【耐罵不等於受挫力，替自己設立關係中的界限】

從小到大，我很少被罵，無論是在學校或家裡，甚至出社會進職場工作，也都很少被罵，頂多就是做錯事被唸幾句，如此而已。

我知道我是幸運的，但唯一曾把我罵哭、罵到自我懷疑的人，就是我的前男友。

在還沒認識老公之前，我曾經談過一場很失敗的戀愛。在韓國留學期間，認識了一位來自內蒙古的男孩。他豪邁不拘的個性，再加上帥氣的臉龐，很快地我就一頭熱地陷入愛河。然而，在戀愛期間，我漸漸發現他的性格偏激，脾氣急躁，動不動就愛抱怨發脾氣，看很多事情不順眼，想到什麼就說什麼，不大在意別人的感受。

起初，我以為是文化背景不同，想說可能是北方人個性豪邁，說起話來也比較口無遮攔。但久而久之，當我們兩個因為一些事情發生爭執時，他甚至會脫口說出：「你腦子有洞是不是？」、「你腦子進水了是不是？」、「你是不是有病啊？」…這類人身攻擊的謾罵話語。

那時聽到這些話，我的內心極度不舒服，有種被羞辱的感受。怪我太傻太年輕，陷入愛河的女孩總是盲目的。現在想來當時明明早有預兆是不對的人，我卻一再忍讓退步。明明每次吵完架，聽到他又失控暴怒說出這些傷人的話語，在心裡暗自下定決心，一定要跟這男的分手。但只要他又道歉示好，我就又會心軟原諒。

關係中一旦失去界限，就是給了別人「侵門踏戶」的機會，也是關係失衡的開始。即使是再親密的關係，如果沒有設立好自己的界限，就很難拿捏相處之間的分寸和距離，即使別人早已踰越界限也難以察覺，甚至還會壓抑自己內心的不舒服，進而合理化對方的行為。

當時的我也是如此，不但沒重新拉起界限，反而還自我檢討起來，檢討自己是不是太玻璃心？是不是太不耐罵？是不是因為從小大到大很少被罵，所以被說幾句就這麼不舒服？是不是挫折容忍度太低？

諷刺的是，最後這段遠距離戀情最終是以對方劈腿告吹。劈腿的人，還可以一樣繼續罵人，冠冕堂皇地說：「我會劈腿還不都是因為你不在我身邊！」千錯萬錯都是別人的錯，永遠都在指責別人。我曾經因為這樣陷入很長一段時間的低潮，甚至開始自我懷疑，覺得自己是不是不夠好、不值得被愛、做得還不夠多，才會發生這樣的事情。

現在想想，當時還真的是很荒謬可笑。但也感謝生命中遇到的這些逆境，任何逆境與挫折，都是最好的人生禮物。無論過去的戀情有多麼失敗，向後看是陰影，向前看是陽光。要不是被劈腿、被分手，以我吃苦耐勞的個性，很可能還會像王寶釧一樣苦守寒窯，繼續死守著這段看似不可能的遠距離戀愛，也就不可能遇見現在的老公，寫下後續的幸福故事。

我之所以想起了這段不堪回首的故事，是因為某天露營時和朋友聊到關於「#耐罵」這件事。她的主管也是屬於情緒控管不佳的人，時不時就會情緒失控破口大罵，而且都是羞辱式的罵法，導致下面員工一個一個離職，流動率超高。但這樣的主管卻沒有檢討自己，反過來指責現在的年輕人草莓族、不耐罵、挫折容忍度太低。

#耐罵不等於受挫力

但耐罵不等於受挫力，沒有人活該被罵，自己脾氣不好愛亂罵人，就別合理化自己的行為是要訓練別人的挫折容忍度，挫折容忍度並不是這樣鍛鍊而來的。尤其是人身攻擊式的謾罵，被罵的人若是一再地委屈退讓，增加的不會是受挫力，而是內心的創傷印記和後續用來療傷的時間。如果不是你的錯，但主管卻一再胡亂開罵，就要考慮是不是要換個工作環境。

不只是職場，關係中也是如此。不必害怕離開錯的人，因為不適合的人到最後也終究會離開。就像梁靜茹《分手快樂》中歌詞所說的：「#揮別錯的才能和對的相逢」，必須先勇敢為自己設立界限，離開錯的人之後，才有機會和對的人相逢。

物品需要斷捨離，人際關係也一樣需要斷捨離。很喜歡作者楊嘉玲在《#我決定，#生活裡只留下對的人》書中，所寫的一段話，在文章的最後也跟大家分享：「在關係中，「取」與「捨」是同一組出場元件，硬要拆開選購，只會付出更大的代價。深刻地付出後，仍敢放手的人，才是真正心靈自由的人。當你敢大聲宣告：「我決定，生活裡只留下對的人」，那一刻起，你就是一個足夠成熟且清楚自己要什麼的人。這樣的果斷與堅定，將使你成為關係的主人，而不是附屬品。」

願我們都能成為，關係中的主人。

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