一個靈魂的療癒之路-我的父親(二)

我對養父(以下稱父親)的原生家庭所知不多，大部分是從母親口中聽聞，部分是兒時與祖母姑姑同住觀察所得。

我的父親生於一個富裕的家庭，是家中長子，底下有一弟兩妹。照理來說應最為得寵，但不知為何父親一出生便遭雙親嫌棄，將他丟給親戚輪流照顧，親戚也未善待他，讓他過著有一頓沒一頓的生活。

父親的教育程度是小學三年級，據說小小年紀的他，是因為要掙錢養活自己，才無法完成六年國民基本教育。

我從未見過我的祖父，只聽說他繼承曾祖輩不少房產，是個紈絝子弟但英年早逝，名下房產便早早由其子嗣承接，父親身為長子，卻只分配到一間30多坪的老舊公寓，其餘房產則悉數歸在他的弟弟名下。

父親從未提及他的成長之事，但由祖母及姑姑對待父親的態度，得知他在家中地位非常卑微，父親與她們之間的互動，充滿疏離感且經常低聲下氣，而她們原本可住在與她們關係親密且擁有數間房子的叔叔家中，卻偏偏要搬來與我們同住，據說是不甘心讓父親平白得到房產，硬要父親盡孝養之責。

我至今仍不明白父親與其原生家庭的關係，祖母身懷豐厚的遺產，姑姑則靠關係獲得公家機關的鐵飯碗，兩人卻願意擠身在我家一間狹窄的次臥，靠著擔任清潔工的父親微薄供養。

而他們兩人的存在，在父母眼中就像叔叔派來的間諜，以至於父母的言行總是小心翼翼，尤其是母親，深怕有什麼錯處會落人口舌。

提到父親的家庭出生，是想表達一個人的性格與行為模式皆有其成因。父親若不是年幼遭棄，他其實是個衣食無憂的富家子弟，相信他今日表現出的就不會是這般暴戾孤怪的個性。

從我記事以來，父親便已與母親分房，兩人除非有事不做多餘的交談，先前提到父母從未同桌吃飯，也幾乎未曾一同出遊，若有婚喪喜慶必需全家到場，也是父親一人領頭在前，母親與我尾隨在後。

父親沒有任何朋友，在他的觀念裡，所有的關係都有尊卑階級之分，他幾乎在所有人面前，都是處於卑微的角色，但卻在母親與我面前，像是要取得平衡一般，過度展現他優越的父權。

之前提到在打罵教育興盛的年代，父親對於不受教的我三天兩頭施以毒打，在他認為理所當然的行為，對我卻造成極大的心理及生理創傷。然而，他其實不是一個壞爸爸，他雖有強大的控制欲，專制獨斷且喜怒無常，但他所有的行為都不是出於絕對的惡意。

他從小遭受父母遺棄，親戚冷眼，經常三餐不繼，無法溫飽，但他對於領養而來的我，卻從未讓我挨餓受凍，家法侍候完畢，仍規定我飯必需吃幾碗，棉被需蓋幾件。

據說父母原本要領養的對象，是親戚家的一個男孩，後來不知為何最後挑中了我，他們盡其所能地栽培我，並灌輸我長大必需賺錢養家的觀念。也許是我天生反骨又資質愚鈍，或是在成長環境中被塑造出無法適應社會的性格，令我無法如他們期望能成大器。

我的父母都不是個快樂的人，且都封閉在自己的世界中，母親是因為自卑不與外界接觸，父親則是由於從小養成的階級觀念與防衛心，認為自己處於弱勢， 與人頻密往來只會被打壓佔便宜。

父親在親戚中遭受侮辱，或為了錢一籌莫展時，會將自己關在房間，抱著頭匍匐在床沿，好長時間都不起來。但他不像母親會訴苦抱怨，壓抑的情緒最終會轉為憤怒，不識相的我輕易便可觸怒他而遭來一頓教訓。

比起母親，父親對人際關係完全沒有任何需求及心理依賴，母親雖然自卑排外，但內心卻渴望與人建立關係，當世界沒有人能夠滿足她，她便將這份需求全部投注在我身上。

但父親除了生活起居需仰賴母親打理，他的內在十分堅強獨立，他若得空便自己外出遊蕩，搭公車漫無目的隨意亂晃，我曾提議一家三口共同出遊，卻被父親斷然拒絕，他說他寧可一人獨行比較自在。

父親在家可獨坐終日，抽著菸不與人交談，他的周邊像有一層無形的屏障，將他安然的防護在內，我與母親無從進入也不敢接近，更遑論他人。

這是由於他的成長過程，造就對人的不信任，即使親人也與之保持距離，他與母親一樣，內在有許多憤世嫉俗與委屈求全，但他唯一以負面表達的只有他的暴力傾向，透過口頭給我的教育，卻是「己所不欲，勿施於人」、「做人不要出風頭」、「天下沒有白吃的午餐」、「不要佔人便宜」、「少說話多做事」、「對人要恭敬有禮」、「窮要窮得有志氣」這些他在社會上的生存之道及領悟出的做人道理。

父親內心懷有極大的生存恐懼，這份恐懼令他在工作崗位上對人畢恭畢敬，勤奮順從，卻從不參加公司同事間的聚會。我出社會後從事最久的是客戶服務的工作，有很長一段時間，我的言行態度與他如出一轍，在同事聚餐時我總主動輪班留守，表現唯諾姿態卑微，很快便升任到後線處理客訴，因為我從父親承襲而來的生存法則，令我尤為適合這份工作。

我自父親承接而來的生存恐懼與階級觀念，很長時間令我困在無法跳脫的業力情境中，因自我價值低落而不敢發聲表現，因內在匱乏恐懼而怯於放手一搏，有幾次我被提升到管理職位，但因為不敢發號施令及與同事應對困難，沒多久又被降回原級，我只能更加埋頭苦幹，以求能繼續保住飯碗。

在家庭業力中，如果沒有一個覺醒的契機，這份業力模式只能夠代代相傳，感謝我有機緣走進靈性習修，讓我看見內在信念與情緒的根源，如今這份生存恐懼猶存，我卻已能照見並轉化，運用靈性法則顯化豐盛，跳脫過往卑微又辛苦的業力情境。

父親對生存的恐懼比我更甚，且至今猶存。在他的世界裡，吃飯是一等一的大事，也是最大的享受。他嚴明規範每日的用餐時間，需準備的菜色，令母親為了備置三餐而神經緊張。

無論餐桌上擺了幾道菜，有幾人吃飯，他都像深怕飯菜被搶光似的拿起碗筷狼吞虎嚥，飽足之後會明顯感受到他整個身心都放鬆下來。我曾多次觀察他吃飯，內心泛起莫名的心酸，好似吃飽飯就是他人生的終極追求，但從小衣食無缺的我，怎能明白在他的成長過程中，能飽餐一頓曾是多麼大的奢求。

如今年逾八十的他，一人獨居在新店山區，每當我為他添購物品，他總要求雙份的數量，他的衣櫃囤積十來件未曾穿過的內衣褲，餐桌上擺滿麵條乾糧罐頭等食品雜貨，去附近的便當店用餐，會外帶數個便當堆放在冰箱，他必需確保下一頓無虞才能感到心安。

我也有輕微的囤物症，我的薪水很少花在人際交際、購買衣服保養品上面，多是添購食物用品，食品調味料快用完時，我會感到莫名的焦慮不安，想要趕快購回補足。從小到大我沒有挨過餓，但我卻承載著與父親相同的業力課題。

在我的成長過程中，父親的獨斷殘暴與母親的情感操控，在我的身心烙下嚴重的創傷及陰霾，但我的人生課題卻不只這麼簡單，從我開始入學與人群接觸，我嘗受到父親被排擠打壓的痛苦，我的心裡既感到自卑，又有一股自傲與不甘，於是我也像父親一樣架起了防護罩，將所有人都拒之門外，若是為了生存不得不與人往來，也是帶著假面卑屈應付。

我的父親不是壞人，他將我養大成人也盡力栽培，他自以為是的教育方式，也絕非出於惡意，他的行為若有惡的成分，也皆是出於他的恐懼與怯弱，而這份恐懼與怯弱源自於他的創傷，也是人性所有。

如果可以選擇，世界上不會有人想要與惡為伍，如果這是個圓滿的人間，所有人都幸福豐裕，那麼人性便只會煥發光明的一面。

所有的惡其實都不是惡，善與惡只是人世間的角色扮演，其中的意義都是讓我們從中學習成長，讓我們意識到這是個不圓滿的人間，我們必須透過學習與進化來為生命注入圓滿。

一個人的業力不單是個人的業力，更是集體的業力，當這世界只要有一個人的創傷未被解決，這個創傷便會像漣漪般地向外擴散傳遞，波及到自身以外的所有生命，我們會說「可憐之人必有可恨之處」，或者「可恨之人必有可憐之處」，但只要我們看得到這可恨與可憐，這可恨與可憐就與我們脫不了關係，就也是我們必須清理的業力課題，因為我們也可能成為這可恨與可憐之人。

我的父親強勢頑固，難以溝通，在我國小三年級時，我寫了一封文情並茂的信給他，原本不抱任何希望，卻意外說服了他讓我留長頭髮，自此之後，我領悟到只要我當面提出要求，他便會嚴厲反駁，但若委婉以書信稟明心志，就可以攻破他強硬的防線。

我的父親很喜歡閱讀，我相信他內在自成一個世外桃源，這個境地雖然與世隔絕，守備森嚴不容任何人侵入，卻是敏感脆弱且情感豐富的，因此我的文字才有可能使他動容。

他從未對我有任何情感表達，或說出任何關愛的字句，我未曾從他身上感受到父愛，但卻與他有著至親般的連結，我能理解他的所作所為，也能感同身受他的情緒與創傷，因為這些情緒與創傷，也歷歷出現在我往後的生命中。

我將他的業力走過一輪，再跳脫出來，期望他有朝一日也能從自我的禁錮中脫繭而出。年逾八十的他，依舊性格孤怪難以親近，且已眼盲耳背無法閱讀，我只能以我的修行為他累積福德，為他鋪陳一個覺醒的契機，但也許這只是我的一廂情願，因為我們的靈魂早議定好今生扮演的角色，以幫助彼此成長進化，此生之後，他也許就脫胎換骨，自在清明了。

感謝他成為我的父親，感謝靈魂的安排，感謝所有的發生，一切都是出於愛，一切都是幫助我們往更美好的層次提升。