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近日一直在想：究竟什麼樣子的傷害，才能夠被稱為一輩子的創傷？
那麼，如果造成傷害的源頭來自於自己，這樣的傷害還能成為創傷嗎？或許應該是說，還有資格說自己受傷嗎？
我想，造成這一切都源自於自己吧？一切的傷害。
後來也會想，當時，再傷害還沒發生之前，如果我選擇放棄課業，如果我選擇放棄自尊，如果我選擇不在乎他人的眼光，如果我能騙自己我根本沒有生病。
那麼似乎一切的傷害都不會發生。
我一直都無法確定自己究竟有沒有生病，但同時也非常確定這不會是正常的反應。
自從去年春天開始，當我受傷後，每每回想起事情的發生，無論深淺；又或是遇見類似的事，我便會焦慮不已，清楚地感覺心臟揪在一塊，幾乎失去語言能力。腦袋剩下死亡，想著大概只有死亡能解決一切吧。
最近在練習刻橡皮章。
一直以來只有這類必須屏氣凝神專注當下的事情，能使我暫時拋棄焦慮。於是我日夜刻著印章，一顆接著一顆。
相反地，我是害怕寫作的。寫作必須碰觸自己，深入哀傷的深谷，誰都不知道那底下是什麼，只是不時地傳來悲傷和憤怒的嗚咽。我害怕自己墜入。
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然而，要參與美國市場並不只是盲目跟隨標的這麼簡單，而是需要策略和方式，尤其對新手而言，除了選股以外還會遇到語言、開戶流程、Ap
最近因為畢業製作跟期末忙到翻掉，更多是腦袋打結跟心力交瘁，雖然東西有慢慢出來，但很多時候的自我否定真的快把我殺掉了，自我了斷的念頭也在這幾天間斷地出現。
感覺一切都很遠，包括我自己，所以很多時候的空白都只是自我否掉而已，想找些比較輕鬆的路走，但我知道一但逃避又只是重複的循環開始，我必須要自己打破殼
這個月，要說自己有所成長也行，要說自己沒有成長也行。總的來說，有前進的也有暫停著絲毫無動靜的，這些想法卻總是搞得我頭昏腦脹。自己就一顆腦袋，也沒有八隻手，到底該怎麼一次應付這麼多事？這種時候越會覺得自己根本就是個一事無成的人或是這世界上一定找不到能夠真心接受自己的人。「為何自己不......」的問題
傷痛是無法比較輕重的，面對惡意的傷害、內心的無助感，
從小到大的求學階段，
都沒有人教過我面對這些＂惡意的傷害＂時，我該如何保護我自己，
我無法改變他人的觀念、想法，也曾數次嘗試過與他人溝通，
那些揮之不去的心理陰影，是必須花加倍的力氣才能重新再站起來。
這是一篇關於自傷和自愛的文章，描述了作者的痛苦和掙扎，以及對自己的矛盾情感。文章通過描述情感和痛苦表達了對自己的糾結和掙扎。
我一直不懂何謂愛自己，或許不做傷害的行為就是愛自己。過去的傷害令人站不起來，甚至懷恨到想要報復，思緒一旦沉浸其中，就是傷害自己的行為。是別人的事情，還自己拿過來壓在身上，也是傷害自己的行為。很恐怖的未來還沒到，現在就怕的不能生活，也是傷害自己的行為。
一個人要做到只活在此刻，把剛剛上面講的三件事情
這篇文章探討了心理創傷及潛抑作用的影響。當內在的心理創傷累積越多，會使處理和整合創傷性記憶和情感更加困難。這被潛抑的內容暫時性的潛伏，隨時可能重新浮現，影響我們的判斷、行為和情緒。
即使我們表面看似正常，心裡的創傷仍可能繼續導致情感痛苦和困擾。
在日常生活中，我們難免會遇到心理與身體的挫傷經驗；而有沒有可能，兩者間有著類似的修復機制？這篇文章將探討心理與身體創傷的連結，以及如何思考「傷」；期待我們所處的世界，有更多溫暖的接觸與傾聽💡
因為不想被人刺傷，所以慢慢學會隱藏；總是情不自禁的憂傷，所以漸漸學會偽裝。
在高三那年，學業如同巨大的海嘯呼嘯而過，將我吞沒殆盡。在被診斷罹患憂鬱症時，腦中一片空白，心想，上帝為何那麼不公平，究竟我做錯了什麼？這樣的疾病會找上我？媽媽曾說過：寧願得到癌症也不要得憂鬱症。因為憂鬱症會受人歧視，今天如
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