如今我相信，一個靈魂來到地球，都是帶著累世的創傷與業力，要在地球的道場上重新經驗學習，療癒並成就更美好的自己。
但在我人生的前三十六年，是完全不具有靈性觀念，我邊背負沉重的生命責任，邊怨恨我的出生及父母。內心有很多被漠視的傷痕與情緒，顯化在生活中的不快樂，人際關係的不和諧，以及對金錢物質的匱乏當中，甚至是身體的病症，每天需服用大量的藥物抵禦不適與疼痛。
我的親生父母育有六個子女，但聽聞原不只六個，有幾個未出生便被拿掉。我是第六個險些被捨棄的孩子。我的祖母重男輕女，我上有兩個哥哥、三個姐姐，在祖母有強勢掌控力的早年，家中男女的待遇天差地別。
當生母不意懷上我時，因為家中養不起那麼多孩子，祖母的意思是直接墮胎打掉，但某天篤信佛教的生母，夢到觀音菩薩抱著一個嬰兒從天而降，她才堅持將我生下。
祖母雖然妥協，但指示若生男嬰便可將孩子留下，如果是女嬰，出生即必須送人。於是我一出生，便面臨了與親生父母分離的命運。
據說前面幾個姊姊也曾面臨被送養的命運，因為找不到收養之人，才得以留在父母身邊。我因為生的可愛，被養父母一眼相中，在一個下著傾盆大雨的日子，撐著傘來把我接走。
生父曾跟我說，約定好送養的那一天，剛好遇到極差的天候，如果他們不來，或許我就會被留下來了，但是這一對無法生育的夫妻，誠心十足的冒雨前來，他們也才放心把我交出。
我所學的靈性及靈魂的覺醒令我明白，父母及出生都是自己選擇的。在地球上相遇的靈魂，都不是偶然的擦撞，而是在投生前議定好一齣劇本，以讓劇本中的每個角色，都能完成各自的人生功課。
我選擇透過生父母的子宮而出，遺傳他們的基因，但也選擇養父母給予的生長環境，以完成我的生命課題。
養父母的家境比起我原本出生的家庭並沒有好過到哪裡去，我的養父(以下稱父親)是一名約聘的清潔工，從我有記憶開始，便經常看他為了生計愁眉苦臉。
養母(以下稱母親)是一名體弱多病的家庭主婦，早年我們跟祖母及姑姑同住時，與一般家庭一樣上演著婆媳與姑嫂之間的矛盾，母親是一個從早忙到晚的盡責媳婦，我並未見過祖母與姑姑對她疾言厲色，但敏感的母親卻經常躲在房間暗自流淚。
在我升國中之前，我們家沒有電話，沒有洗衣機，客廳只有一台幾近故障的黑白電視，我記得每次開機時，螢幕都會跳動閃爍，必須上下左右拍打好幾下，才能恢復正常，這台只有三台節目的黑白電視一直陪伴著我到高中，才換成有第四台的彩色電視。
我家是位在新店約三十幾坪的一樓公寓，是父親繼承到的房產，但因為這份繼承，父親被他的手足積怨在心，父親心中也充滿憤怒與委屈，這個故事容後再談。在這接近四十坪的偌大公寓裡，除了姑姑與祖母的房間有像樣的家具，其餘空間都十分破舊簡陋，泛黃的白牆因為潮濕脫漆，露出黑溜溜的水泥壁面，桌椅大多都是從資源回收場撿回來的。
兒時沒有玩伴的我，會盯著一塊塊斑駁的牆面，從黴黑色與暗黃色相間的壁面上找出動物的形狀或人臉，長時間瞧著，這些動物及人臉彷彿活了起來，有各自的動作或表情。
在廟口流行播放殭屍片的年代，有一段時間我很怕鬼，總覺得家裡陰風陣陣，這些牆壁上的動物及人臉於是變成妖魔鬼怪，讓我總想避而不見，但卻不管走到哪裡都會見到。
家中沒有電話、彩色電視及洗衣機這些文明的電器，讓我的成長過程經驗難堪的局面。
國小上生活與倫理課時，老師講到過去的落後與日趨進步的文明，便舉例說像現在人人家中都有電話了，有誰家沒有電話的舉手，全班同學皆一致轉頭看我，讓我想鑽個地洞躲進去。
某天我邀請鄰居的小孩到家中玩耍，正好瞧見母親在廁所低頭搓洗衣服，那小孩驚詫的問我，你家裡沒有洗衣機嗎? 我當時沒有想到母親的辛苦，而是怪罪為什麼她要在同伴面前洗衣服令我難堪。
在高中時期，某天我興高采烈對著黑白電視看還珠格格，恰巧鄰居有事來找母親，她看到我對著一台比電腦螢幕還小的黑白電視，邊拍打著閃爍的畫面，邊跟著劇情發笑時，她先是愣了一下，然後若無其事著搭訕著說，這齣戲很紅，我女兒也迷的不得了。我頓時一股羞愧感油然而生，以後遇到這個鄰居阿姨總是避得遠遠的。
這些難堪窘迫的經驗，在我的靈魂層面植入很深的匱乏印記，導致往後我的人生，包括工作及感情，都不是出於內心所愛，而是基於這份對匱乏的恐懼所做出的決定。
兒時我所擁有的玩具，大多都是姑姑送的，姑姑是終生未婚，經濟獨立的女性，擁有穩定的工作，正常的社交生活，她常從她的社交圈得到一些新奇零碎的小玩意，心情好就會餽贈與我，印象最深的是有六支只要倒過來就會唱耶誕歌曲的馬克杯，被我珍藏許久。
單身的她常跟友人出國，會帶回日本的糖果，芭比娃娃跟一些紙娃娃還有扮家家酒的道具。她的饋贈，讓童年沒有玩伴及玩具的我豐富許多。
然而也許是受母親影響，也許是她經常以目無尊長的名義，拿拖鞋甩我耳光，因為她要求我每次見她必需恭敬的喊她姑姑，而我正好是比較不懂禮貌的小孩。所以我日漸懂事之後，就開始對她厭惡反感，自從國中某次爭吵中對她口出惡言，引來叔叔跟堂哥親自登門為她聲討公道後，我們就再也沒有說過一句話。
我的不懂禮貌與輕浮的個性像是與生俱來，也是此生需要學習的功課。兒時母親帶我上市場，我會在菜攤及肉攤上動手動腳，也會突然去摸迎面經過的同齡小孩，我很難說這樣的行為是不帶有怨恨的，因為當遭到老闆的斥責，或被我調戲的小孩嚎啕大哭，我心裏會湧出莫名的報復性的興奮與快感。我記得有一次國小同學邀請我到她家看她剛出生的妹妹，我偷偷朝這個剛出生的嬰兒屁股捏了一下，當嬰兒暴出哭聲，我卻在心裡暗自竊喜。
從小我便愛與大人唱反調，某次母親騎腳踏車載我，特地叮囑我腳要放好不要被捲進車輪，我偏將腳伸進轉動的輪軸當中，害母親慌忙的帶皮開肉綻的我到醫院包紮，好幾個禮拜我都不能走路。
還有一次我不知因何事與母親鬧彆扭，在等紅綠燈時掙脫母親的手，衝到車陣當中被機車撞倒，機車騎士與母親一同送我去醫院，母親一路一直不迭的跟騎士道歉。
這樣冥頑不靈不受管束的我，在體罰盛行的年代，一路被父親毒打到大，有一次我在吃蛋時，吵鬧著不要將蛋黃弄破掉，暴怒的父親抽出身上的皮帶往我身上猛打，然後把傷痕累累的我丟在門外，我聲嘶力竭地拍門痛哭，鄰居則在旁觀看議論紛紛。我記得皮帶留下的疤痕陪伴我一個多月，令我那段時間羞於出門。
從小父親對我執行軍事教育，規定我每餐必吃幾碗飯、幾塊肉，幾點上床睡覺，蓋幾件被子，不準留長頭髮。在我升國小時苦苦哀求之下，父親終於同意讓我蓄留長髮，但也是我惡夢的開始。
當我的頭髮長及腰部後，父親的體罰從籐條皮帶，變本加厲到拽著我的頭髮往牆壁摔，有一次同學來訪，不知何故我與父親頂嘴，並挑釁著說現在有同學在你也不敢打我，沒想到父親竟不顧及臉面，當著同學的面上演暴力場景，同學嚇得立刻奪門而出。
學習靈性後，我一直療癒那個時期以及前世的自己。一個性格偏激的孩子，一定是在出生之前或出生之時帶著傷痛而來，他的靈魂乙太體中藏著憤怒、怨恨、被迫害的記憶，所以他的行為乖張難馴，吸引而來的遭遇及情境也都是負面的。
在從小被否定指責，挨打唾罵的經歷中，造就成年的我經常自我批判，認為自己不夠好，即使沒有做錯事，也懷有莫名的罪惡感。在霍金斯能量表當中，羞愧、內咎、罪惡感與自我否定，恰恰是最低頻的能量。在我的求學階段，甚至進入職場後面對人際往來，這種罪咎感無所不在，當然也吸引了與之相應的事件，這些也容後再談。
每個生命固然經驗不同，來到地球的功課，可以說都是自我面對及提升，因為除了來地球歷練的這個個性小我，每個人的內在都有一個更高的神性大我，是這個大我安排了這場地球的戲碼，藉由一齣齣情節類似的劇碼，讓我們看見真實的自己。
在我修習靈性之前，我自卑、自我否定的同時，也孤高自傲、自以為是。我與大多數人保持距離，掩飾我內在的自卑感，對自己也不敢承認，然後在我認為安全的人際關係中，對著寥寥數人，演出另一個包裝過後的角色。
我在作文比賽中拿第一名，追逐世俗的價值觀，進入上市上櫃的公司上班，在不熟悉我的族群當中扮演勝利者的角色，卻與同儕及同事冷漠疏離，我在他們面前過度禮貌表現木訥，讓他們認為我不易親近，因為我怕朝夕相處當中，我內心的秘密及真實性格會被揭露。
療癒，就是學習接納及原諒，在過去的年歲中，每當我遭遇負面經驗時，我便想質問生命自何而來，我為什麼要經歷這些。如今修習靈性之後，過去的我像是我也不是我，因為一個人的罪惡及不快樂，其實不是他一個人的責任，他身上承載的是全人類的集體意識，在集體共念共業的環境當中，獨自經驗己身分配到的業力。
人必須學習原諒的首先是自己，然後是所有世上的不公及罪惡。有很長的時間我埋怨父母將我送養，而養父母給我這麼不快樂的環境，造就我的性格更加乖張扭曲。
如今我明白這世間其實沒有絕對的對錯，所謂是非只是每個人切入的角度不同。所有的經歷，都只是為了讓我們站在更高的位置看見真相，只有提升到一定的高度，才能觀看到全面的事實。
感謝這些經驗讓我覺醒，感謝我的出生，感謝所有的一切。 (待續)
