目的地-13歲受到性虐待的相關經驗

閱讀時間約 3 分鐘

停筆的後續。


後記:
自從這個主題寫到第八篇, 我的<13歲受到性虐待的相關經驗-下篇>就好似失蹤一般。 一方面是憂鬱症的頻頻發病讓我卡住, 二方面是<下篇>寫完之後, 就我當時的時間段,會繼續新的不幸, 而且過程極其悲慘,我不禁想逃避, 就覺得記憶裡的人生會不會停在這裡, 比繼續將實際書寫下去...幸福。
這讓我猶豫。 也擔心會不會痛苦到寫不完就死了。


於是先寫了<13歲的假面生活>, 接連想起來很多當時的情緒。 至少那個部分算是極少數較為[正面]、[快樂],的相關記憶。 但在我的人生中,通常快樂是為了痛苦做鋪墊, 短暫的幸運過後,是十倍數比例的不幸, 這樣不對等的際遇相互交織, 間接或直接的塑造了我現今的模樣。 我在電話裡自白式的聊了當時的細節, 將過去掩藏的自我都掘了出來, 組織成不帶罪疚羞恥的語言, 用沒有濾鏡的眼光,以描述事情的方式補充。 這應該對我有幫助, 雖然至今還不知道幫助在哪。


我好像有比較輕鬆, 包袱減輕了一分, 但接下來從時光機裡拿出來的, 都是逐漸不幸的過程, 劇情只會漸緩下坡, 彷彿某個世界意志巴不得你趕快死。


當許多不幸都集中在一個角色身上, 這篇「故事」的內容會逐漸沉重.... 像是生命中不可承受之輕——那些輕盈的際遇, 逐步沉重到難以負擔的程度。 這可能會讓文章變得不太好看, 或看完心情不會太愉快 。


但是我的人生就是這樣。 只是我也一直在考慮描述關乎[性]的過程與尺度, 在我短暫的人生裡,不會考慮關乎名聲清白等問題。 可能家人看到了會比較痛苦,尤其是, 如果在我死了之後再看到,成倍暴擊、加倍痛苦。

其實,


痛是很普遍的事情,

我的童年裡碰到的同學、男孩女孩、 半數以上都有性騷性侵的經驗, 在那個還不盛行離婚、看似家庭完整的保守年代, 男性的權利與惡意,暴力與強暴都比比皆是, 年幼的羔羊們竟然都是惡狼們唾手可得的沉默祭品。


畢竟,如果不安靜,家庭、學校、家族、社會、甚至教會當中的潛規則/制度/文化會叫她/他們閉嘴,光教會裡的性侵,我就曾碰過兩個案例。這是一個粉飾太平、以道德、孝順、服從、自由、平等、憲法為基礎教育的社會當中,檯面下的普遍現象。 性太羞恥、傷痛的形式又太過惡劣、罪咎與認同就是那塊裹著傷痛的遮羞布,很多的創傷都在性當中。
甚至無論人們結婚與否。

如果不誠實的描述其中的細節或心理狀態...似乎就無法被知道。


無論最後閱讀的人是誰,能否正確的評斷, 是否可以不帶著情慾的眼光看待其中的內容, 畢竟我寫這些, 並不是為了娛樂或取悅他人獵奇窺探隱私的心理。 (如果是,我不會把自己的真名放進去)


總要有人,
螁去衣服、揭去瘡疤,
讓那些同樣被性創傷的人,
有勇敢的能力、承認這些並不是她們的羞恥慚愧。
而寫出這些情節, 不是為了指責甚麼人,
只是我的人生負累過於沉重, 想要在離去前,卸下一些包袱行李。


—「給在恆久停滯在13歲的創傷裡,那個無法停止受苦的自己」


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<序> 13歲,從第一次在簡的家借浴室洗澡被性侵之後, 第二次開始,她藉由告知我親近的老師朋友這事件, 來脅迫我與她做愛。 我不情願、想反抗、 她會抓住我的手腕,控制住我的行動, 讓我不得反擊、拒絕。
覺得, 好累。 最後, 一里路, 怎樣都走不完。
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