妹妹的分享．哥哥的紀錄-03

哥哥，謝謝！我感覺到溫度了。 哥，你聽過「冒充者綜合症（冒充者症候群）」嗎？ 「出書」這件事會產生停滯不前的心魔，是在我大二的時候發現自己一直以來內心的不真實感和惴惴不安和總是覺得自己像騙子一樣，原來是因為「冒充者綜合症」。 細數自己從小到大，那時候我才知道原來我從很小的時候就患上了「冒充者症候群」。 外面給我的肯定越大，我越是懷疑自己，越是否定自己，越是覺得自己只是剛好運氣好碰上我拿手的而已。

所以我一直很努力，卻一直很害怕別人發現其實我根本就不行。 這些年我也一直努力在面對解決「冒充者綜合症」只是不知道為什麼，還是停在原地。 我總是在幫別人拔除心魔，也幫自己拔除心魔，可是有些心魔不管我怎麼努力都穩穩的種在那裡，我一點辦法也沒有。

哥，我不知道自己究竟是哪一種人？ 是「等待機緣時機一到就水到渠成的人」？ 還是「想很多寸步難行動也不會動的人」？ 我會給自己很多藉口理由，還有一半是真的認為自己能力不足，我一直在想辦法克服，每當我準備好踏出第一步的時候，腦中就會一直有聲音說「騙子，騙子，騙子，妳騙的了別人騙不了自己。

總有一天，大家會知道妳的真面目，妳是一個騙子。」 然后，我就又縮回去，動也不敢再動。 其實我也曾經不那麼逞強，有問題我很敢問別人，可是得到的回應總是「那是妳自己的問題，只有妳自己能解」。 可是，不就是因為我自己已經所有方法都試過真的無解，才開口問別人的嗎？就是，自己已經完全沒有辦法了啊… 「一念成魔，一念成佛」 過去了就能成佛，過不去的反成了魔…… 我就是過不去，過不去的就這樣成了心魔，在難有寸進。

我總是需要別人從“外面”推，就像一台陷在泥巴裡的汽車，需要有人從後面推才能前進。只要別人在車子離開泥坑之前放手，車子就繼續卡在泥坑裡動彈不得。 可是，我總是找不到“內在”的力量，我找不到目標也沒有方向，就像一個劍客找不到拔劍的理由。一個刀客找不到拔刀的理由。 我找不到那個讓自己不得不動起來，必須要動起來，想動起來的理由。 有時候我懷疑，是不是因為自己真的「太無所求」心才一直捂不熱？ 我一直告訴自己要「隨心，隨性，隨緣……憑心而動。」 哥，你知道「心不會動」是什麼感覺嗎？我找不到我的心，我不知道我的心在哪裡？ 看不清楚自己的心，又怎麼「憑心而動」呢？

哥，我看不清楚，我其實看不清楚，真的看不清楚那個卡住自己的鎖在哪裡？又到底要用哪一把鑰匙才能解開？ 「我心有千千結，解完千千結又新生千千結，解？還是不解？卻無解。」

哥，我還是很努力在解，其實，我還是每天都很努力在解。 我知道，不能期待有人會來拯救自己。可是，別人都能等到我的出現去拯救他們，為什麼我就不能期待也有誰來救救我呢？ 這樣，好不公平啊！不是嗎？ 如果活著真的什麼都能靠自己，那我們應該是神，就不是凡人了，不是嗎？

哥哥，其實我想動，我真的想動。可是我真的不知道怎麼讓自己動起來，每次別人跟我說：妳可以出書啊！ 我都笑一笑說：我有在想，我有在計畫，等我這陣子忙完吧！ 我一直都這樣拖著，敷衍著。 是因為我不敢跟別人說實話：我害怕我做不到，我害怕我做不好，我害怕別人發現我是個騙子，我不相信我有辦法完成這件事。 我不敢說，因為我怕聽到他們說：都是妳的藉口，理由，妳就只是懶得動，所以才說這些有的沒的而已。隨便妳，以後我也懶得給妳什麼建議，反正說了妳也不會做。 就是因為怕聽到這些，才一直敷衍著，拖著。

哥哥，說真的，我一直以為做人是可以想說什麼就說什麼的，可是不知道為什麼？我已經不知道能說什麼該說什麼？也不知道自己到底真正想說的是什麼了？ 我越來越迷惘了，我怎麼了？我也不知道。 我沒有憂鬱症，也沒有心情不好，我害怕恐懼自己的病情，可是哭一哭就好。 我沒有放棄自己，只是走不動了。好像，活著就只是單純的活著。 想要什麼也沒有想要什麼，什麼都不好也可以突然覺得什麼都好。什麼都不想算了又什麼都可以算了。 總之，我覺得自己不對勁又說不上來，好像也沒怎樣，又好像哪裡怪怪的…… 總之，說不上來，我自己也不知道。我也不知道我為什麼跟哥哥說這些，可能我一邊說一邊也在整理一些什麼吧！

哥，你感覺的出來嗎？妹妹的腦袋現在是整個混亂打結的，我自己都不知道該怎麼辦才好了。 我其實沒有溺水，溺水的感覺不是這樣的，我知道，我只是，怎麼說，就是心空空的，空蕩蕩的，空空如也，什麼都沒有…… 每次我總覺得自己抓到什麼，想通什麼，可是睡了一覺醒來之後，好像又什麼都不見了，所以我不喜歡睡覺……因為一覺醒來，我又變成了另外一個人，好像前一天很努力的自己一覺醒來又功虧一簣了。 每天晚上我都會哭，一覺醒來又覺得，哭什麼？有什麼好哭的？ 我知道那個會哭的自己才是真實的自己，那個一覺醒來什麼都無所謂，什麼都算了，什麼都可以抽離的自己～是假的，只是為了不要在別人面前暴露真實的自己，不想給別人造成困擾和麻煩而已。 有時候我真的很想跟別人說實話，說我真的沒有辦法了，說我真的需要幫助，可是我又會想～每一個都過的很辛苦，大家都很累…… 為什麼還要讓他們擔心呢？為什麼要讓他們體會那種無能為力的感覺？ 說真的，我也不知道該不該和別人說實話。其實大家都在問，都再問我怎麼了，都覺得我好像哪裡怪怪的…… 因為不知道怎麼回答這個問題，我也只能笑笑的說：沒什麼，只是長大了。

可是這樣真的是長大了嗎？長大難道就是把所有的迷惘、無助、過不去的、看不開的、逃避的、不敢面對的、無力的、害怕的、糾結的、矛盾的、惶恐不安……都歸咎於這就是人生，這就是長大，這就是現實…… 這就是……本來…… 我總感覺哪裡錯了，又說不上來，想要改變，又不知道是哪裡出了問題？要往哪裡去改？ 我以為真正的長大，就是回答孩子時期那個對世界永遠充滿好奇、永遠熱情充滿朝氣活力、永遠無所畏懼、無論跌倒幾次都會勇敢站起來、那個不知道恐懼害怕是什麼的自己…… 我以為我的初心在那裡……可是我找不到路回去。

我看過世界上最勇敢的人，就是剛出生的嬰兒，想哭就哭想笑就笑，餓了就吃累了就睡，因為不懂什麼是恐懼害怕……所以假如他們被丟棄在野外沒有被吃掉，他們可以成為狼孩子、猩猩孩子、豹孩子、蟒蛇的孩子。 他們知道想要什麼就要去爭取，所以他們會用哭引起大人注意，他們知道要活下去就要“發出聲音”。 為什麼大人反而越活越倒退了呢？ 哥，我沒有在抱怨這個世界，也沒有抱怨任何人，也沒有埋怨老天不公平。 只是迷惘，只是看不清楚自己的心究竟想要什麼？只是不知道要怎麼才能克服心魔？只是不知道「妳的命逃的掉，但是妳的命逃不掉」又是什麼意思？ 我還要看多少書，才能找到我心中想要的答案？

哥，你有心嗎？我沒有了……已經好久都沒有了