痛感

從小到大，我就是個愛哭鬼

但鮮少像這次一樣

哭完兩天之後還有後遺的痛感

。

那種類家暴，想來我都微心顫抖

連續的高強度讓我吃不消

儘管我從小就是個皮厚的孩子

儘管施暴者是個不到四歲的幼孩

情緒暴走後的拳打腳踢

讓我都要以為他被邪力附體了

殺紅眼的渲洩暴力，就只是因為不讓我睡在自己的枕頭上

當然，我想晚上看診的不愉快也是她失控的原因之一

所以我不閃不躲，也不還手

用這麼愚蠢又自虐的方式讓她發洩

結果，換來的是我數個小時的憋屈和流不停的眼淚

以及，哭到發疼的腦袋以及滲透紅色的鼻水

派派們的驚訝和心疼轉化成壓不住的怒氣和斥責

指責我們把孩子寵成這樣無法無天！

詰問我為什麼不還手直接反擊制止？

責問我這麼大了為什麼會被孩子打到痛哭流涕？

但我心裡知道我的眼淚不是因為痛感

而是層層積累的憋屈無力和憤恨不滿

在婚姻裡、在親子裡、在家庭的多線結構裡

太多的應該和知道不是沒提過

「不該凡事以孩子為重」、「不要一直順著她」、「說到要做到，不然就不要說」

「要訓練孩子來配合我們」、「我們的關係經營該是主軸」

這些講了不知幾百次的老調，像是一句句無用的口號，就這樣消沒在時分裡

然後，孩子在時光流裡早就脫離嫩嬰時期，我們也嘗了不知幾次的苦頭，還是沒能根本改革

結果，我就這麼精彩地被痛毆一頓了

被武力攻擊是導火線，枕邊人不出手制止是那桶油，燒出了我隱隱壓抑的不滿和拉扯

只好藉由眼淚來澆熄這把明火，火燒得有多旺，我的淚就掉得有狂

從來沒有過哭到鼻水變成紅色過，就連13年前，我最親愛的爺爺過世時，我都沒有這麼誇張

記得那時候的自己哭到死去活來，因為第一場送別就是我摯愛的爺爺，那對我真的是太難太難

。

星期一晚上就寢被毆打

星期二白天正常上班，但心裡實在是憋屈的難受

下午開車到派派家，緊鎖的淚腺像是鏈條脫落，那糾結變形的臉，在後視鏡裡開始淚流滿面

一停好車，直接進門痛哭大叫，接著躲進廁所，開始落淚馬拉松

還好有爹娘可以幫我看著孩子，我的理智完全被沖進馬桶裡了

在廁所哭了一個多小時，走出廁所的同時，也決定直接回家，還在吃飯的小孩，我也不等了

回到家之後，眼淚又是發了狂的掉，以為暫緩的情緒也因為派派來電又再次燃燒

心理完全呈現拋家棄子的狀態，因為我整個人感受非常不舒服

星期三後遺的是眼睛的痛感，還有情不自禁一直流出來的紅色鼻水

請補休的下午，我還是回家了，因為肯吉有工作要事，我得顧小孩

所以就算我想離家遠走也不可行，理智戰勝了我的欲望

星期四後遺擴散到我的喉嚨，完全摧毀我復健的努力成果

這天回到派派家，我可以感受到家人對於我被暴力攻擊一事還是有些情緒

他們覺得我不反擊、不出手制止都是不對的

就算我打從心底不想用暴力，但我更不想把孩子寵成這樣

也許比起那些堆疊的不滿，更讓我痛心的是我這麼長期努力付出的教育其實是失敗的

而更悲哀的那根失重的稻草是我的教職身份

我多少也是個有風評的師者

但是碰到自己的孩子，我卻把她帶成這樣2266

我到底是該怪主導者？還是順著主導者的我？

愛，不該是順從。

他對她是，我對他亦然

這場鬧劇帶給我的後遺痛感不少

慶幸的是，它帶給我的教訓也夠好

。

回到自己身上，快點把健康和美麗拾回

專注在自己更想成長的面向

當個快樂的媽媽之前

先成為一個有能力愛自己的女人！

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