【要做到不處罰孩子，大人得先同理自己】

#想被理解的不只是孩子 #還有父母 昨天我處罰孩子了。(懺悔文文長慎入） 昨天我與孩子們在M吃午餐，快完食之前，翎把玉米濃湯打翻了! 其實湯已不燙了，但我兩隻腳、鞋子都是湯。翎當下馬上一臉抱歉地看著我，並迅速拿了衛生紙蹲下去擦拭地板。

當下我並不生氣，這樣的意外，在育兒日常中經常發生，我已經被孩子訓練到很能接納了。也看得出翎不是故意的，因此我的情緒沒有什麼波動。看著翎認真擦地板小小的身影，心裡倒是佩服，後來我輕輕地跟翎說：「擦這樣子可以了，剩下的再請店員協助就好，先整理妳自己吧」我也整理著自己。

離開Ｍ後，翎彷彿完全忘了剛才翻倒湯的事，馬上眉開笑顏的說「媽咪，我要去那間店店買糖果！」然後坐在百貨公司的走道上，把包包裡的便當盒、作品、水壺…等，都翻出來散落一地，硬弊也全部從小錢包滾得滿地都是，翎很開心的坐在地上數錢，興奮於能用自己的零用錢買糖果。

我在旁邊看，一陣不爽的感覺席捲而上，我的兩隻腳還傳出玉米濃湯的味道，溼溼黏黏的很不舒服，妳居然笑嘻嘻的在買糖! 意識到自己有情緒無法與孩子同樂，我去坐在一旁有點距離的椅子上，看著翎買、不協助她（她想要買的棒棒糖在高櫃上，她的身高拿不到）。

我腦袋一直轉著，理智腦與任性兒童在交戰 理智腦：「翎不是故意打翻湯的、翎有負責地擦地板，後來也是我請她停手的呀」 「我知道湯倒了妳不舒服，我陪妳」我同理自己 任性兒童：『可是她現在開心的在買糖耶！』 「是我自己答應吃飽後要讓翎買糖的，我得說到做到，買糖對孩子來說本來就是開心的事啊」 『但是湯倒在我鞋上我還是不舒服啊！』 「我知道妳不舒服，我知道妳生氣，我陪妳」我同理自己 『不協助、面無表情、不與孩子同樂，我的天啊，我正在處罰孩子呢』 「處罰孩子會讓孩子覺得自己很糟糕。不小心打翻湯而讓翎覺得羞愧、或是開心買糖卻有罪惡感，都不是我想要給孩子的」 『我知道，我應該替翎的能力感到開心，可是我做不到』 「我好難過」但我真的不能再繼續同理自己了，我會在公眾場合哭的… ＃不是只有打罵罰站關廁所是處罰 ＃給孩子臉色看也是

當翎結完帳後，開心地像飛上天似的跳到我身旁，向我展示她的糖果！我戴著口罩但冷冷地看著翎，翎知道我在生氣了，雖然戴著口罩，也能看出翎收起了笑容。

「情緒」坐上了我身體的駕駛座 「我知道不該這樣待翎，但當下的我有情緒，這已經是我能做到的最多，沒罵人已經很勵害了，要我再如何溫和對待孩子，真的做不到。」我同理自己

燁心思很纖細，從湯打翻後，就不斷地看著我，注意著我的動向。在我扳著臉坐在旁邊看翎買糖時，燁成了我與翎中間的橋梁：協助翎拿放在高櫃上的糖、和陪翎結帳（燁自己沒帶零用錢，所以沒買）、其間也走到我身旁，陪伴著扳著臉的老木。

在翎買好，回我身邊後，看著開心的翎，我更氣了！ 但此時燁看著我說：「媽咪，我給妳一個抱抱」接著在我的同意下，抱了我。

謝謝燁的擁抱，我感覺到自己融化了。 「我的生氣是被燁接納的! 」 「燁正在與我同在啊! 」 我感動得想哭，好暖心！ 原來被同理是這種感覺！ 而且我是被孩子同理！ 抱完燁，再看一下翎，我心裡嘆了一口氣： 「要真正做到“不處罰”孩子，真是不容易啊! 」

雖然好一點了，但我胸口還是悶著。一打二在外面還是得看顧著孩子，我只得忍耐著。決定不坐公車了，坐計程車回家！

一到家後，我快速梳自己、換裝完畢，跟孩子們說「我需要冷靜一下」就直接進了書房。深呼吸著…大概半小時後，我覺得胸口不那麼悶了。我試著理清自己的感受、想法、和需要。

翎打翻了湯，第一時間就馬上跟我道歉，也很負責任地擦了地板，在我的詢問下也想到方法，說她下次不要再拿著渴湯、要放在桌上喝。那我還在生什麼氣呢？ 原來，我生氣的不是湯打翻在我腳上一事。 我生氣的是，翎馬上就忘記我了。 她不關心我還穿著溼溼黏黏的褲子，卻開心笑瞇瞇地，眼裡只有她的糖！

原來我只是「感受沒有被同理」，就能氣這麼久！ 我也懂了，為何燁給我的那一個擁抱，那麼溫暖…。 燁在我像隻刺蝟扳著臉時，還願意靠近我 #那就是接納啊

一直以來的育兒生活，都是我在同理孩、陪伴孩子 這次，我被孩子主動同在與陪伴！ 謝謝燁！

接著我讓翎知道我怎麼了，也用非暴力溝通的方式向翎提出請求：「我知道妳不是故意打翻湯的，妳也有負責任擦地板，也想了下次該怎麼做才不會再犯一樣的錯，但是妳沒有關心我，只一心想著要買糖果，所以我很難過、也很生氣。我需要妳關心我、跟我說『媽咪妳還好嗎?如果我抱妳一下，妳會不會好一點?』」

翎照著說、照著做了 然後我們就抱在一起和好了 (對媽媽很幼稚但媽媽要的就是這麼簡單啊)

雖然事發當下我還是“處罰”孩子了，也許沒有做得很好，但我謝謝自己，依然從事件中反思及學習，並且主動修復親子關係，也給予翎“彌補”的機會。

我也發現，「面無表情」是處罰孩子的工具！ 但我不是故意的! 而是因為，我沒有被同理！

理智告訴我「3歲、6歲的孩子哪知道怎麼同理妳啊?!」 但是我的「情緒」，就是卡住了！ 當下我還沒弄清楚自己是哪個環節卡住了？加上在公眾場合，我還得照料兩個孩子，因此沒有繼續,也沒有辦法在自己的內在工作。 原來，就算當下的問題解決了，沒有人理解，「情緒」還是卡住的。

連我這個前額葉有在工作的大人，在自己不被理解、被同理時，都會氣餒到想要(用自己的負面情緒或行動)處罰孩子了! 難怪有這麼多氣餒的孩子，陷入錯誤目標，在與大人權力鬥爭、搞破壞、惹大人生氣、用盡各種辦法讓大人傷心、放棄...！

沒有成熟大人的協助，孩子們根本沒有能力搞清楚自己到底怎麼了？！於是孩子只能像是氣炸鍋一樣，悶著、爆炸、悶著、爆炸…以這樣的負向模式循環著。 一切都是因為： ＃孩子的感受沒人在乎

謝謝昨天的這一課 也謝謝翎晚上睡前跟我說「媽咪我把我的愛全部都給妳，我自己也還有愛!我愛妳，妳愛我，我們的愛越來越多!有這麼多!」 （看來「媽媽的愛是燭光」，已刻在翎心上了） （「媽媽的愛是燭光」篇，貼在留言處）

#同理能使彼此貼近 #情緒給了我們機會好好地探索自己 #謝謝自己有能力照顧自己

#要不處罰孩子，大人得先同理自己 #要解決孩子的問題，得先同理孩子 #圖為引領我成長讓我歡喜讓我憂的兩個靈性導師 #感恩師傅