末日遙想

我真的好想回到以前那幾天半夜都打電話給你，說我喜歡你，然後發出嬌憨般傻氣笑的樣子。你可不可以就是，跟我一樣，就算是此生不能在一起了，就向這條孤獨為王的路走下去呢，至少也讓我能繼續迷戀你吧。要是你真的找到伴了，我就會被無止盡的黑洞吸走，再也沒有能讓我繼續前進的動力了。哭完了，你在你的城市仰著頭流著淚，我在我的城市鑽進被子掩面哭泣，就像定格動畫一樣不斷推進，這麼神性的畫面是真實存在的嗎？ 我好想你啊...我不想你是別人的...我愛你...我想抱你一次...我想在你面前讓那雙會說話的眼睛流出以往那些不成敬意的污垢...我真的無法想像自己會是別人眼中的駿馬你手上牽繩就能擒獲的乖戾少女，然而這是有美譽的。我想要時間趕快到那一天，我想要帶你飛越這九重天。

也許我無法接受自己落得淒涼的結局，所以才善於對別人殘忍。 稀鬆平常的事情和高低起伏的心情如果用在我和別人身上，大概就是別人總是不會無故挑起戰端，知道什麼時後該做什麼事，而我可能就是如果對於我非常之重要的人在深夜凌晨打一通緊急電話，我都有可能二話不說直接去支援。 還有一點就是，我有時候對某些人的欺壓，我都會打不還手罵不還口，然而這些有可能是出自於恐懼下的屈從或者把路都封死的心態在作祟。事實上我不會因為恐懼或者封閉下產生感情，然而這兩者是相對的。 就像被關在水溝蓋下的地下道，那鏽蝕般的污水滴滴答答落在我的口中。身體頓時被工地的水泥鋼筋刺穿的感覺。 我從不覺得我是個堂堂正正威風凜凜的人，從來不會是。

本気で愛されたい！ いいえ、あなたには人を愛する資格がありません。

你也在等著那個命中注定的人，對吧？