最近

自裸辭以來差不多就到一年了，這麼多個月以來一直很努力的想充實自己，試了很多不同的挑戰，有的從未想過的，有的一直想嘗試的。為什麼我就有一麼一股勇氣去嘗試新挑戰?就是希望可以透過這些新的衝擊、不安感來蓋過過往因工作帶給我的焦慮、不安，亦希望從中能找到新的出路。

我試過上瑜伽課，想要能清淨心靈，找到健康的那個我。也學過插花、潛水，玩了一段時間的WAKESURF，亦試過來這裡進行文字治療。為的是想找到那個理想的自己，然後重新再上路。不過，事情並非那麼順利，我不但沒有找到，還開始愈來愈迷失，我未能在以上項目中得到成就感，更認為自己做什麼也不行，墮入了更自痺的深淵。因此，就出現了「那一次」的失眠。因為認知的促使下，成人的我知道我要保持樂觀的生活，這才叫成熟。這就是我一直為自己戴上的面具，面具下的我每次與朋友相聚都感到痛苦。所以後來便愈來愈少與朋友交往，我不想與他們討論下一份工作，總覺得他們看不起現在我所做的事情，我也不敢跟他們交心。我變得愈來愈寂寞，我仍然很需要朋友。

然後，我又上了幾個演戲班。這是我一直想嘗試但不敢的一件事--「演戲」。因為我自知為人害羞、膽怯，故此一開始時都是抱著一生總要一試的開始了第一個課堂，及後又慕名上了一位「大師級」的課堂。感覺膽子好像大了點，但又不是; 我好像能做到點什麼了，好像又不是。我開始試著去不同的試鏡，有時會感到很羞、很錯敗，有時又會好像得著了什麼，但總有種患得患失的感覺。每次收到試鏡劇本，其實腦海都是空蕩的，我摸不著角色這一回了，只懂得生硬地擠出一些「好像是」的表情。到要試鏡當天便會開始緊張，更不要說當時的動作是多麼的生硬。雖然如此，我卻仍然很熱衷於此，很希望自己能再進步，希望能做得更好。然後的然後，我又再上了別的演戲班，這次的感覺開始有點不同了。只能說也許他的指導方式較合適我，在這裡就像有股力量由心中釋放出來。因為導師的緣故的開始閱讀，亦因為如此我接觸了一些令的舒解心靈的書籍。另外，亦因為他的緣故，我開始留意身邊的人和事，發現世界原來比我想像中有趣，內心的風浪仿佛也開始平靜起來。亦教懂我們看劇本，現在接觸劇本、試鏡也比以往更有自信。

以往的我會想很多，現在的我也是。不同的是我現在會比較真的想樂觀，學會以有趣的角度看這個世界，亦努力的了解著自己。保留著一份童心，這點不成熟，但我也不覺得這是壞事。我不會再戴著面具，我希望能以真正的我與這個世界交往。