看見星空，在天上，原來星星不是一直在那兒的。
它們不斷旋轉、不斷繞行；他們告訴我地球其實不是圓的。
地球不是圓的；你光看星星就知道地球不是圓的；它是平的！
星星不停留，這世上沒有什麼就是那樣的東西，永恆在這世界之外。
永恆是相信來的，相信來的不會被看見。
因為就算視野沒有界線，卻也只是這麼一小部分的星空。
--
最後我逃到了一個村莊，那個村莊裡面的人很熱情，心地也很善良。
我向他們訴苦，他們為我叫屈。
他們招待我喝湯，還為我鋪床。
吃完飯後，他們留我一個人在房間裡面。在房間裡面，沒有燈，只有一個大螢幕，還有為我預備，另外一頂，他們在戴的帽子。
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因此為了記錄手機消費跟各種紅利優惠
鴨鴨都會特別注意銀行的App好不好用！
像是介面設計就是會很在意的地方
很多銀行通常會為了要滿足不同客群
會推出很多App讓使用者下載
每次
一句話就這麼溢出心智的序列，那是一無意識的、關於愛的滿溢。正是因為那是場永遠都在腦海裡的洋流中竄動的情感，所以對於身體外部的公眾領域只能是一種情感能否生存的未知試探。
此次是一次意外的、招致不穩定的未明事件，在短暫而無法確知自己的冒險意圖之前，行動需要被迫使展開，如果說，可以趕在聲音到達前就有機會攔
所有的表面都是背後看不見的努力所積累的。你努力的營造那像虛空般不真實的夢境，想要我的關注與在乎，但我只想要現實的真相與逍遙。你說你不懂；而我希望你不要懂，雖然殘忍，但我始終不認為他人的因緣苦難，該由我主動介入。在包裹著圓滑的稜角外看裡面的人，在天才與瘋子之間望向天空。你說祂是由白雲和太陽所組合而成；
我撿到一顆被許過願的星星，在大約七、八年前的夏天。
說「撿到」或許不是太精確，因為那顆星的玻璃罩已經破了大半，更像是被蓄意破壞後丟棄，這可不常見，畢竟那是那個時代青少年必備的潮流配件——
3/27(三) 宇宙開端
就讓我們從沒有頭，沒有尾的開端說起，
我失去了好多，
好多，
失敗對我來說已經習以為常，那一刻，受傷的那一刻，
身體會有感覺，
像是真的受傷的感覺，會痛的感覺，
所以說為什麼要說這些?
我想說的是這段期間，我受的這些傷大概是人生中很大的傷口，
但我還是好好
我不是我，我的想法不代表真正的我
不知道為什麼，人總是有一正一負的念頭在打架，負面念頭不停的在詆毀自己，另一個念頭則是在鼓勵，而我總是被詆毀的念頭攻擊的體無完膚，記得從第二份工作開始，或許受到主管影響，我被詆毀自己的念頭攻擊的很疲憊，除了自己的念頭，工作上的不被認同，甚至到主管的言語，我開始服藥才
其實，我只要到〝腦子失控期〞，就已經有見到因為公用筆的不見好幾枝，而一時的腦子失控，變成說，原本的單純的好意，完全變調了。
因為，通常在腦子失控期，有時出現像一點小事，就造成旁人認為星星兒用身份耍擋箭牌。
其實，我想問，在星星兒的立場，是星星兒自己願意這麼做的嗎？
當然，也有的星星兒，和我一樣
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