開始懂了

忘了從什麼時候開始變的獨立

忘了從什麼時候開始不喜歡回家

小學三年級 我知道了我其實不屬於這個家

我說服自己其實我很幸福了

可是家裡總有一股排外的氣息讓我喘不過氣

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過了ㄧ年 小學四年級 我開始放學在外面遊蕩

我跟著單親家庭的朋友們在公園玩到天黑（可能也許因為單親的關係所以不太會被管要幾點回家才能一起在外面待著）

而我玩到天黑回家，家人也只是看了我一眼，繼續看著他們的電視。

那個時候我有很多朋友，大多是單親家庭，或因為家庭不富裕所以爸媽忙到很晚回家的孩子

有些根本沒有上學連字都寫不好的

也許因為某些共同特質才讓我們聚在一起

而我們在公園玩鬧時總是被帶著小孩來公園玩的媽媽們斜眼看待

他們總是用很酸的口氣說：「誰家的小孩？你們長大千萬不要跟他們一樣，撿角，沒有用」

或者：「千萬不要靠近他們，會學壞」

我們都聽到了，卻還是依舊嬉鬧著。

彷彿笑聲可以掩飾掉一切的失衡，讓我們保持著當下的快樂。

我心裡很清楚，我們一點都不壞，我們只是渴望愛，所以才聚在一起。

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小學五年級，重新分班後我認識了新朋友。

她，常常遲到，或根本不會出現在學校裡

大家（包括我）總在背後議論她，也討厭她。

後來她漸漸比較常來上課了，我也莫名其妙的跟她變熟了。

我們很要好，好到可以一起洗澡的那種。

而我放學後佇足的地方，從公園變成了第二殯儀館（她媽媽上班的地方）

我們喜歡在二殯裡裡面探險，常常亂走到上了鎖打不開的門。

我們喜歡吃門口阿伯賣的烤香腸，喝著小賣店裡賣的飲料。

我們可以從天南聊到地北，從天亮聊到天黑。

她是我這輩子唯一擁有過最真心的朋友，唯一願意把心交給她的朋友（也許是那時候還擁有的純真，讓我能毫無保留的將自己所有的傷心快樂都交給她）

希望她過的很好，我很想她。

也許更想念的，是曾經毫無防備單純的自己

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從小學四年級開始，我就不喜歡回家了。

我渴望有個家，沒有壓力，被愛包圍的地方。

這樣的要求是不是太貪心了呢？

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家，有多模糊？

童年對家的記憶似乎只能記得起不斷落下的巴掌、踹在身上的腳掌、投射在身上令人窒息的憎恨眼神還有諷刺的言語。

快樂的片段說沒有真的太不公平了

關於愛的記憶我還在努力回想

有一天 也許會記起來的。

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我曾經是多麼的害怕回家

所以宇宙顯化了我的願望

幾年後我成了無家可歸的小孩

在沒人教導的環境下被迫自己摸索著長大

我的身體長大了

可是心卻跟不上

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忘記自己什麼時候開始喜歡回家的

也許

是當我明白

原來自己一個人也是個家。