有些傷痛真的無法和解，因為傷害給很容易，卻很難痊癒。/方晴君
更新於 發佈於 閱讀時間約 2 分鐘
有些傷痛真的無法和解，因為傷害給很容易，卻很難痊癒。
之前看到一名女作家的隕歿，我心情沉重了好久，我想到了自己曾經在生死邊緣交戰Ｎ次！卻一次也沒成功。
如果沒有走到生命的谷底，是不會知道陽光有多麽絢爛迷人，世界的顏色是多麼的繽紛！
不是每個心理病患者們都能不斷的破壞自己與重建自己！
我自己破壞自己很多次，我墮落，我做過很多荒唐的事，我沒告訴家人，我連想不開時，還買了生前契約，就怕走的那天，家裡還要負擔我的費用！（結果人己經在雖，還遇到詐騙集團，看！！）
一直以來，我書寫自己的悲傷，我刻劃自己想要的劇情，我一個人活在兩個世界，一個是現實生活，一個是我筆下的故事；寫小曲兒，唱輕快的歌的我，是最能忘記不開心的時候，因為我會投入在那節奏之中；像小孩一樣搖晃，所以妞妞都會說，我每次在唱輕快的歌時，根本就不符合我該有的年紀表現。
十年前，我在萬念俱灰之下，本來決定＂離開＂台灣這片土地去天堂， 很多時候，就算我決定要離開了，我還是知道，我心中還有很多的愛。但…那時候，並不足夠我活下來。
我知道，那時的我是自私的！想一走了之的，只能想著：孩子，欠你們的，期待下一世再來好好還。
我慶幸上天總在我想要放棄的最後一刻，在我身邊安排了小天使！而這些天使們，一直到現在，都還在我身邊。
後來我又了解自己的責任；我雖然很愛孩子，但其實我本身的心性從少女開始，一直到現在沒變多少…如果我沒等到現在，我其實不知道，那一生出來我要哄他們睡，餵他們吃奶的小煩人，竟然可以填補我這一生心中，一直以來像無底洞對愛的需求與缺憾；兩個寶貝與我的互動，在生活中己經直接補好補滿（被我養胖胖了…）
情人之間的愛，其實無法補滿我像無底洞的缺憾！很久以前我就知道了，我妹也是，我們都是因為有了自己的孩子，這部份才完全消失！
一樣看到頭家嬤來公司又在聊她的病痛，我都會跟啄木鳥說：我先去現場避難了…晚點回來。(這年紀的老人，最常去看醫生，看護士的；唉…我理解，但…)
總不可能叫人家別講，因為我心裡知道，這是我自己的問題。
有些傷痛真的無法和解，因為傷害給很容易，卻很難痊癒。所以我就算到現在，我還是小心翼翼！
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哭過之後似乎有些什麼卡住的能量，開始流動了，原來我們不需要將自己療癒到完全無傷才能夠說愛，即使滿身瘡疤，帶著傷去說我愛你，會長出力量。
這篇文章也記錄下了我的最後一個挑戰，也是破關的最後一步，當我將這些赤裸寫下勢必有被故事中那位男主角看見的風險，但走到這邊已經明白了，我清醒地看清是什麼勾起情緒
這篇文章描述作者在青少年時期所經歷的心理困境，以及她如何在十年後逐漸走出陰霾，找回生活的平衡。文章中描述了她的心靈掙扎，以及如何逐漸恢復和成長的過程。這是一篇關於克服困難、獲得成長的感人故事。
常人不能理解，什麼是憂鬱症患者。大多數人習慣以一副高高在上的姿態，對他人的人生指手畫腳，顯得自己多麼優越。
我知道心理生病不能只靠醫生，不能只靠吃藥，我運動，我喝亞麻仁油，我買了好幾本心理學的書。
我竭盡所能地，讓自己成為一個他人眼中正常的人，
有正常的心靈與軀殼，從來都不是那麼簡單的事。
如果真要說自己罹患憂鬱症多年來到底產生了哪些問題，我想，我只會回答：情緒始終沒有好過。
罹患憂鬱症的4年，情緒一直不大好，沒來由的不好，生活沒有目標，只能每天得過且過，沒有任何想做的事，只能虛度光陰，即使連平常感興趣的事，也讓我提不起勁來，我總是羨慕著天上的流星，稍縱即逝卻能留下短暫令人稱羨的美好
這個月，要說自己有所成長也行，要說自己沒有成長也行。總的來說，有前進的也有暫停著絲毫無動靜的，這些想法卻總是搞得我頭昏腦脹。自己就一顆腦袋，也沒有八隻手，到底該怎麼一次應付這麼多事？這種時候越會覺得自己根本就是個一事無成的人或是這世界上一定找不到能夠真心接受自己的人。「為何自己不......」的問題
因為不想被人刺傷，所以慢慢學會隱藏；總是情不自禁的憂傷，所以漸漸學會偽裝。
在高三那年，學業如同巨大的海嘯呼嘯而過，將我吞沒殆盡。在被診斷罹患憂鬱症時，腦中一片空白，心想，上帝為何那麼不公平，究竟我做錯了什麼？這樣的疾病會找上我？媽媽曾說過：寧願得到癌症也不要得憂鬱症。因為憂鬱症會受人歧視，今天如
我總是拼了命的不讓身邊的人難過，卻不知道，最難受的人是自己。
人們或許會說：自殺不能解決問題，卻不知，對於想要了解生命的人而言，那是他們當下唯一能解決事情的辦法。我從小就被人說太過敏感，不管是特別有同理心或是愛哭這點，我身邊的人都受不了我的情緒，高三那年被診斷罹患憂鬱症，這不是結束，而是惡夢的開始
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