二十歲的粗淺文字與精神喊話

我發現，憂鬱的時候寫作的欲望特別強烈。要是活得順風順水，就覺得沒有努力的必要。因為我的內心是在太糟糕，所以非常想在此記錄下來。

我有意識到，從中學到現在，我寫的東西都是會有人看的，那為什麼我要浪費我的天賦呢？在我意識不到自己想做什麼的時候，寫作就是最好的解決方案了。我唸藝術的時候，覺得自己畫畫不如其他同學，也沒有其他人會打扮；又或是在打工的時候，我體力沒有其他人好，反應沒有其他人快⋯⋯在我認為自己是廢物的時候，我的內心總有聲音告訴我：「你不是。」

在寫作上，我總是有太多太多的東西傾訴，導致我能夠輕而易舉地寫出洋灑長文，這也算是好事吧？白天我總是個沈默寡言的青少年，每天把自己內心深處的浩蕩話語寫千字文發給朋友也很打擾人家。上文《認知覺醒》告訴我，想法是要輸出的。所以我希望能創作內容給他人。

學語言、運動，我總需要逼自己才能堅持下來。但寫作不用，它輕而易舉地就能對我造成正面反饋。

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二零二三年六月二十八號凌晨

距離我到對岸讀書還剩一個多月，找全職工作時間也很尷尬。我現在正處於負債的狀況。雖然金額不是很多，可本身「負債」這件事足矣讓我焦慮不已。我把這事攤出來講，就是想讓人引以為鑑吧。

我這幾個禮拜不斷地想我活成這樣的原因，好像不知不覺事情就變成這樣了。本來我只是一個普通的中學生，可因為情緒遭受不了學校人際上、學業上、制度上對我造成的種種壓迫，以及原生家庭處理我這些事情的態度，選擇了退學。當時的原意是：「我只是想用盡一切方法離開這所學校。」十五歲的我活得比現在積極、有目標。以前我會主動去健身、有想當模特的想法，也想著退學之後一定要走著比他人更精彩的路。

那時候我認為學校幫助不了我探索自己的人生，在我的方向一片模糊的時候，我隱約希望自己投身藝文界，又確切不了自己具體要做什麼。我腦海中浮現過去唱片公司大樓當清潔工，然後不斷的找機會被人賞識，最終走上？？的路。

那種想法就像夢一樣，有輪廓又不清晰。剛退學的時候，我至少還有去參加不同的活動、興趣班，也期待著九月報讀新學校——就是那所我夢寐以求的學費很貴的藝術高中。可我本身積極的意識在入學的第一天就被打破了，片甲不留、遍地殘渣的那種。我認為二零一九年就是我人生的轉折點。我的人生變得更不順利了

（注意⚠️不順利只是當前的狀態，長遠來說不是這樣的）

我脫離了原本的軌道，一切的秩序都被打破。入學初見的期望落差粉碎了我所有對未來的幻想，加上後來因為社會運動及疫情催化，我憂鬱了。所有東西都被打進谷底。我失去了在傳統學校那時候的思想熱情，我什麼東西都不想做。亦沒有主動去追求什麼，整整三年我都在恢復自己的健康狀態。導致我的人生比同齡人停滯不前。

我當時唯一的溫床就是待我如家人般的藝術高中老師，沒有他們估計我的病情也不會恢復得那麼快。也正是因為有了這個溫床，我十分地依賴學生身份，頂多也只是偶爾打個工，我的思想比十五歲的時候更短視，或許這才間接造成我現在負債的境況吧？

「性格決定命運」——我認為這句話完美地解釋為什麼我現在會落得如此田地。是因為我放棄了。我放棄了對人生的追求、我放棄了對自己的思考。

我當時的目光就像我家人一般，只放在錢上。因為我追求不一樣的人生，可又沒有與之匹配的能力，所以我很辛苦。我的性格不適合打工、內向又不諳世事的我容易被社會上的人騙和欺負。當時因為有老師的庇護以及學生的身分，我才能一而再三地獲得社福機構的各種幫忙，就在合格線邊緣平安無事地交光所有學費，穩定自己情緒順利畢業了。

我不是真的忙的一點時間都沒有，只是我內心不願而已。我知道當時我根本不知道自己想做什麼，也放棄去追尋，處理完錢的事我就什麼都不幹，回到學校也只是睡覺。我錯就錯在放棄了擴闊自己思想深度的精神、以及探索自己想做的事。

我現在才明白這個道理，是因為我承受到放棄為我帶來的惡果。明明我本來就不是與主流人一樣，能夠埋頭苦幹像牛一樣打全職工幾年存錢唸書的人，偏偏因為這條路不用思考，我亦天真地認為只要配合就好。結果呢？我的性格與之產生了極為強烈的碰撞，我不斷地辭職。導致我因為性格原因，做不了全職沒有錢；亦因為沒有估算清楚，還有衝動地提前消費導致了負債。

明明我的路就是專注做自己的事，就像電影《3 IDIOT》的對白一樣：「只要你追求卓越，成功便會追著你跑。」為什麼我到現在才明白呢？

所以，我現在只希望自己，做自己應該做的事吧！請我重新擁有十五歲時候的熱情！