十四歲－突然沉迷

十四歲－突然氾濫的異想1

那是十四歲的一個夜晚發生的事。 和媽媽大吵一架，憤恨的衝出家門， 晚上十點的街頭中，我茫茫不知道要去哪， 天氣很應景，突然下著暴雨，我身無長物、開始計畫是不是該去睡公園， 當時的李國三了，我則還在國二。

天色已晚、李媽媽像個守門員守著李的讀書進度， 自從有次，她用我的名義撬掉補習班的課程， 不曾跟我打招呼，被李媽媽逮個正著。 那一段時間衰到爆炸，我莫名成了她們家的拒絕往來戶。

走到了學校附近的大公園，路燈都暗了， 發現幾個流浪漢躲在設施裡避雨。 其中幾個遠遠的看著我，藉著些微的月光。 在路上淋了一身雨，身上的白襯衫濕透之後， 我駝著背，不想怪人被看個精光。 風很涼，心更冷， 我絕對不會猜到，我一生中還有這麼狼狽可憐悲慘的八點檔時刻。 可能在公園被輪姦強暴姦殺的恐怖想像...一點一點抓爬進皮膚底下。

為了躲避那些詭異目光， 我不得不躲進了一處公共電話亭。腦裡不禁又浮現那句： 被又醜又噁心的流浪漢輪姦，跟， 被已經被性侵不知道幾遍的13歲醜女， 這時候，我得選哪一個？？？我絕望且黯然的做出了選擇。

用身上僅有的零錢打了電話給李，跟她告知了我的窘境。 李為難又著急。我們都知道，鄰近月考，我絕對不會被放進她的家門。簡對我的毛手毛腳、猥褻性侵的事我忍了近一個學期，嚴防死守著保護這個秘密。 李不清楚我的兩難，她只是勸我去簡的家躲一晚， 建議我，等我媽不打我不罵我的氣消了再回家。

被好友出賣、沒來由的莫名痛苦，在這種悲慘的雨夜尤其明顯， 我忍不住委屈掉淚。她不是故意的，她就是好意，只是無心。 李不知道跟我單獨相處的簡，就是匹狼， 她會骨頭都不剩的把我吃掉。她告知了我簡家的電話號碼，如釋重負的掛了電話。

我站在那猶豫，電話亭滲進冷風，整個人都在發顫。 說不上是因為怕，還是因為身上的濕冷。 有一個流浪漢從滑梯處遠遠的走近我這裡。風聲鶴唳的我，當機立斷用僅剩不多的六塊錢打了電話給簡， 不斷喃喃自語的祈禱著：那個流浪漢不要過來，拜託不要過來。又害怕在電話轉接等待的時候錢不夠用， 直到剩下兩塊錢的額度，簡接了電話，她詫異的問候， 一瞬間竟然讓我覺得，真是人間少有的溫暖。

我哭了，簡緊張的連問， 問我身上有沒有錢，電話費夠不夠， 問我人在哪裡，問我今晚有沒有地方住。在雨夜被媽媽趕出門， 最後是被性侵了我好幾個月的女孩照顧。 我真的覺得我的人生痛苦、窘迫、羞恥、又可笑。

簡急匆匆撐著雨傘趕來接我， 我披著她帶來的外套， 整個人暈暈沉沉的被她接進家中。 不出意外，我感冒了。發燒了。 我去洗完澡，整個人虛脫無力的被簡攙扶進了房間。

她的兩個妹妹都在二樓客廳看電視。 簡殷勤周到的取了藥和降溫的冷毛巾， 幫我將溫度計夾在腋下，又找了一套衣服幫我換上， 用溫水重複的幫我擦拭身體上的汗。 這一幕看來很溫馨，非常細心體貼。 前提是她不會一邊偷偷摸摸的用毛巾騷擾我。昏迷前心中最後一個意識竟然是周星馳電影當中的一句台詞：

『......禽獸！』

我就直接在簡的面前，暈的不省人事。

當晚，我做了一個印象極其深刻的夢。

有一雙手在摸我、 有兩片嘴唇在身上舔吻、 我又熱又冷， 發著高熱讓我喘不過氣、全身極其痛苦且不適至極。 爬不起來也無力掙扎，我發出的聲音像隻小貓。 我想睜開眼睛看看到底是誰，感覺像是被餓鬼壓床。 我頭暈腦脹難過欲嘔，張開嘴又只剩無力的呼吸喘息。

我感覺自己快被溺死。 鼻塞嚴重到讓我聞不出任何味道，只能用嘴呼吸。 無法靠氣味分辨這是誰。

最後在我被各種不適與下身的麻癢感包裹， 無法反抗、難過的急的要哭， 我的鼻腔突然聞到一個記憶中極其熟悉安心的味道， 接著我恍惚之間在腦海裡看見張老師的臉。

現實硬生生的被這移花接木的錯亂打破，痛苦的夢境之中， 那些觸摸都被替換成了張老師的撫觸， 我的腦裡浮現一股與她日常接觸的安心感受。 她很美、不猥瑣、不噁心、我覺得她對我的每一種接觸都是溫柔且善意的， 在這個夢裡她唯美且迷茫的看我， 這不是我在學校從她臉上看過的表情， 也不是簡臉上的那種飢餓渴望的表情， 感覺安全，我漸漸的放鬆緊繃的身體，像極了醉酒的人。

這種喝茫了的感受，在夢裡持續了很長很長的時間， 全身難耐的麻癢退去， 取而代之的，是一種極其輕盈的舒適。 我感覺自己困惑、不安、負罪、又極是安心， 互相矛盾的感受相互衝擊，我好像在其中被扯裂。 等到一切糾纏的情慾都結束， 我累極的再次進入深沉睡眠。 這次是同樣的夢， 一樣的側臉、一樣的香氣、一樣的撫觸。 但突然間，夢裡的張老師慢慢從床上坐起，轉身離去。 她說了模糊不清的甚麼話，臉上漸漸蒼白， 看似難過憂傷的奪門而出， 離開前她幽幽的說了一句難得清晰的話，扭頭就走：「你會不會覺得我很噁心？」

夢境裡，我急哭了，喃喃自語的說： 「不要丟下我一個人在這，你摸我我不覺得你噁心， 我沒有覺得不舒服，我不討厭你碰我...」

然後我夢裡哭的撕心裂肺像個被遺棄的孩子, 從夢境裡哭到現實中。

我掙扎著從沉重無力的感受當中坐起來，摀著臉， 像是經歷了甚麼嚴重的驚嚇，坐在床鋪上突然崩潰的哭了起來..... 簡買好了早餐走進房間，就看到我坐在那哭泣， 她嚇了一跳，以為是我病情加重， 抱著我、試圖安撫我， 連問要不要陪我坐計程車去看醫生。

我哭完了之後恐懼暫時消退，理智回籠， 淡漠冷酷的抬起頭，質問簡，是不是在我發燒後的睡夢中碰了我。 她心虛的說夜間只碰了一次。

她怕我是因此崩潰哭泣，找盡藉口訕訕的說： 「你發燒之後，全身都紅了....看起來好可愛，我忍不住。」

怒急了的我高聲說： 「我是一個高燒的病人耶！？這樣你也要做？你禽獸啊！」

終於把高燒暈厥前，那句想說的罵人的話說出口， 只恨不得打這個趁人之危的女孩兩巴掌， 夢裡的無措恐懼，短暫的被狂怒取代。

她不斷的賠罪道歉，我對她無計可施，做都做了，我還要跟她說甚麼？ 但一種被夢境蒙蔽上當受騙的奇怪感受， 讓我不知道該把這夢境歸類到哪裡。對這個真實到不正常的夢，我感覺很是奇怪， 安靜沉默的思索了一番，甚至突然抓起簡的衣領， 湊近自己的臉，試圖在她的衣服上找到一絲夢境裡聞到的氣味， 我想搞清楚為甚麼我在這裡，會聞到張老師身上的味道。

簡還在自顧自的說著自戀的聊騷，（唉呦你幹嘛靠我這麼近我會害羞、 突然發現我很溫柔體貼對不對？你心動了嗎？） 我只是在她身上從頭髮到脖頸衣領，聞了半天， 都沒有找到與夢中相似的氣味，一絲都沒有... 簡笑著說癢，我粗暴的把她放開，繼續思考著自己想不透的問題。 找不到答案讓我對自己的感官極其困惑，我想我是不是病了？ 書上只看過幻聽、幻視、幻覺...沒聽過幻嗅這種病症啊？

夢裡的感受記憶極為鮮明，我坐在那沉默的懷疑人生。

簡：「你怎麼了啊？都不講話？」

我：「.......」

簡：「我錯了嘛...你別生氣，我下次不會了...至少會在你清醒的時候...」

我：「.......」

簡：「咦？你怎麼聽了沒生氣？你在發呆喔？」

我：「吵死了，閉嘴。」

簡：「你幹嘛了？表情這麼恐怖？就玩玩而已嘛....幹嘛這麼認真嘛... 欸，你失魂了？？？是不是我這次太過分了把你玩壞了....」

我：「.......」

我默默的站起來，艱難的扶著牆想走到廁所，我要洗澡。 這夢太讓人震驚，我需要靜一靜。簡連忙扶住我，我推不開她，只好就任由她難得的良心發現， 攙扶我進到浴室。

簡：「欸，需不需要我幫你洗啊？我服務可好了？」

回應她的就是一聲「砰」大力的關門聲。樓下同時傳來簡的阿嬤用台語罵人的話「夭壽喔誰啊！關門不會好好關喔！！！」 簡在門外喊著圓謊的話，說是不小心關門太大力。 我在浴室裡聽見這些話又當作沒聽見， 我現在滿腦子都是夢裡的畫面。我現在腦子很亂， 需要好好思考，簡說的那些話都像蒼蠅的嗡嗡聲， 有聽見但都被我無視。 我在浴室裡就著昏暗的小燈光看著鏡子， 放水聲遮住了外面的各樣聲響， 我第一個反應就是不斷的洗臉， 看看可不可以從那個夢裡的各種感覺當中清醒過來。 閉眼、深呼吸、不行啊沒用。

那不然....閉氣。 我細細的將洗手台的每一個角落用海綿刷洗乾淨， 把水放滿，接著把臉壓進洗手台裡，浸入放好的水中， 用手壓住自己的頭。

每當我在家，被媽媽逼到想去死， 就會做這個［儀式］——憋到快沒有氣，臉色泛紅近紫， 像是自己已經因窒息死過一次，忍無可忍的大口吸氣， 就會覺得自己死過一遍又活了過來。 想去死，就假裝自己真的死了。 現在那個痛苦到想死想殺人的我不是我， 那個我已經死了。 現在活著的這個我、正在呼吸新鮮空氣的我， 跟剛剛那個窒息［死掉］的我，是不同的人。 這樣我就可以裝作沒事一樣的繼續生活下去。 這是我自己和自己玩的小遊戲［窒息模擬］。

但這個暗示般的行為也沒效了。 我像差點溺斃的人猛然從水中抬起頭來， 我死死的盯著鏡子裡的臉。 腦子壞了，刪不掉，回不去了。 更新自我的遊戲也沒用了。 我不禁癱坐在地上， 覺得自己的人生毫無盼望。 我竟然成了我最厭惡的那種人。 我帶著這滿腦子的汙穢思想， 要拿甚麼臉去面對她呢？ 我還能像平常一樣好好的站在她旁邊， 假裝自己是一個乾淨的普通學生？？？ 最難堪的是， 那夢境裡，一片旖旎混亂之中， 感受到的一點竊喜：

［不是我討厭的人在摸我。］

『還好是你，不是別人。』

跟簡碰我的那種黏膩噁心的感覺不同。 那個決定性的不同， 在於我喜歡這個人，她碰我我不覺的噁心。 這樣的喜歡其實很多，每一個好朋友我幾乎都是喜歡的， 因為相較於我媽媽的所言所行.... 那些朋友對我好的那幾分， 會被拔高放大成幾十分。安心的接近一個人，不用擔心會被打。 我可以擁抱她們、親近她們、放鬆跟脫離緊繃且漫長的危機與威脅感。 不用再警覺，不用再想、接下來該怎麼辦。 不用再擔心自己會成為一個殺人兇手。 不用再去忍耐體諒那些羞辱的惡毒言語。

就算那個放鬆的時間都不長。 因為她們都不是我的。 我還是得回家的。

張老師的存在是我生存下去的最後一道防線了。 李沒空啊。

接下來該怎麼辦？ 怎麼面對她？

我心裡有鬼了，我的［喜歡］裡多了些別的不好的期待了。 坐在那裏， 感覺無助、孤獨、枯黃、且衰敗。 地上很髒。都是以前我會在乎的毛髮、汙漬、不知出處的捲毛、灰塵與顆粒.... 可是現在我赤裸地坐在地上，覺得自己跟那些髒東西、差不多髒。 為甚麼我的人生要這麼沉重呢。 是不是有甚麼命運之類的惡劣東西在整我？？？ 我一面思索著自己是怎麼走到如今的狼狽境地， 一面覆盤檢討自己在當中的每一個選擇。 最後我發現， 都是些不得已的事情，逼著我走到這一步。 終究、我不可能換個媽媽，換個人生。 除非我重新投胎、砍掉重練。 我艱難的從骯髒污穢的地板上爬了起來，辛苦且艱辛的洗頭洗澡。 再怎麼樣都要試圖讓自己重新振作。

簡幫我吹頭髮的時候，驚訝的說，你的白頭髮突然多了好多。 我沒有回應她，看著牆上小鏡裡的頭髮， 可憐自己一般的苦笑了起來。直到最後，我將夢裡看到的張老師跟其中的情節壓到記憶最底層， 我害怕自己內心深處、對純潔、單純、乾淨的像張白紙的張老師， 懷有不軌企圖、變成了像簡一樣的「壞人」。 雖然其實我已經是壞的了。

就這樣我懷踹著新的痛苦、新的秘密、莫名的自責、詭異的羞愧、 痛苦的等來了週五的家政課程。 張老師的課。

我好怕、怕被她看穿我的各樣掩飾、偽裝之下， 那骯髒羞恥齷齪的夢境—或思想。 心理學的書裡寫：夢是潛意識的投射、而我的潛意識大概就是壞掉了。

十四歲－突然氾濫的異想2

我想見她，但又不想見她。在等一週一堂的課程來到之前， 我已經被那一次的綺夢折騰了一個星期， 無論早上中午晚上深夜， 大腦裡都是張老師高度擬真的臉，明明就沒這回事啊... 我開始瘋狂當機。

失魂落魄
怔忪惆悵

我原先堅持的那種［純淨的喜歡］［不含黃色廢料的欣賞］ ［做朋友就好滿意好開心］的那些底線與堅持全都破滅了。此先，同班的黃佳奇在上學期曾問我。 「你喜歡她甚麼啊？」 「你為甚麼那麼喜歡她啊？」 「既然喜歡幹嘛不上？」 「你不想上她那妳幹嘛喜歡她？」 「你圖她甚麼啊？」

這些對我來講，都是一些，難以回答的問題。
為甚麼喜歡就一定要上？
不能，甚麼都不圖的喜歡嗎？

簡也曾問我： 「你到底喜歡她哪一點啊？」 「我哪裡比不上她啊？」 「她都人老珠黃了，哪裡比的上我身強力壯啊？」 她當時說的話讓我無比惱怒。

就不知死活的，卯起來嗆回去：

「她的全部、我都喜歡。」
「你－哪－裡－都－不－比－上－她。」

「我們的關係很純潔，你根本就不懂！ 不要用你那骯髒的思想評價她！ 你怎樣對我都可以，反正我已經爛了髒了...」

「但你要是再說一句羞辱她的話...我就殺了你。」

簡聽了眼眶通紅， 惱怒的以暴力性侵來回應我一時衝動落下的狠話。

上課了。 神遊天外的時候， 惴惴不安的我看著老師走進來， 公告著要去藝術大樓（校園的邊陲地帶）那裡上烹飪課。

來不及再多想， 身為小老師的我被她招喚過去， 幫忙提了一些她準備好的材料，其中一部分是紅白二色的麵團， 她一邊走一邊告訴我待會的課程要做甚麼。 經過操場，太陽毒辣的很，我一路上兩手都提滿了東西。 她很自然的撐起陽傘走在我的旁邊， 我很開心，覺得在她身邊非常治癒， 暫時可以不用管那些，在痛上又加上新痛，組織成的各種痛苦， 她很好。

好到不該跟我這種人待在一起。
這些念頭一閃而過， 瞬間覺得自己罪大惡極。

就突然覺得手上的東西都變得好沉重，背也不自覺的佝僂了起來， 默默的放慢腳步，想離她遠一點，至少我不該跟她待在同一張傘下； 我越走越慢，就被她發現了異樣。 她關心的問我今天怎麼了，我實在是不好回答甚麼實話。

張老師笑著打趣我： 「你難得也有回不出話的時候。」 「累了就告訴我啊，我來拿吧。」 「不用勉強。」說完她摸了摸我的頭，提走了大多數的材料， 自然而然地把傘塞到我手上。 那一瞬間， 我回憶起自己存在過的時間當中， 遍體麟傷的過了些什麼樣的日子。 從來沒有人對我說過，不用勉強。 那一刻，時間突然被陽光拉的很長。 那個我可以暫時不用勉強的世界裡， 那一刻我是幸福的。 在那個幸福裡面，只有我跟她在那裏。 就那一段五分鐘的路程而已。

換我撐著傘，和她一起走過去； 我暫時不用想， 到底接下來的人生還會發生甚麼恐怖片一般的事， 那是一種極深刻的平靜， 安慰了我經過了這麼多的不堪與疼痛。 活下去，好像不是那麼的糟糕的一個選項。 只是一句話， 她給了我活下去的力量。 即便那只是一個小小的誤會。

十四歲－突然沉迷

【她的嘴唇、她下頷的蜿蜒弧線、她挺直的鼻梁、側臉下頜骨的角度，菱角分明的眉毛，都讓我想摸一摸、碰一碰。想要更多的：擁有。

她耳朵的輪廓，白皙透出一點青。我想吻上去。我想得到的比擁有更多....我不甘願只是獨獨的看著。我想嚐嚐她嘴裡的咖啡味。

也許，她的舌尖上，會是烘培好的黑咖啡裡，一點點單寧酸的味道。我想輕吻她的睫毛，靜靜的，恆久的凝望她的眼睛。溫柔的、安靜的、注視著她：這是一個單純到只有我和她的世界。

她的世界有咖啡和書。而我的世界裡只會有她。】

我又再度從夢裡驚醒，反反覆覆做著同樣一個溫柔的夢。
那是一個乾淨、純粹的夢，愛是純粹、美好，且完滿的。
那是一個我不應該擁有的夢。 她太好、好到我不配作這種夢。
於是我每每震驚的醒來。 我不敢耽溺於夢裡帶來的幸福感。
對於一個長年不幸的人來說，夢裡感受到的幸福，不叫幸福。
那叫做夢——那叫奢望。
那叫做『病了』。

自從上一次發燒後從簡家離開.... 我無時無刻都在想她、想張老師。 我分不清楚是那擬真至極的幻象導致的....還是我本來就是這樣想的.... 我突然間理解了黃佳奇曾說的那些話：『喜歡是不可控的。』

當時我還聽不懂她的長篇謬論，這一刻我突然明白她說的竟然才是對的。
後來我反反覆覆的做著奇怪的美夢； 也許那是促使我還願意活著的原因，我稱那為海市蜃樓—— 對於一個心存死志的將死之人， 僅剩的慰藉，就是還活著，還能期待再看見她。 我既煩惱憂慮，又心存僥倖。
啊，又多一個願意活下去的理由。 病了就病了吧。
至少還有一點可期待的開心事。

然而出於困惑、對驚世駭俗願望的驚惶不安， 我又去問了好友李：
如果我愛上了那個張老師...你會不會覺得我很可怕？
她說：我不意外你喜歡她。
我說：這不一樣。我之前喜歡她跟現在愛上她的感覺...那是不一樣的。
她又回：結論不就是你只要這個人嗎？那有甚麼差別？

我卡殼了，試著辯駁，又說出哪裡不同。
然而14歲女孩的貧瘠字彙無法詮釋這兩者差異。 我既不能告訴李....簡在我發燒的時候性侵我。 然後我幻覺了，接著我滿腦子都是張老師。 所以這是喜歡，還是甚麼？ 李知道的，總是半殘缺的、少一半的、被遮掩過的資訊。
我無法完整的告訴她這些...部分真相。