這些傷與不甘，一度是我的劫難。猶幸歲月覆蓋其上，終將我擺渡。時間並非靈丹妙藥，它能磨平的並非傷痛本身，磨平的只是傷痛的激動。可年月的增長，確實拓闊了認知的層次。逐漸明瞭，快樂只能豐盈肉體，惟有痛苦灌溉靈魂。苦難具有足以動搖自身的強度，自我由是潛入情感的動因中，以諦觀、自省的姿態，發展深度，建構精緻的精神世界。若作如是觀，你確是普渡了我。
人生最難，莫過於自渡。那兩年間，感情經歷了不斷解構又重構的過程，並在兩者之間不停擺蕩。我把玩著思考的鑰匙，卻不知道它能否開門，又能開到第幾扇門。我要與自己和解，與世界和解，重新相信愛，要在光怪陸離的人間，修練成溫柔包容的人。然而，要與自己和解，必然要把部分的自己放逐──放逐那血肉豐滿的感知能力和內心世界。一個既是安全港灣，又是刺激旅程的人，實在可遇不可求，大抵平靜的感情生活比較適合我吧，寧可結局平淡，也不要悲傷。那回歸到當初思考的問題，所謂愛人，愛的到底是某個特定個體，抑或只是那個個體愛人的方式，我想我還是會選後者吧，雖然前者更符合我認知的愛，但若與對方底線不同，最終還是會很痛苦吧。可是知行不合一，又是另一種痛苦。人活著，根本就無法擺脫痛苦。世間大多的痛苦，都是源於求不得又放不下，人終究只能滿懷不甘離去。
後來重新翻看《紅樓夢》，看到寶玉遇齡官、賈薔後的一段話：「昨夜說你們的眼淚單葬我，這就錯了。我竟不能全得了。從此後只是各人各得眼淚罷了。」這才覺悟，人生情缘，各有分定，寶玉終究得到黛玉的淚。也許不必執著求問，誰要還我眼淚，我又要把眼淚還給誰，正如《十年》的自我寬慰：「直到和你做了多年朋友/才明白我的眼淚/不是為你而流/也為別人而流」
各人命裡莫不各自下雪，各有皎潔與晦澀。你之所以費勁地證明自己值得被愛，難道不是源於不幸的原生家庭嗎？你自小就習慣付上十二分努力，只為父親多瞧你一眼。你苛索愛，只為彌補缺失的父愛。可恨之人，必有可憐之處，你我皆是可憐人，但願終有一天，你能解心結。踽踽獨行了幾近兩年，怨毒終於燃燒殆盡，心境恍若洗濯過的藍天，終歸於澄澈明淨，甚至浮蕩著雲絮般的綿軟。心底從溫柔過渡至怨毒，再擺渡到綿軟，心思恰似中國園林中曲折的迴廊，又恍若詩經的迴環往復、一唱三歎，愛與恨最終得以昇華，生命由是自我圓足。
我是幸運的，最終能與命運握手言和。
