【結果,同理解決了大部份的衝突和問題】

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阿德勒說要看懂孩子行為背後的正向意圖;薩提爾說要貼近一個人、不要解決問題。你一定很好奇,當孩子頂嘴、講話態度很差、或出現了問題行為…時,若先同理孩子的情緒、還要讚美孩子的動機,而不是先告訴他規則「講話不能用這種態度」,這樣會不會縱容了孩子的惡習?
前幾天我在幫妞洗澡時,中班的妞開心地一邊唸ㄅㄆㄇ,唸著唸著…就唸到ㄦ了!當然中間有幾個音唸得怪怪的,但我心中暗暗欣賞著,這孩子學習能力真好!後來我一邊幫妞沖掉身上的泡泡、也跟著妞一起唸起ㄅㄆㄇ,妞過程中直說『我會、我會…』
我聽出妞似乎有點不想要我跟她一起唸,不過我當下沒有核對,更在乎的是我的意願,我覺得母女一起唸ㄅㄆㄇ,很有共學、同樂的感覺啊!
唸一唸,我一個太快,不小心出口糾正了妞:「是ㄢㄣㄤㄥ」
『啊我就正在練習妹!!!!!!!』
妞突然轉過頭來對我大吼
我愣住了!
你會不會跟我一樣很想直接摔蓮蓬頭「妳兇屁啊!」然後離去。
但是不行,因為這一摔下去,我就輸了,輸給自己。
任何人我都能輸給他,唯獨自己,我TMD想贏。
我覺察到自己突然被吼,感到有點受傷…
同意也意識到,是啊,妞說的對,她正在練習,「做不好沒關係,多練習就好」不是我常跟孩子們說的話嗎?
我壓抑著復雜的思緒和情緒,不帶溫度地說:「那妳可以好好說,不用對我那麼兇。」
正好我也幫妞洗好澡了,語畢,我把蓮蓬頭放回原位,打開玻璃門,準備出浴室。
我知道我需要一點空間梳理我自己…。
妞大概是從我冷淡的回應裡感受到我的受傷
就在我正要踏出去的前0.01秒
妞摀著臉哭了,往我走2歲,靠在我身上說:
『嗚嗚…媽咪對不起…我不是故意的…』
我感覺得到,這個哭泣聲像是在委屈地說『對不起,我做錯了』
大概是因為我在被妞吼之後,沒有反擊,妞感受到我的包容、也感覺到我的受傷吧!
她是真心知道她做錯了。
我知道,孩子只是杏仁核比前額葉活躍
所以控制不住情緒、所以才對我大吼
她不是故意的。
但此刻我得先照顧自己
因為我知道,我的沒有反擊,只是暫時踩住了煞車而已,並非出於完全地接納。
我看著真心道歉的妞,用僅剩的願意,抱了妞:「我知道妳不是故意的。沒事了。」
待妞從我的擁抱中離身後退時,我看著妞說:「我現在有點生氣,我需要去調整一下。」
妞紅著眼框,看著我點點頭,接著我就先走出浴室了。
進到自己的冷靜角後,我用SAGE
擁抱了自己的…生氣、驚嚇、委屈、受傷。
接著我釐清了我的感受是什麼:
我生氣,因為我解讀妞吼我是不尊重我
我驚嚇,因為女兒這樣待我不在我的意料之中
我委屈,因為我認為自己沒有做錯事
我受傷,因為我不想被這樣對待。
我也探頭瞄了妞一眼,妞還站在浴室前,正用浴巾擦著她的眼淚。
我們各自冷靜著,沒有多說什麼。
後來燁也生氣了。
燁大聲哼哼地叫、在家中走碰!碰!碰!地走路
然後,我爆炸了。
我叫他不要只顧著自己生氣,考慮一下別人和樓下鄰居!
嗯,燁的行為收斂了。接著他也進到他自己的冷靜角去了。
然而我心裡清楚,
我爆炸的主因,不是因為燁生氣的方式不尊重情境,
而是我自己內在不安穩。
我自己都不平靜了,拿什麼去接納燁的行為和情緒?
在刺激與回應之間應留有縫隙,那裡就是我們成長的空間。
第一時間,我在這個縫隙裡,先停下來,
然而成長並不發生在那一刻,
我只是踩了煞車、成功地先停止慣性回應:反擊。
學習,發生在事件之後。
進房間冷靜時,我看見自己了。
原來我會解讀妞對我大吼是「不尊重」,跟我過去的經驗有關。
我照顧了過去的自己,也讓自己的情緒流動.
當我的解讀轉為:
妞在表達她不想要我教她、
我也沒有尊重妞的意願所以她生氣
妞的大腦還沒長好所以才對我大吼
我的感受就從生氣、受傷、委屈
轉變成感動、欣賞、感謝了!
我感動妞能用那麼快的速度就承認錯誤並向我道歉
我欣賞她能調整自己難過的情緒
我也感謝妞能不來吵我,而是給我空間,讓我調整我的情緒。
我真的覺得妞很棒,於是我也在睡前跟妞聊天、和回饋給妞我看見的她的亮點。
我 :「妞,剛才洗澡的時候我被妳兇,覺得很生氣、委屈、受傷,因為我需要被尊重。我知道妳不是故意的。妳能告訴我妳那時候在想什麼嗎?」
妞:『因為我正在唸,我正在練習啊』
我:「妳是不是不希望媽咪教妳,因為妳覺得自己正在練習,就算唸錯也沒關係,妳覺得好玩就好,沒有想要學正確的怎麼唸,是嗎?」
妞:『對…』
我:「所以妳也覺得生氣,才對我大聲,是嗎?」
妞:『對…嗚嗚嗚』
妞被我同理了,開始嗚嗚大哭
我只是靜靜地陪著她哭,抱著她。
待她哭得差不多後,我說
「我理解,我也要跟妳道歉…對不起…」
妞一聽到我道出「對不起」,話都還沒講完,就立馬破啼而笑,臉貼上來狂親我!
『我最愛媽咪了!』
「我還沒講完啦,我當下在教妳怎麼唸之前,也沒有先問妳,是我不對,下次我會先尊重妳的意願,如果我想教妳,我會先問妳,妳有想學的話我再教,妳不想學我就不講了,這樣可以嗎?」
『可!以!媽米我愛妳!!!』(撒驕樣)
「謝謝妳雖然兇了我,但不到2秒妳馬上跟我道歉,說妳不是故意的,我感覺到妳很在乎我,謝謝妳!我很欣賞妳,那麼快就能發現自己吼媽媽是不對的,那麼快就能道歉,很不容易,這一點,妳是我的老師,媽咪要向妳學習。」
「後來我看見妳用毛巾擦身體時,也用浴巾摀著臉在擦眼淚,妳為了自己吼了我覺得很難過是嗎?」
我與妞做核對,妞說是。
「謝謝妳在難過的時候,可以自己照顧自己、也可以給媽咪一些空間,讓我調整我自己的情緒,我覺得妳很棒!」
當然,迎來的又是妞的一陣親
『媽~米~我最~~~~愛妳了!!!』(親親親親)
你發現了嗎?同理,不會縱容孩子。
沒有界線和尊重的溫和,才是縱容;
同理,讓孩子與我們的心貼在一起。
#因育兒而學會的事
#阿薩母高小露
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