第十八封情書

親愛的，我想對你說，謝謝你。

每次帶（陪）我回娘家，每次我爸媽請你做一些（我懶得做的）事情，我都很想擁抱你說「謝謝」。或許你要說我矯情，或許你又要不置可否，可是我是發自內心的覺得感激。

我曾經想當一個乖媳婦，雖然知道婆媳之間無法強求，但我曾經很努力的嘗試過，你應該再清楚不過了。不過就在長期輕視貶低我母家，還被我發現婆婆對我爸媽的不適宜發言後，壓倒駱駝的倒數幾根稻草確實更加沉重。

譬如把我們遲遲未能有孕歸咎於我娘家德行不足（天曉得這是什麼歸因）、當面指著我鼻子說娶我的婚禮花費多少錢（我們兩家的宴客是分開的呦，什麼都可以算我頭上這也很有趣），還有當她想要錢的時候就假借家裡聚餐把我拉到洗手間跟我促膝長談一談就開口要給她幾百萬當週轉。

恩親愛的，對一個新婚不久的媳婦開口借錢確實讓我心寒，更心寒的是婆婆可能忘了她約莫半年前才對我冷嘲熱諷並把當面對我甩上大門，等到要開口借錢時又換上一張面孔說「我們都是一家人，一家人就應該要一起度過難關」，「如果可以的話，可以跟妳爸媽提一下看能借（給）多少」這樣的話讓我更是手腳瞬間凍如冰塊。

自此，我也不再強求與你家人間的關係。

從小到大，家人要求我有禮貼心，對長輩更要如此，讓我在踏入新的人生階段後，或多或少也帶著應該要謹小慎微，扮演好傳統媳婦的思維。從決定不再刻意討好婆婆開始，你為我圍起了一整面的高牆（雖然偶爾可能還是會漏風），讓我自此得以大口喘息不感愧疚。

最重要的是，你深深的記得結婚前我跟你提過的事情「我很討厭麻煩」，所以各自家裡的事情各自處理，尤其在婆婆大鬧幾番之後，你更是把婆婆的一些奇妙說詞跟理念一肩擋下過濾。如果有需要討論的部分，也是由你直接來跟我討論，只要我安心繼續做自己。

謝謝你給了我好多好多的自由，撇除農曆春節依然必須回婆家圍爐以外（這點再怎樣你跟我媽都無法妥協，無法答應我不回婆家吃飯或是跑回娘家之類的），其他的部分，我想回婆家就回、累了就說「我不要」；公婆小姑小叔生日，我愛買什麼蛋糕（或是不買）也是隨意。偶爾心血來潮，催你回家看看或是我們一起回家小聚，你也會一眼看穿我試圖掩蓋住的恐懼與憂心，淡淡的邊看電視邊說「不用啦，反正又沒有要幹嘛」。有夫如此，令人感動。

雖然我如此隨心所欲，但你對我的包容卻很多很多。

從大學到現在，我幾乎都維持著一個月回家一次的習慣，差別只在當年搭的是國道客運，現在是兩個人一起搭上高鐵一覺到家。結婚初期你跟著我每月回家，有時難免碎念著我在自己地盤上的放肆與不客氣，讓你不甚開心。後來我不愛回婆家之後，你也曾經在氣頭上說出「以後兩個人各自回自己的家就好」這樣的話，但卻也從來不曾真心負氣讓我一個人回去。

一直到現在，可以感覺到你在家裡雖然還是客氣，但也越來越自在，像是媽媽隨口提說請你協助跟外籍佣人溝通，你都會一口允下（不像我一臉懶散不想回應，媽媽已直言放棄我了）；像是會主動從客廳邊桌的點心區裡面自己挖出點心來吃（阿爸知道你要回來就會藏一堆點心給你，這哪門的默契）；像是面對左鄰右舍為數眾多的婆婆媽媽們，你也越來越能大方打招呼，儼然已經從剛結婚的一個台北宅男阿舍，脫胎換骨成了半道地的鄉土好女婿了！

每次看你被媽媽使喚做一些老婆本人不願意被使喚去做的事情，或是看你努力用不輪轉的台語跟一串肉粽長的長輩們應答，或是幫懶惰老婆本人去拿碗筷牛奶飲料之類的，愧疚感都會在我們一起回家的那個週末不斷累積不斷累積。

一直到回程的高鐵上，你一上車就開始搖頭晃腦呼呼睡去，看你可愛的睡相，真的會默默眼冒愛心。

謝謝你在不對等的狀況下還可以對我家人這麼好。即使我有一半的理智跟內心覺得，那是因為我家人對你本來就很好，兩邊狀況不一樣！但感性的我依然覺得很幸運很幸福。

是說，每次回程爸媽塞滿我們行李箱外加一大袋保冷袋裝好裝滿的糧食點心生鮮，你覺得太重不讓我動手拿，結果自己逞強拎整路回到家又會發怒，好像也是滿難搞的阿 ，所有的粉紅泡泡就會在這一瞬間全部破滅，真是太煞風景了吧。