我在2020年「解鎖」的事：當我走出畏懼，走上前臺，我看見不同的自己

被邀請的驚喜

興奮的感動，要淡淡地說，甚至得經過一些時日，才有辦法透過細細的文字書寫下來。 今年的109年9月6日的星期日下午，我出席了教師兼作家的蔡淇華老師所開的新書分享會，並受老師的邀請，在最後幾分鐘上台分享。

「分享什麼呢？」這就要談起老師新書裡的內容。

大概是在幾個月前，老師在臉書私訊跟我說，他的新書《青春微素養》有寫到我的故事，詢問我能不能在他新書分享會的台北場見面？被邀約的我感到很驚訝！

一方面是，老師的《青春微素養》一書，是寫給高中生如何因應108新課綱的書，怎麼會提到我呢？ 二方面是，受邀請的本身，就令人感到開心。

在博客來預訂了《青春微素養》，拿到書後，我感到有些緊張，心想： 究竟自已是以什麼樣的角色出現在老師的書中？

原來阿，是不能只有「成功學」，更要有「失敗學」-接納失敗，是對自已最大的溫柔這個篇章。

在老師這本書的篇章中，描述著： 那時，我正要面對學測，雖然我是班上第一名的常勝軍，但愈接近考試，我愈讀不下書…我光是坐在書桌前，就一直噁心想吐，內心的焦慮彷彿失控的旋轉木馬，生命旋律就此失控…

害怕失去成功，卻反倒「失去自己」

是的，我曾經「害怕失去成功」。

憶起高中之時，我相當努力地讀書，相信只要努力，就能改變一切，改變家庭、改變社會等等，現在想來真是相當天真阿。

自從再國二的一場霸凌事件後，我開始認真的追趕學業進度，尤其是我在國一時完全放棄的數學。 我記得，少一分要打一下，有一次被數學老師打到她的棍子都飛了…，也記得那種同學們都從操場青蛙跳回到教室了，我還一個人在那邊跳，而後回家發燒疑似橫玟肌溶解，這令我對自已灰心喪志…也對數學更加排斥…

在我國二的時候，發生了一場霸凌事件令我每天都害怕去上學… 直到有一天在上自然課的時候爆發出來，那幾位男同學公開嘲笑我、不要改我的考卷，忍耐已久的悲傷爆發出來，我趴在桌上放聲大哭…，自然老師在課堂說了一些話，後來變成導師的數學老師也知道了…

霸凌事件又是另一則故事了，先來講講事件後的變化吧。

在那次事件後，曾經讓我很受傷的數學老師兼導師鼓勵我，她說我也很聰明。

已經很久沒被肯定的我，開始認真追趕以前放掉的數學…漸漸地，原本擅長的國文、英文、社會，再加上數學，我的成績漸漸往上，甚至名列前茅，「打敗」那幾位霸凌我的同學。 而我也自已主動與霸凌事件的主事者「和解」，拿著講義去請教那位男同學課業問題，即便當時我的成績已經比他還前面。

因為學業上的表現被看見，老師與同學也開始欣賞我，因此我更努力地讀書，我記得，我常常讀到凌晨又去上課…，在國三畢業前最後一次的段考，我站到台前，領取全校第一名的獎狀。

進入高中的第一次段考，我偶然地又考了班上第一名，我發現原來學業上的成就能讓我這麼感覺到自已是「好的」、「有價值的」。

有幾次在高二時，除了班上第一名，我也考到了社會組第一名的成績，我以為，我能改變許多事情。

我以為，只要我努力，我就能「成功」。

可是到了高三，我漸漸發現，「第一名」已經變成我的包伏。我從原本對知識、對學習的滿足，漸漸轉換成對「跌落第一名」的恐懼。

因著心理負擔的產生，我的恐懼成真，有一天我跌落下了，失敗了。

我覺得挫折與悲傷，甚至想要自殺，我覺得「我失敗了」，老師會怎麼看我呢？

高三時，我的身心症狀出現了，那症狀相當詭異，竟然是坐在書桌前會想吐！這簡直是剝奪了我的「全部」！

是的，當時的我把學業、把第一名當成了我的全部…，我感覺自已「失去一切」，失去了原本的價值…

就讀大學時，那曾經的價值也已經不在，因為我發現，我連從宿舍走去教室上課的力氣都沒有了…，是甲狀腺的問題嗎？還是…？

我不知道，我的身體莫名的昏沉與嗜睡，也沒有力氣走路，努力地走到了教室卻又因為沒精神到系辦休息…我不知道怎麼了…只知道身體已經失去控制了…

把老師文章中有關於我的故事的脈絡交代了一下，那麼回到現在吧！

這篇是書中老師提到的，我曾寫的文章敬憂鬱一杯紅酒-給灰暗一個最溫柔的容

以下摘錄部分內容：

我覺得自已就像一個永遠充不飽電的手機。因此，我內心常質疑著自已「為什麼就是健康不起來呢？」「為什麼就是無法跟其他人一樣呢？」「如果我沒有這個疲憊的症狀，我是不是會比這個令我沮喪的自已還要更好呢？」「我的身體到底出了什麼問題？」我持續質問著自已，同時也不可自拔地一直尋找可能的「答案」。

唯有當我「放下成為可能中的更好的自已」，我才能接受現在身體的狀況，我才能接納我這樣一個人。

不論如何，自已必須成為對自已最溫柔的那個人，就好像與自已做了個誓約-宣示著不論情緒如何低潮、工作如何挫折、身材如何走鐘，甚至所謂的人生進度如何落後，都會願意穩穩地陪伴著這樣的自已。這是多麼溫柔的約定，是吧？

現在的我，已經漸漸懂得，如何接納失敗的經驗，也學習接納有時身心狀態不穩定的自已；雖然尚且來來回回，但「認下」此時此刻的經驗與感受，是面對生命困境最溫柔的方式。

這些內容，其實9/6當天，我沒有在台上做分享，因為近年來我累積了太多的「失敗、挫敗」經驗，變得沒有自信。 那天在台上能開口，說來，已是近十年我生命的最大突破！

當我坦誠「不行了！」卻收到觀眾的掌聲，也站穩了腳步

我來分享一下今年9/6那天的心理歷程：

分享會的地點在台北市的國家圖書館，到了會場我才發現，場地的規模很大，就像高中畢業典禮時那樣的演藝廳。

這超乎了我的預期，原本我想像，是在一間如教室大小空間的地方，然後最後幾分鐘老師請我與他站在一起說些話。

因此，我非常緊張焦慮，我已經不再是高中那個我，出了社會後經歷了挫折與現實環境、身心狀況的「失敗」，「沒自信的我」已經回饋到我對自已的認知與感受。

因此，其實我平常在公司遇到召開多達100人的重大會議或尾牙的場合時，我總緊張、焦慮的無法移動自已的身體，回到家身上的疼痛更是發作，也得花很多時間才能回復體力。

我原本心想，到了分享會見到蔡老師的師母要好好跟她打招呼，我卻發現，我緊張地連向師母打招呼都發不出聲音了，還好師母與老師都是很體貼的人懂得我的眼神示意。

當老師在台上分享，我坐在底下時，上背又僵成一團且腦袋昏厥。

我甚至焦慮地也不好意思從第一排往後走去上廁所，我真的萬分焦慮…兩眉之間的地方很不舒服，我完全無法思考我等一下要分享什麼…

第一個上台分享的同學，非常的優秀，看著她獨自上台說話，我心想：

該不會等一下我也是要獨自一個人在台上說話吧？ 我原本以為是老師問我什麼，我就分享什麼的那種訪談式的分享…

這位同學的口條非常好，音調也隨著內容有頓挫，這使得我愈發對自已沒自信…

我想起大學時，有一堂需要每個人分組上台報告的課，那時我竟然心想： 那我就被當掉再重修好了…因為要在公眾面前說話對我實在太難了…

等到蔡老師cue台下的我，我提起勇氣站起來走到走道，蔡老師把麥克風遞給我，我看著老師，老師也看著我； 其實，我是在跟老師求救，不過老師可能沒讀懂，而我也從對望中看見老師對我相信的眼神。

於是，我只好帶著老師相信的眼神，接住麥克風走向那臺上。

站上臺的我，其實還是相當緊張與焦慮，於是再我說了「各位同伴好」之後，我便不著邊際地說了「失敗真的是很令人掙扎的經驗…」然後重覆打轉…

我心想：「不行了」！對，就是不行了！

既然，我是要上臺分享「失敗」，那不如我就先坦白此時此刻的心情吧！

因此，我停下話語，對著所有出席的讀者說：

「我跟大家分享一件事，其實，我現在的心情…非常的緊張…」

沒想到，臺下的讀者們反而一片掌聲鼓勵我。

說來神奇，再坦誠了當下的心情後，我反而感覺到腳底能夠站穩，也能大方的分享有關失敗的經驗。

其實，我忘了我到底該說些什麼，當時也由於焦慮，因此無法照著老師的新書提及我的內容做分享。 因此，我便分享了一件連我自已都不知道會分享的內容：

其實，現在的我，已經漸漸學會如何接納失敗的經驗，例如當初在網路上主動地向蔡老師介紹我自已，也傳送了我在方格子的文章給老師看。 這其實需要很大的勇氣，因為我要面對可能「被拒絕的失敗」，或者被當成怪人…但老師看了我的文章後，反倒給了我相當的肯定，並鼓勵我參加文學獎。

當然，在開始書寫的過程，也會經驗失敗，比如說投稿了幾篇獲得網路媒體的採稿，但還是沒獲寫專欄的邀約；或是文學獎落空等等；不過，我還是持續的嘗試… 而面對失敗，最重要的便是「肯認」這份失落，接納失落的情緒，不去逃避真實的感受、不去強迫自已正向，才能真正地往前…

我也坦白又帶點幽默地跟臺下所有觀眾說： 「其實，像我現在站在這裡分享，也很害怕會失敗呢！」 語畢，觀眾又很有默契地哄堂而笑。

在臺上時，其實有幾分鐘停頓不知說什麼，我忍不住望向老師與師母，老師與師母的眼神中，我看到了他們對我的相信及支持，也感受到觀眾讀者的友善，這令我很感動與感謝。 心中也想著：今天來參加這場新書分享會的人，大概都很善良吧！

既然「畏懼」是習得的，那「勇敢」也可再次學習！

那天我回到自已的租屋處，我覺得相當興奮！甚至興奮到整夜不能入睡。

因為，我竟然能夠在我最害怕的「眾目睽睽」下說話，而且竟然是在規模超乎我想像的空間，這是我完全不能相信自已能做到的！ 平常，我在公司很少講話，在人多的時候更是感到害羞與不自在。

就像最近的網路用語，我「解鎖」了我的人生經驗！ 這真是令我太感動與興奮，原來「我可以」！

那幾天我突然想起： 其實我以前算是大方也很勇敢嘗試的人，但為何現在這麼沒自信呢？

Allef Vinicius null on Unsplash

以前的我很頑皮，不管是高二時，帶著班上女同學走向男生班，幫一位國中男同學「相親」；或是在上體育課時，與同學開心地大聲歡笑，或者是國小時因為鄰座男同學把我的尺弄斷，而直接站起來打架，然後當然是兩個人都被罰站了。 為什麼以前的我這麼的活潑、有自信，現在的我卻這麼的畏懼呢？

我發現，畏懼，是這幾年「學習」來的。

因憂鬱症導致身體不斷莫名的無力感，而產生失控感；再加上初步入社會時，因未諳人性，導致許多被否定與人際間不愉快的經驗，我「學習」到原來我是「不行的」，我是沒自信的、我是膽小的。

於是，我產生一個「靈感」！ 既然這是學習來的，那我現在也可以「再學習」!

透過日常，透過偶然有的機會，累積對自已正向的經驗，讓這些小小的正向經驗能回饋到對自已的認知與感受。 因著這份靈感，最近我開始為自已出一些日常生活的「小作業」，例如：練習從某處搭車到一個定點。

我與我的諮商心理師分享那天上台的突破以及我想「再學習」的靈感，她再信中寫著：

【看到你回憶以前的妳，以及之後身心帶給你的折磨和挑戰，如何讓你「學習」到你不行….，也看到妳能夠從另一面去認知和看到你可以「再學習」。

是呀！我也想對你說：你一直都在「再學習」的路上，想想這幾年你做了多少事？是什麼讓你去做這些事呀？】

其實，心理諮商本身就是一種「再學習」，不論是重建對人的信任或對自已的相信，或者在平淡無奇的工作與生活中「看見」我自已的「小小移動」，都是不斷地學習、累積正向的經驗。

當然，除了學習，也得有「接納」。

容許自已在生命中，有畏懼的時候與挫敗的時候，甚至是身心感到低迷的時候。

各位讀者也有未曾解鎖過的人生經驗嗎？ 或者是在很久、很久以前能輕鬆自在地做到，但長大後的現在卻沒有勇氣再做的事呢？

一起來透過各種方式的「再學習」，解鎖你的人生經驗吧！ 也或者，就單單地找回「以前那個有能的自已」！ ★也歡迎各位讀者與角落星分享你們「解鎖」人生經驗的小故事，讓我與你一同「見證」那些美好又驚喜的時刻！

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