最近其實有很多事要忙卻沒什麼動力，要準備書審資料，要上課追進度，更別說下班後那些生活中細碎的鎖事。
說起來，似乎也很久沒有好好寫文章了，或許這就像理科太太暫時不想再更新影片一樣。也許人們擅長某些事，也從中獲得肯定，但不知怎地，總有一股力量把我們變成沒有力量，或許這是憂鬱，又或許這只是像吸氣-吐氣般的弦律，端視自已的低音停留多久。
寫來從容，其實我這陣子因為消沉不濟的體力對自已感到很不安，我心想：
我這樣真的可以嗎？大家都在努力著，foodpanda也還在跑著，就連野貓也抖擻一唱，我真的可以這樣什麼都不做躺在床上嗎？
我覺得要與憂鬱相處的好的第一要務，便是「放下自我監控」。
這個世界告訴我們太多的應該。其實，就連「得憂鬱症應該如何」也是不折不扣的應該，這些「缺少彈性的應該」都會引發人們的罪惡感或焦慮的感受。比如說，最近我就想著：我應該要下班後去慢跑阿！醫生都說慢跑可以改善憂鬱跟健康 …，這樣一直陷在床鋪裡會不會連心志也沉了下去呢？一直睡覺是不是代表我的憂鬱症又出現了呢？
於是，連慢跑也變成了一種待辦事項，沒有去慢跑本身其實是中性的、不一定有害的，也許有時候自已需要的其實是休息。只是，由於「自我監控」的對話方式，使得許多原本已經對大多事缺少動力的憂友們，對自已又產生「無能力感」，當然就覺得這樣的自已好糟糕。
在Jonathan Rorrenberg《憂鬱的演化》一書中，他引述了一位前網球天王在回憶錄中的句子：
「憂鬱症其中一個可怕的地方--除了你所處的那惡劣、令人反感、討人厭、要人命的心情外--就是你會花費大量、幾乎是所有的時間來嘗試調整自已。」
作者認為，這種反覆思考自已身心不適的成因以及如何「抵抗」它的反芻思考，正是憂鬱症惡化的溫床。這顯然與我這幾十年來的經驗相符，直到最近也是如此，對於憂鬱症者乃至一般人來說 ，「抵抗」痛苦幾乎是難以抗距的誘惑。
我還記得，第一次出現憂鬱的症狀是在高三時，那時我正要面對學測，雖然我是班上第一名的常勝者，但愈接近考試，我愈是讀不下書。
這完全不是意志力的問題了，我光是坐在書桌就一直噁心想吐，內心的焦慮彷彿失控的旋轉木馬，生命的弦律就此失控。
「我不想失敗，我必須念書！」我內在這個聲音愈大，我的身體愈沒力氣。
最後，我兩敗俱傷。憂鬱漸漸地藤住我，而當時的我，無法接受這樣的自已。
轉眼間，十年過了，漸漸地我只得學會接納。不容易，但這是最善待自已的方式。
我的身體比一般同年紀的人還容易疲憊，不論是遊玩搭公車，或年末尾牙歡聚一餐，甚至只是一個人去屈臣氏買些日用品，或只是聽到一個引人焦慮的消息，這些都會消耗我的體力，疲憊感像個霸道的動物壓著我往上床躺。
我覺得自已就像一個永遠充不飽電的手機。
因此，我內心常質疑著自已「為什麼就是健康不起來呢？」「為什麼就是無法跟其他人一樣呢？」「如果我沒有這個疲憊的症狀，我是不是會比這個令我沮喪的自已還要更好呢？」「我的身體到底出了什麼問題？」
我持續質問著自已，同時也不可自拔地一直尋找可能的「答案」。
是缺少了b12嗎？會不會是血糖沒控制好？腦神經是不是出了問題？我一有蛛絲馬跡就做檢查，深深企盼哪一天能「發現病因」，得到「救贖」，然後我就可以成為更好的我了…
其實，這就是沒有「接受現況」。
唯有當我「放下成為可能中的更好的自已」，我才能接受現在身體的狀況，我才能接納我這樣一個人。
當我們在電視看到那個老梗：一個媽媽看到自已的兒子考90分，沒有鼓勵，竟然反問「為何不是100分呢？那10分跑哪裡去了？」我相信在閱讀這些文字的你我皆會嘆氣。
那麼，為什麼我們要對自已做同樣的事呢？
這些年來，我不斷地練習，當自已情緒很不穩定，或者身體出現莫名不舒服時，對自已說「沒關係」，也對當下的情緒跟身體感覺說聲「我看見你了」 ！沒錯，沒關係，看見就好，這樣就可以了。
不論如何，自已必須成為對自已最溫柔的那個人，就好像與自已做了個誓約-宣示著不論情緒如何低潮、工作如何挫折、身材如何走鐘，甚至所謂的人生進度如何落後，都會願意穩穩地陪伴著這樣的自已。這是多麼溫柔的約定，是吧？
當我開始按著自已的狀態，負荷著能做的活動，並允許身心五線譜的任何起落或休止，漸漸地也形成了一個只屬於自已的樂章。
因此，我也相信，理科太太與她的先生暫時放下日正當中的網紅事業，回到彼此的生活中滿足最低限度的需要，也接納最真實的狀態，終有一天，中斷的樂譜會再接上，而且變得更溫柔而溫潤。
只有當人們真正地接納了現下，才能真正活出自已。
為憂鬱帶給我們這個「忍住抵抗，溫柔接納」的考驗，敬一杯吧！
