<序>
13歲，從第一次在簡的家借浴室洗澡被性侵之後， 第二次開始，她藉由告知我親近的老師朋友這事件， 來脅迫我與她做愛。 我不情願、想反抗、 她會抓住我的手腕，控制住我的行動， 讓我不得反擊、拒絕。
她會在學校裡的公開場合、人少的走廊、樓梯間、廁所， 用隱蔽的方式指姦我， 我在家應對母親虐待的自救模式起了作用， 不要有任何表情、不要有任何反應、不要發出任何聲音。 我高潮了也能不動聲色，看起來像從沒有發生過， 就像我在家被打了，也不會被看出我哭了。
我拒絕她親吻我，因為這讓我覺得很屈辱， 跟一個我不愛的醜人做愛已經足夠委屈， 何況是她的臉要湊近我的臉，親吻我。 雖然我無法反抗她的性侵，至少我還能保有唯一的尊嚴。 她會因為我對她拒絕親吻而懲治我，例如在與朋友聚會的時候， 在沒人看到的時候，對我動手動腳，而我礙於熟人在場， 避免東窗事發、尊嚴掃地、只好任她予取予求，隨她羞辱； 她的外型並不男性化、相反的，她聲音很嗲，打扮就是一般女孩， 五官偏中下路人，長期面對她， 讓我對長得不夠漂亮的女生，都沒什麼安全感。
一開始被強迫我很痛苦， 直接的生理反應就是她不管怎麼做我都會痛， 這種性侵狀態的做愛，不是她想要的， 於是她立志要征服我，這讓我感到疑惑。 跟她發生關係的時候，我都很抽離、心不在焉， 她會對此生氣，有時候就乾脆放棄繼續做下去， 我就會覺得那天很輕鬆。 但如果前一天她不高興的停手， 下一次她就會加倍報復回來， 我不曾在她的身上感受到［珍惜］或［喜歡］。
我會在做愛的時候感覺自己，意識抽離， 就像在做這件事的不是我，我變得非常冷靜， 這時候我就覺得， 沒有愛、只有性， 我既不愛她，她也不愛我， 這樣的兩個人卻在做愛， 這時候，她和我自己在床上的形象， 在我眼中，就像路邊交媾的野狗。
＜第一次＞
我曾寫過但,找不到那篇文章-待補
＜第二次＞
於是那天晚上， 我吞下委屈、疑惑、困擾、害怕。 我去洗澡的時候，她沒有闖進來。 我戰戰兢兢的洗完。 進到她的房間，躺在她床舖隔壁——她特地給我安排的位置：最靠內窗的牆角， 那裏離房門最遠。
晚上，她若無其事的躺在我隔壁， 再次保證，今晚她甚麼都不會做， 她的兩個妹妹（一個小五一個小一）都跟我們在同一個房間睡， 不會再發生像上次一樣性侵的事；我心裡沒有完全信她說的話， 但也沒有完全不信，因為聽起來很有道理。
如果我是壞人，我也不會在有小孩子在場的時候做甚麼，對吧。
這樣一想， 就覺得放心不少。 如果不是跟媽媽又起衝突， 李這時候又不方便我去她家住....我不會來這裡； 何況我也想確定，簡為甚麼要對我做這種事？ 但當時都有外人在，我不方面在她妹妹面前質問她， 只好暫時這樣講， 應該可以隔天再說吧？ 我一直緊繃的神經終於慢慢放鬆、 可悲的是，我居然在跟侵犯我的女孩尋求保證， 保證她不會再次侵犯我。
然後我信了她說的話， 開始漸漸入睡， 直到我要睡著了， 夢裡有人在摸我， 我試著推開， 但沒有用， 有人從我背後抱住我——用舌頭舔我的耳朵脖子。 她的手伸進我的內衣裡，我被濕黏感和騷擾的舉動驚醒， 剛想說話，就被摀住嘴。
簡二樓的房間，窗外有月亮。 我看到的月亮，跟那天，我七歲那年， 被怪叔叔性侵指姦的那一刻，兩個場景中的月色重疊再一起， 我第一個感覺是，我真是個白癡。 七歲的時候被騙，十三歲了還被騙。
我的感受沒這麼緩慢。 因為簡揉捏我胸部的手探進了我內褲裡， 我試著反抗、要轉過身爬起床， 她見遏止不住，就用腿扣住我兩腿之間， 翻身壓住我，整個人趴在我身上， 單手將我兩隻手腕扣住， 我驚恐又失聲，像重回了七歲的那個無助夜晚、 我甚至不敢發出太大的響動， 因為兩個年幼的小妹妹就在隔壁床鋪上。 簡的笑容在我眼中變得極其邪惡。
她輕聲在我耳邊說：你可以繼續掙扎試試。
眼神撇向旁邊兩個小孩子。
她又說：我不介意被旁觀，你會介意對吧？？？
言下之意就非常清楚了。 這一切是有預謀的。 我不懂。 她處心積慮地欺騙我、掛保證、又麻痺我的恐懼。 就為了再侵犯我一次！？ 我不懂為甚麼， 我只知道， 這時候我最厭惡的， 不是噁心的口水味從耳垂脖頸處飄過來。 不是房間裡那汗水霉味綜合出的難聞悶熱。 不是一個我厭惡的人，解開我的胸罩，像蚊子一樣的不斷吸血。 不是一隻我厭惡至極的手指，在我身體裡粗暴竄動。
那一刻，我最厭惡的，最噁心的，最恨的：是我自己。
我被人騙了。
這是一場，孤獨絕望至極的性， 我只是一個被凌辱的玩物。
一邊流淚， 一邊接受愚蠢帶來的懲罰。
她一邊侵犯我， 一邊小聲的說，你真可愛。真美。真好看。
我感覺自己極其後悔。 那些稱讚在這個可怕的情境，全都變味， 從此之後， 我再也無法相信， 可愛、美、好看， 是對的，是好事。
我覺得，我真是，醜陋到極點。
＜第二次夜裡＞
那天晚上，惡夢般的夜晚， 我等簡做完了她要做的， 等她熟睡，等我能扶著牆緩緩站起來， 等我能嚥下所有被性侵的痛苦， 我安安靜靜的、試著不發出一點聲音， 繞過簡、和她兩個妹妹， 小心翼翼的打開房門， 為了避免發出腳步聲，我光著腳走到昏暗的廁所， 佯裝進去浴室的開門、關門聲。 我不相信她在我走出去的過程沒被驚擾， 為了保證逃離安全，我做了個小動作。
一路都沒有燈光，老舊的手機早已沒電， 我赤腳踩在通往樓下的階梯上， 心急如焚，我記得，當時的我， 心跳的急，胃也像被鬼手抓握， 明明做壞事的不是我， 我卻心虛恐懼的，像個賊一樣越走越快。 一樓的飯廳還有微光， 應該是簡祖父母還開著夜燈， 等我走到老舊的木造大門， 試著拉開， 發現上面竟然上了鐵製帶鍊的鎖頭。 一開門就會發出大量響聲的那種。
那一刻所有的警覺、逃離的希望都崩潰。 我差一點沒在那裏站著哭出來。 身後突然有一句台語， 是一個簡祖父的聲音，他問，這麼晚了，你在這裡幹嘛？ 這個場景讓我極度驚恐， 如果這個老人家現在對我做甚麼， 我還能逃去哪裡？ 一時之間，我的腦裡浮現的居然是剛剛我大費周章離開的小房間， 那一瞬間我的腦袋突然浮現一個問題： 被12歲的青少女性侵好，還是被高齡陌生男子性侵好？ 兩個都很糟糕，但我要選哪一個？ 電光石火之間，很多念頭在腦袋裡閃現， 就這個問句停留最久。
寒毛直立，我硬是在黑暗中擠出微笑， 像我對大人這樣，明明活得很痛苦，還是得笑。 我敷衍了兩句好奇看看， 故作鎮定的轉身回去。 他的聲音跟在我背後， 雞皮疙瘩在手臂上立起，久久不退， 直到我走上樓梯，那個陌生男人的目光聲音才消退。 我步履沉重的走回頭路， 絕望至極四個字都不足以形容面臨絕路的心情， 前門有虎後門有狼，叫天天不應叫地地不靈。
我按照原先的想法又進了浴室，對著簡陋的鏡子發呆洗臉， 因為淚流不止， 在家也是這樣，如果我哭了，我要一直洗臉，直到不哭了為止。 沒過多久，我聽見房間的門打開了的聲音， 我急忙拉了老式馬桶的沖水繩。
簡在浴室外問，你離開好久。 我說我在上廁所，要出去了。
她沒追問， 我深呼吸之後，面無表情的走出來。
她探問兩句就放棄， 手環抱我的肩，我撇過頭去不靠近她。
我不想聞到她身上的味道。
但與此同時，詭異的是， 我內心竟生出了一股莫名感激的情緒。 不管剛剛在這個房間發生了甚麼恐怖至極的事， 至少那算是暫時結束的噩夢了， 如果我不待在這， 如果只能待在樓下，那個陌生爺爺會對我做甚麼？ 他有很多空間可以對我做甚麼。 還有一個都是女生的空間可以待， 就算是剛剛性侵我的女孩躺在旁邊， 我都覺得比剛剛那門口安全。
我躺下卻睡不著。 我不敢再背對簡入睡，即便她又重新睡著， 我的腦子裡都是， 剛剛在一樓可能被另一個人性侵恐懼。 全都是逃脫無門的絕望悲哀。 我像是全身都裝著警鈴的人， 可憐的是，只有我一個人聽的見、 感受的到那種不斷喧囂的警鈴聲。
那個問題一直在困擾著我：
〔被12歲的青少女性侵好，還是被高齡陌生男子性侵好？
被女生性侵好，還是男生強暴好？
為甚麼我的人生，在十三歲的時候，只剩下這兩種選項？〕
其他人都不用思考這種致命問題， 都不用有這樣的選項去考慮。 還是我應該要謝天謝地，至少我還有兩個性別可以選擇？？？ 當時我真的怨天恨地， 絕望讓人憤世忌俗。
因為這件事，我對媽媽的憎恨加深了一層。 如果不是因為你，我怎麼會落到這種地步？ 其他孩子可以正正常常的過生活， 為甚麼我要像狗一樣被打的四處流離、漂蕩逃竄、有家歸不得？ 為甚麼！？ 為甚麼是我！？
＜第三次＞
天亮了。 可惜當時我還停留在被強暴的恐懼。 我想離開那裡，回家洗澡，洗100次。 可是回家還要面對我媽媽，面對我爸爸， 一時之間，我竟然不確定， 我是不是真的想在這種極度驚懼的情緒當中， 回家面對新一輪的狂風暴雨。 他們對我來說一點用都沒有。
家人只會在我最痛苦的時候， 非但不會幫忙，還會扯我後腿，讓我的情況更糟。
我慢慢從床上起身，蜷縮在牆角， 竟然想不到這世界上，有哪裡是安全的，是我可以去的地方。 我覺得我活的，非常失敗。 就像是一個不該存在的人。 如果有一條抹布，就該把我這種髒東西擦掉。 我坐在那裏哭，把頭埋在膝蓋裡， 這麼痛苦，我還得考慮生存問題， 可我卻一點辦法都沒有。 由始至終，我不曾考慮過報案。
只要一想到，會有一群穿著制服的醜陋男性， 會在那裡審問我，甚麼時候發生的？怎麼發生的？當晚你為甚麼會在現場？為甚麼被性侵？怎麼被性侵？穿甚麼衣服？為甚麼被強暴一次還會被強暴第二次？為甚麼你人會在不安全的地方？你是有甚麼毛病？
13歲的我，光是自己在問自己，都無法回答， 我不想再被陌生人剝光、精神羞辱第二次——或無數次。 因為學校會被告知， 無論是哪個該死的輔導老師又會輪著重新問我一次剛剛那些［正確性極高］的假想題，被羞辱了一次，還要被羞辱無數次。 接著我的父母還會再問我一次， 但這次他們的語氣絕對不會正常客氣， 他們會接二連三的質問我，彷彿我被性侵是我的錯， 他們一點錯都沒有，
除了我，沒有人需要背負任何責任。
在我擬真度極高的假想中， 這場失敗的汙點，一旦公開， 我非但不會得到［任何幫助］，相反的，我會承擔羞辱、身敗名裂。 我完全不寄望從家人身上得到任何支持，因為他們平常的樣子， 從來都只是在我的傷口上撒鹽後，多踩兩腳，落井下石。
好奇怪，我想像中強暴我的人，會經歷甚麼？ 簡未成年，頂天了關少輔院，父母替她賠償， 她轉學或我轉學。她會有新的朋友， 不清楚她對我做過甚麼事的朋友，如果被報導， 她甚至可以改名字，事實上——— 她根本不會受到甚麼實際上多大的損害。
她損害了我一生，我永遠的髒了，深刻的傷痛， 卻不會得到真正的補償。
這些我早就聽以前的朋友許說過了， 她媽媽就是在少輔院管這些犯罪的青少年。 我也曾聽一個已經轉學待過少年輔育院的女同學小琳說過， 他們在裡面幹嘛，輔導個幾年，出來又可以重新做人。 只要她還是未成年。
報警這件事，我要面臨的，是比加害者更嚴重的後果。 更何況我身邊並沒有可以信任的大人存在。在漫長的痛苦與思想掙扎當中， 我所有想的到的都想到了，但這些都毫無幫助。無助感、絕望感淹沒我， 在天亮之後並沒有消退，反正加倍沉重。因為天亮了你也不能怎拿［她］怎麼樣， 你甚至沒有正常的家人可以幫助你或讓你被幫助。 一個成人可以想到的，當時的我都想到了， 這些知識並沒有任何用處，只是徒增悲哀、痛苦。
我正在傷痛、絕望、領悟自己的處境， 突然一股溫熱靠近我，我整個人都僵化了。 這時候我甚麼都需要，唯獨不需要她。 她醒了。 我接下來該怎麼辦？ 早知道，我應該在她醒之前離開？ 但我們還會在學校碰到，她就在我隔壁班，她還是李的朋友， 我應該怎麼做？我還能做甚麼？
簡用很溫柔的聲音詢問我怎麼了， 還在不高興？她說：
「都是因為你太可愛了，我忍不住嘛。
下次不會了，都是我的錯，你不要哭嘛...」
都是因為我？
是我的原因？
你侵犯我，都是因為我的錯？
我哭了嗎？對，我哭了。我沒有發現我在顫抖， 她任何碰觸都能讓我崩潰。我想不到任何阻止她的辦法， 我找不到任何可以幫助我的人，我想不到有誰可以帶我離開， 我找不到一個在這個事情上［有用］的人，沒有人了。
這裡只有我，我得想辦法...可是我不知道。
我想不到，我唯一能想到的是殺了她。
我在家忍了那麼久沒有在我媽媽打罵我的時候拿菜刀砍了她， 現在我竟然要為這種人破戒、進監獄嗎？我忍了那麼久，為強暴我的人進監獄留案底，值不值得？
我一面思索在這殺人是否會配判［防衛過當］， 一面拼命壓下在簡的家、 在她妹妹同在一處的房間掐死她的衝動。 儘管她的手還在我背上手上頭上臉上四處游移摸索。 簡輕聲細語的講一些情人般安撫的話， 我忍住內心深處那股殺人恨意，卻絕望到失去反抗她侵犯動作的能力。
每一秒鐘都好長，好煎熬。
她的妹妹起床了，我沒有反應，她們也像沒看見我，對我視而不見。簡不論說甚麼我都沒有反應，她悻悻然地離開去洗漱了。 終於剩下我一個人在這，我想動，可我動彈不得， 我像是被定型的塑料模特，全身都僵化到無法動彈， 我甚至開不了口說些甚麼，罵人的話、指責的話、 跟簡說那些無有意義，都不重要了。她根本不懂她在做甚麼。
我的痛苦，對她來說是好玩、親密、樂趣。
她看見我哭， 她不悲哀， 她見我掙扎， 當作情趣，
我說甚麼都不重要，因為我該說的都說了。
就像我在家一樣， 我說甚麼，都不重要， 沒有我可以說不的餘地，
根本沒人願意，聽我說話。 根本沒有人， 在乎過，我要甚麼。
好想死。
只是我沒想到，她沒有放過我。
她洗漱回來， 進了房間，這裡只剩我和她了。 我動不了。 她試著想安撫我，但我沒有反應， 最後她不耐煩， 開始將手伸進我衣服裡。我覺得我斷線了， 她給我的感官很遙遠， 這世界離我好遙遠， 好慢，一切都好像慢動作，像被遲延播放的電影鏡頭， 我的思緒跟不上正在發生的事，她說甚麼猥褻的話， 都沒有進我的腦袋裡，我在這，又不在這， 我像斷了線的風箏。
等我被她的行為拉回恐怖的現在， 我已經被她整個人懷抱住親吻撫摸。 突然我大力的反抗，下意識的將她推開， 她跌坐在地上，像被我突如其來的反應驚嚇， 愣在當場，接著就怒由心起，她說，
我都這樣安慰你了， 你還這樣兇的對我，你不乖喔。
她一邊說一邊笑，像變態一樣， 但這時候我已經不害怕她了。
我甚麼都不怕了。 都是一個想死的人了，死都不怕，我還怕甚麼？
她像是老鷹抓小雞的那樣要把我抓抱起來， 我掙脫她的懷抱，摔在地上試著站起來逃跑， 又被她從身後抱住，我像溺水的人一樣死命掙扎， 蹬手瞪腳，打了她一耳光，她瞬間變臉，終於卸下偽裝， 露出那微笑底下，猙獰又張狂的表情， 我被她拖到牆邊，雙手被她抓住，被用力的推到木板牆上， 背脊的撞擊疼痛讓我稍微清醒，整個房間發出砰的劇烈響聲。 她用膝蓋頂在我雙腿之間，單手就抓住我兩隻手腕， 我像電視劇裡的犯人或精神病被制伏，明明犯人不是我。
她的雙手箝制住我，力氣竟然比昨天更大，我才驚覺， 原來她一直沒有使出全力。 我感覺背部疼痛和手腕疼痛，應該是瘀青了。 衝擊讓我從恐慌狀態冷靜下來， 我的腦子迅速轉動想著脫身， 她的表情像是某種動物捕獵盯著獵物， 怒氣當中帶著一分興奮，
簡： 你想逃去哪？你以為昨天你半夜想離開的事我不知道嗎？
我面無表情，看似毫無畏懼的盯著她，類似某種保護色——— 至少我不想讓她認為我現在很害怕。可惜施力過度，我的腿在發顫。
她用一種輕挑的語氣說： 我爺爺告訴我，你同學像個小偷，半夜在家裡走來走去想打開大門離開....你想去哪？你吃乾抹淨了就想走啦？
我當時無比訝異她的無恥程度，竟然可以在我面前就把性侵變成兩情相悅，把話反著說。
我：放開我。
簡：不放。
我：你這個神經病、你變態啊！放開我！放開我——！！！
我被她講的話激怒，在這個鬼地方度過一生中最絕望的夜晚， 我她媽還要被說成小偷！ 這一家子老的小的都不是甚麼好東西！！！ 我的手臂用力掙扎，木牆被敲的砰砰作響， 我試著用身體的重量去把她的腿從我腿間擠出去， 簡雲淡風輕的看著我試圖逃脫，慢悠悠的加大手上力度， 我的手腕越顯疼痛，身體動的越厲害， 她的大腿頂在兩腿之間的異物感就越明顯，我動也不是逃也不是；
最後我試著用頭撞她的臉，她被劇烈撞擊後露出不可置信的表情， 她一直當作這是甚麼遊戲，於是她被我一下撞矇了， 我趁機甩開她的手，作勢要推開她，她反應極快，不閃不避， 身體迅速的向我壓來，一邊用大腿不斷摩擦我的私密處， 她就是故意的。
這種接近跟身體壓制讓我立刻聯想到昨晚被性侵的恐慌。 我反而開始躲避她臉部的接近， 她用兩手大力反抓住我剛獲得自由的手腕， 我又再試著以額頭撞她的臉，收效甚微，她有了防備， 這次反擊當真激怒了她。 她將臉埋進我的頸部，用牙齒咬我的脖頸， 同時用腿摩擦我的腿間。
我竟然有反應。 我察覺自己的濕潤，覺得晴天霹靂， 我的心裂都開了，自己竟然對這種人起了反應， 我真是賤啊，她這樣對我，我竟然有生理反應！！！ 相較於對方的強上，我對自己的自我厭惡急遽升高， 真希望立刻撞牆死在當場。
我整個人都崩潰了。 我開始哭。 害怕、無助、絕望、自我厭惡的哭。
我哭出了聲，少有的，嚎啕大哭。
這讓她開始慌亂，她一邊說， 你怎麼了？我咬得沒有很用力吧？ 很痛嗎？你剛剛這麼兇， 我只好用力一點啊，誰叫你剛剛都不乖不聽話？ 你不要哭了嘛？好不好？是我錯了，都是我錯， 你不要哭嘛...
她放開我的手，腿從我兩腿間移開， 抱著我不斷輕聲安撫，對著我的臉我的額頭連連親吻， 我一邊哭，一邊驚訝， 她竟然不知道我在哭甚麼？ 她竟然不知道她在做甚麼？ 她竟然不知道她做錯了？ 這是喪心病狂吧！？ 一想到我竟然被這種無知少女玷汙， 對方竟然還不知道她在傷害我，只把這件事當成一個遊戲， 悲劇變成了笑話，這一切都可笑至極！ 可這事越是好笑，我哭得越大聲。
我在家裡成了一個悲劇， 被那些所謂父母的朋友當成［日本苦命女阿信］來笑話.... 我現在還要再成為另一種笑話當中笑柄！ 甚麼是最可悲的？ 最可悲的是有人砍了你的頭，殺你的兇手說：
我真不知道這樣你會痛...我只是玩玩嘛...
我怎麼知道這樣做你會死？
不然我把你的頭還你幫你安回去？
就是這麼滑稽，如果不是我哭個不停， 想通這一切又恢復理智的我，應該會當場笑出來，太可悲了。 我的人生太可悲了，諷刺、可悲到可笑。 想到這裡，我一邊哭，一邊癲狂恐怖的笑了出來。
簡這時表情矇圈了，她不知道我在哭甚麼， 不知道我在笑甚麼，
她應該在想，這個人是不是瘋了？ 一時之間，簡竟然看起來那麼驚惶失措。
＜文章後記＞從6月26日開始寫。
每寫一部分就崩潰一次。
不甘心就這樣死了，
總要留下點事實：再好好走。
