一個靈魂的療癒之路-我的母親

我有兩個母親，一個是生我的母親，一個是養我的母親。生我的母親印象中我從未喚過她媽媽，儘管我們血脈相連，而且我也許是她所有子女當中，最理解她的一個，但我極少從她身上感受到血緣親情。

我常看到電視劇演出母女相認的情節，因為母女連心，即使分開二三十年仍能一眼認出對方，這對我而言非常不可思議，如果我們並未從小保持聯繫，我絕對無法在路上認出我的生母。即使逢年過節我會回我出生的家庭小住，心裡上也很難將她認作母親，而只能把她當作是一位較為親近的長輩。

在我心裡，唯一的母親是我的養母。

先說我的生母篤信佛教，長期吃齋念佛，是個虔誠勤勉的在家居士，然而她的丈夫跟子女對她過度投入宗教，未能顧全家庭卻多有怨言。

在年節回去小住時，我見她天未亮便起床誦經，直至深夜全家睡下還抱著佛經不放，除了早晚課從不懈怠，白天還上精舍禮佛打掃，參加八關齋戒、佈施、放生等各種宗教活動，也奉行過午不食。

每次我總見她因修行疏忽家務而被家人責難，她不回嘴但也不會因此放下經書，以致於跟她生活的家人們，對宗教全都不起好感，對她的熱衷虔誠更是無法理解。

反倒是從她子宮而出，卻未與她朝夕相處的我，十四歲便自動發心茹素，三十六歲也成為如她一般的在家居士。

修行的這幾年，在誦經當下體內有一股熱流竄動時，在對經典教義有所感悟時，我都會想起已過世的生母，應該是這般無法言說的感觸與感悟，以及對開悟解脫的熱切渴望，讓她在修行的路上即使眾聲反對，亦仍勉力向前。

這也許就是我選擇自她的子宮投生，卻選擇另一對父母養育的主要原因，倘若我未被送養，如今我也許就不會走上修行這條路了。

我為自己選擇一趟極為艱難的旅程，企圖在人間挑戰成功，以讓靈魂能提升到更高的維度。

我的基因與血液承傳了生母對開悟解脫的熱烈追求，我的人格與能量體卻承載了養父母的創傷及人生課題。

有人說子女會承接父母的業力模式，再將同樣的模式傳遞給下一代，成為代代相傳的家庭業力。

養育我的母親，是飽受身心煎熬，長期處於痛苦憂鬱情緒中的人。她是盡責的家庭主婦，也是一個好母親、好妻子。她與我的生母一樣，天未亮便起身，直至深夜全家闔眼仍未睡下。只是她將心力全部投入家務，不留給自己一絲喘息的時間。

我的養父有極重的父權觀念，他要求三餐必需準時開飯，菜肉湯一樣不能少，也不吃隔餐飯，並且家務全需由女人操持，因此母親每日行程，便是圍繞著父親的要求打轉。

從晨起備置早餐，洗碗、買菜、準備午餐、洗衣、打掃、煮晚餐、清潔廚房，每日被這些家務填滿之外，還需負起照顧我的所有責任。

印象中母親鮮少與父親同桌吃飯，在為父親盛飯擺上碗筷後，她便進廚房清潔刷洗，等父親與我用餐完畢，她才默默上桌掃光殘羹。

兒時家中沒有現代化電器，包括洗衣機，母親每日花最長的時間便是在洗衣服上，從父親的內衣褲到我的尿布，家中的床單被套，全部經她一人手洗，每日她都會花一下午的時間在浴室搓洗衣物，長久下來她的手指關節因風濕變形，才五十出頭便診斷罹患類風濕性關節炎。

母親儘管家務繁多，她卻未曾有一件事情馬虎完成，因此家中雖然家具破舊簡陋，卻是一塵不染，她的講究及自我要求，是連地上有一根頭髮都不容許，廚房只要開火煮飯，整間都得全部清潔擦拭，就連牆壁的縫隙也不放過。

做家務令她每日體力耗盡，帶孩子則讓她心神枯竭。

我不是一個好帶的孩子，從小我便展現出異於同齡孩童的情緒創傷，行為偏激且經常無理取鬧，母親總是耐心教導安撫，但易怒的父親卻經常施以毒打，母親只能攔在中間，勸阻不下便在事後邊流淚邊為我上藥。

我自出生便帶來嚴重的皮膚病，遍布全身且奇癢無比，母親帶我尋遍中西名醫皆無法根治，某天她帶我去找一個江湖術士，相命的說這是業障病，需得等到成年月事來後方可好轉，於是母親只好每日早晚幫我塗抹藥膏，還得終日緊盯不讓我抓撓潰爛。

我自小體質敏感，極易受驚，且經常高燒不退，母親隔三叉五便帶我上醫院打針，而我見到針頭便使出全身力氣反抗哭鬧，有一次我掙脫成功，從注射室狂奔而出，母親及護士一路追好遠才把我逮住。後來有個醫生在針頭上別了一隻蝴蝶，跟母親一起哄騙我說蝴蝶要飛到身體裡去了，自此我才卸下對打針的抗拒。

母親有一台縫紉機，據說是她的嫁妝，也是家中最昂貴的機械產品，她偶而會使用它來縫補衣物，有時候也會裁縫製作枕巾被套衣裙。母親在縫紉機上的手猶如行雲流水，總是蹙眉不悅的她，只有在操作縫紉機時會稍微舒眉展顏。

在我稍微知事後，母親便經常對我提起她的命苦與委屈。她家在中排行十一，上有十個哥哥，生在重男輕女又貧苦的農村家庭，小學畢業後便被送到成衣廠做女工。她的在學成績名列前茅，卻因為她的性別及家境無法續讀初中，只好在成衣廠勤學手藝，也有不錯的表現。

然而封建家庭中女人最終的命運便是出嫁從夫，因父母之命媒妁之言，她辭去工作嫁給了素不相識的父親，又因體質無法生育兒女，自卑及自責的心態，令她只能在丈夫面前低聲下氣唯命是從。

母親的過度潔癖，對冷眼的丈夫百般順從，力求表現，以及不讓自己好好休息的行為，曾經令我難以理解並為之不屑。直至年長我走進婚姻及職場，發現自己身上竟帶著母親的態度與習氣，才稍能體會母親當時的心理狀態。

在我尚未走入修行之前，我便察覺自身內在潛藏著一份不知從何而來的罪惡感，這份罪惡感在職場上尤為顯現。因為這股覺得自己不夠完美的罪惡感與生存恐懼，我在職場中過度表現認真，把所有的事情都攬在身上做，以求主管及同事認可我的存在價值。我很害怕做錯事及做不好，因此幾乎是傾注生命及時間在埋頭苦幹。

然而我所獲得的回應卻與預期恰恰相反，我的過份認真令同事備感壓迫，不願與我合作，主管雖不吝於讚美，卻只把別人不願做的事情通通交辦給我，讓我在證明自身存在價值同時更加勞心勞力，因而心生怨恨。

在家庭上我也承襲了母親的潔癖與控制欲，雖然並不嚴重，但足以令我的婚姻充滿緊張而爭吵不斷。

我後來才明白，這股無以名狀的罪惡感，以及因內在匱乏與無價值感而展現出的表現與控制慾，都是心理創傷的顯現。母親不讓任何人插手家務，我曾有幾次幫忙打掃，母親總在我打掃完後碎念不夠乾淨，又再重新打掃一遍。

她的自我價值在原生家庭及婚姻當中被打壓否定，她的能力所能發揮的地方最後只剩家務，因此她對家務傾注所有生命與時間，只為填滿內在的匱乏感及無價值感。

長期處於身心狀態失衡的母親，有過多次輕生的念頭，她提到某個深夜她悄悄離家，從新店七張走到碧潭橋頭，本想一躍而下，就在那一瞬間她想起自己年邁的老母及年幼的我，才強忍住自殺的衝動，不動聲色的回去繼續扮演好妻子及好母親的角色。

我經常想到母親對我描述的這一夜，她的內心必是煎熬到難以負荷又無處宣洩，才想要結束生命一死了之，我在之後自殺獲救，送到療養院的這段期間，以及車禍手臂粉碎性骨折住院期間，都不由得地憶起這段故事，並且深切感受到母親的痛。

那時是什麼令她懸崖勒馬呢? 如果一切在當下結束，她也就不必經歷之後更悲苦的命運了，然而她的人生當中，其實不只一次與死亡擦身而過，最後卻都安然無恙，以至於她長達十年至今，半身不遂的躺在安養院的病床上，每日以鼻胃管灌食維生。

如果一個生命投生地球，所經驗的痛苦是為了達到靈魂揚升，母親為自己選擇的功課真的是艱難萬分也令人欽佩。

她不是生我的母親，她對我的愛及照顧卻超越任何親生母親對子女付出的程度。但我今生被設定的角色，卻很難成為一個孝順的女兒，而是辜負她至深的人。

母親對我的照顧及保護，用無微不至也不足以形容。她幾乎不讓我幫忙家務，還包辦了我生活上的大事小事。

我上小學之後，母親每天更早起床為我準備便當，然後幫我梳頭洗臉穿衣穿鞋，騎腳踏車接送我上下課，下午為我準備點心，帶我做功課，晚上幫我刷牙洗澡更換睡衣，再送我上床就寢。

母親是個完美主義者，她見我作業本上國字寫的歪歪扭扭，會重新擦掉握著我的手一筆一畫端正寫好，所以老師總是誇我的作業寫得漂亮。

國小二年級她向父親爭取讓我去學珠心算，沒料到父親居然答應，卻是我與母親展開角力廝殺的開始。

個性浮躁的我坐不到幾分鐘便像全身長蟲，根本無法專注學習，老師教學吃力，多次向母親反應，於是母親除了每日把我揪去補習班，還擔任伴讀全程參與，只要我稍一恍神，母親就在旁嚴厲提點。

我常在課堂上哭著說不學了，母親威脅利誘用盡手段逼我就範，經過兩年緊迫盯人的督促，我才拿到珠算段位的證書。

我的珠心算能力曾在國中時期曾備受同儕矚目，也對日後學習數學大有助益，在買東西算帳找錢時，更是比店家機靈，這都要感謝我用心良苦的母親。

母親此生最大的遺憾，便是無法繼續升學讀書，她常說以她名列前茅的成績，倘若不是命運不濟，今日必然會有不凡的成就。

母親確實是自我要求甚高，在各方面都做事完美的人，我相信她如果生在這個時代，抑或是出生自較好的家庭，又或者她的性格強悍果敢一點，必定會在現代社會成為一位成功的女性。然而，她此生選擇的功課便是以設定好的性格角色，去經歷她為自己招致而來的生命苦難，以讓靈魂進化解脫。

我們回首過去時，經常會抱嘆早知如此我就不做這樣的選擇了，然而如果生命再度重來一次，我們十之八九還是會做出同樣的決定，因為性格決定命運，性格與命運也是靈魂早寫好要來人生經歷的環節。

生命就是讓靈魂經驗、覺悟、成長進化，所有的選擇在當下情境及性格條件的促成下，都是必要且必然的，其中沒有好壞對錯，都是要讓我們自體驗中學習。

母親猶如大多數的父母，將自身遺憾轉嫁到子女身上，她對我的學業寄予厚望，不讓我插手家事，甚至我的飲食起居鉅細都幫我打理妥當。

直到國小六年級，母親仍在幫我洗澡，升國中後我的學校距離家中僅有二十分鐘的路程，母親卻為了讓我參加A段班的早自習，每天六點挖我起床，騎腳踏車載我上學校。

然而我的學習成績總是不盡理想，國中勉強進入A段班，卻是吊車尾的名次，我無法在分數至上的教育體制中有突出表現，加上達不到父母期望的備受否定，以及國小遭受霸凌歧視的創傷未癒，國中起我便開始產生自卑情結，一個人封閉在角落不與同學說話，以致大家暗地裡都叫我怪人。我想，這應是我承襲母親業力的開始。

然而我愈想逃離躲避，愈是必需長時間關在學校與這些異樣眼光共處。從國中到高中，我被迫每日早出晚歸，從早上七點的早自習，到晚上九點晚自習結束，我像入監一般痛苦煎熬，沒有人真正傷害我，我卻每日像被萬劍穿心。

當一個人的意識被創傷的情緒掠奪分割，如何能集中精神在學習上呢，我每日埋頭在堆積如山的參考書中，想讀卻讀不進去，赤字的成績單只有讓我更加自卑畏縮。

在我的成長過程當中，除了教科書上的知識，我對生活的技能以及人情世故幾乎一無所知，母親對我的呵護與照顧，讓我凡事養成依賴的習慣，以致當我成年被放出家門，擔負賺錢養家的責任時，我卻無法在社會上適應生存。這個之後會再細說。

母親的心理失衡顯現在她身體的病痛之中，在我兒時她便罹患腦神經衰弱長期失眠，有一次嚴重到住院好幾周，只能把我送回生母家照顧。

母親還有類風溼性關節炎，及不時萌發的蜂窩性組織炎這些令她疼痛難當的病症，她胃部下垂，過多進食或緊張便會感到不適，加上她情緒上的自我折磨，長期飽受身心煎熬。

這些疾病其實都是根源於她情緒上的自我否定、怨恨委屈與自卑自責。她當時並未有機會接觸這些靈性觀念，也未曾正視內在的情緒創傷，而是一味向外求醫診治，然後藉由一堆忙不完的家事，逃離內在真正的感受。

母親幾乎沒有任何社交生活，在我年幼時她有一位成衣廠的朋友，偶而會帶些禮物前來拜訪，母親在她離開後，總是羨慕著說她嫁得好，丈夫有錢又寬容，給她很很多的自由空間。

因為父親每月僅給她微薄的買菜錢，令她必需精打細算，才能備齊家用物品及滿足父親菜色上的要求。所以她沒有多餘的閒錢進行人際間的你來我往，以致她與這位朋友漸漸疏遠，爾後她便將自己封閉起來，不與外人互動聯繫。

先前提到我有一位同住的姑姑，未婚經濟獨立，擁有正常的社交生活。母親心裡其實對她很是羨慕，也許是因為姑嫂間的猜忌隔閡，便經常背後評判她生活混亂交際複雜，只會送禮巴結賄賂人情。

在我高中時期舅舅有陣子經常到家裡拜訪，皈依佛教的舅舅總帶些經書想與母親談佛論道，當時母親因為我的茹素，也跟著吃素，但內心仍堆積許多未化解的負面情緒，經常對舅舅抒發訴苦。有一天舅舅卻突然不再上門了，母親也不對我說明原因，然後她的關節炎加劇惡化，隔幾日便要搭一小時多的公車到外縣市治療。

在三十六歲之前，我的能量體復刻了母親的性格與信念，我憤世嫉俗，自卑卻又高傲的封閉在自己的世界中，我厭惡人性的自私醜陋，也懷疑所有人都對我心懷惡意，我渴望擁有正常的社交生活，然而在人際往來當中，我卻無法抑制內在的批判猜忌而表現疏離。

宇宙的能量法則之一是同頻相吸，我的性格與信念與其說是來自成長環境的塑造，不如說我原本就有與母親共同的課題，才會彼此選擇成為母女。所以我只是根據這幾年的靈性學習經驗，以靈性的角度回顧並陳述過去，並非將自身問題全都歸咎於我的成長經歷以及父母。

人要學習的是對自己完全負責，所謂完全負責便是覺悟到自身所經歷的一切，都是自己造就的，唯有面對、接納、寬恕、理解，才能重新開創不同的局面。

感謝我雖然厭惡人類，卻有一顆愛護動物的心，所以我的貓在承受了我的負面情緒之後，才能以一場突如其來的大病喚醒我，帶我走向靈性及療癒的旅程。

我如今已失智的母親，是沒有機會能夠療癒自己了，但我希望藉由化解我自她身上所承襲的業力(我們共同的業力)，能幫助她的靈魂得到自在，並且透過我的修行，將光與能量回向給她，讓她的前路能更加平順光明。

我的母親，是位偉大的母親，也是渡化我的天使。所有苦痛的經歷，都是靈魂的精心安排，為了滌盡業力的汙垢，照見內在的光明神性，照見了，就沒有悔悟與怨恨，只有透徹明晰與徹底的臣服。

一切都是必然也必要發生的，目的是讓我們看見真實的自己，以及拿回自身的力量，感謝所有事件背後的美意，感謝神、感謝我的母親、我的貓，以及所有的一切。

(未完待續)