晚上洗完澡後要幫孩子吹頭髮時，
叫了5、6次，沒有人來。一個在吃點心；一個在看繪本。
媽媽說的話，反正就是，沒、聽、到。
後來我又請翎把她落在地上的屑屑清乾淨，
翎看了我一下，依然不回應我。
然後
我就爆炸了。
「我好好講你們沒有人要動作!!! 大聲一點你們又要說我很兇!!!你們如果叫得動的話我需要一直叫嗎？一定要我用罵的才要動作嗎????」
我一定要發飆！
罵個幾句後才甘願進房間冷靜xd
（以上為錯誤示範，大家就…看看笑笑）
然後我不忘在房門口貼上紅色的球
這是「媽媽暴怒中，請勿踩雷」的意思。
我在房間做了數不清幾個深呼吸
直到感覺情緒緩下來了
開始梳理自己的冰山。
挫折：我叫不動孩子
生氣：孩子只顧著滿足自己的需要不理媽媽
失望：孩子平常通常都很主動，今天不知道在慢皮什麼
討厭：我很不喜歡呼喚別人做事，大家個個自動自發不是很好嗎？
我想到我的兒時
我是一個貼心的孩子
總是主動把自己份內的事完成
（不知道我爸媽會不會同意？但我自己是這樣認為）
我一直都知道
我對自己的要求是高的
所以我也期待孩子「自律」
嗯，好吧
其實兩個孩子已經算是蠻自律了
小一的燁，回家後都自己拿出功課來寫
幾乎不用我過問、也不用我叫；
中班的妞，幼兒園的碗都是自己洗的
放學後的routine也都很合作
是我的要求太高了。
那怎麼辦呢？
我需要什麼？
兒時的我很少說出自己的需要
總是把大人的期待擺在第一位
貼心，是我身為一個孩子
在家庭中僅能為父母做的事。
現在我是媽媽了
當孩子有需要
孩子想讀繪本、孩子想滿足口慾
同時
我也有需要啊!
我需要孩子能合作、尊重、自律、共好
孩子在滿足他們自己需要的同時
怎麼犧牲的又是我的需要??
我知道此刻若能一致性溝通是最好的
問題是我自己的情緒都還沒過去
實在說不出半句關心孩子的語句…。
我覺得好生氣、好委屈！
我心裡吶喊著：
為什麼？
為什麼是我要配合你？
為什麼我小時候沒有被聽見，
現在我當媽媽了，還要這樣委屈自己？！
那我的需要誰來滿足我呢？
原來
我需要有人看見我的貼心、我的付出、
我需要有人認同我已經這麼努力了！
然後我跟兒時的自己做了一些對話
也抱了抱自己
跟自己的渴望連結。
感覺好多了。
冷靜後
我思索，
孩子叫不動，似乎也不是今天才發生的事
怎麼我今天特別沒有耐心、
理智線特別脆弱？
噢，我想起了早上發生的一件事。
那事件勾起了我很大的失望和生氣的情緒
但我還未好好地陪自己流動這些情緒。
原來，
讓我爆炸的「孩子叫不動」
只是最後一根稻草罷了。
再次梳理早上的事件和陪伴自己的情緒後
我感覺整個人鬆開許多了！
呼，有能力整理和照顧自己，
真好！
接著，妞來敲我的門了
『媽咪，對不起…我沒有聽妳說話…』
「妞，對不起，我為我的大吼道歉…」
我們分享了我們各自的挫折、委屈、失望、傷心
和永遠不會改變的那份對彼此的愛。
也討論出下次我們可以怎麼做的解決方案。
「正向教養很難」
我同意。
在調整的過程中
家長會做不到、會爆炸，都是很正常的
重點是事後我們是否與孩子修復關係？
我們是否願意
即使困難也要陪伴孩子變得自律和自信？
即使不易也要培養孩子溝通、和解決問題的能力？
我們是否寧願冒險?
坦承脆弱也要經營出
能夠彼此靠近的親子關係？
我們是否願意在每一次的失敗和破功後
躺夠了，再起身，
披荊斬棘地繼續往前進？
目標在前方
我上路了！
過程中會摔跤、會有人輪流爆炸、
也會經常有各種不舒服的情緒冒上來
這些…都是很正常的啊！
但是
我不會投降
也不會讓我們被我或孩子的暴裂情緒給擊敗！
「隨便做一做就好」
這樣的想法，well...我尊重但無法同意。
即使我與孩子都還是有做得不夠好的時候
我們也依然願意一起努力
往那個方向前去。
（而且我們在很多方面都已經做得很好了
我超級欣賞我們一家四口建造的這個家庭！）
即使萬人都說此路難行
我偏喜歡自己擇善固執的任性和帥氣。
#阿德勒正向教養＋薩提爾貼近彼此
