2023/8/27(日)
今天起床已經接近中午11點。今日起床的感覺跟前幾天不太一樣，起床後的第一個感覺是輕鬆，是一種如釋重負。不像前幾日，一起床就背負著一種，今天要怎麼過…今天該不會又是個一事無成的一天的微陰天焦慮感。
然後我發現，一早起床的感覺真的會影響(或說預示？)著今天一整天。今天的我穿著打扮得非常好看，讓自己非常滿意與舒服。在家裡找不到想要的糧食，速速地打包好行李就出門到圖書館。接著我在全聯買了第一次購買的愛之味黑巧燕麥飲(無額外加糖好喜歡ˇ)，以及香蕉。坐在有陽光有綠地的公園享受了簡單的一頓午餐。覺得今天的一切截至目前為止都很棒。
今天在吃蛋塔的時候對著鏡子裡的自己說我愛你。我發現，這樣看著鏡子裡的自己，專心地、不停地說「我愛你」，便會漸漸築起一道通往意識深處的“愛的橋樑”。這時候，可能腦袋會浮現一些回憶，接著，就是清理的時刻。今天浮現的想法，是我過往對於國中時期的自己，某段自責的回憶。當時我的國小好朋友每天都會來我的班上接我，跟我一起回家(好有愛的回憶，突然又很想哭)，然後那時候的我半是撒嬌半是耍賴的，都拖拖拉拉的行動，聯絡簿也還沒抄、書包也還沒收好。這時候我朋友便會直接拿起我的聯絡簿幫我抄寫黑板上的訊息。
國中時候的我非常孤獨也非常不快樂，總是覺得自己在班上沒有朋友，是個被人人嫌(？)的孤立的存在。在國中某一刻(其實我有點忘了具體的時間，是國一國二還是國三？)，我跟我的國小好朋友不知道是因為什麼原因，雙方都同時意識到彼此可能已經不是好朋友了。還記得那時候是我們固定一起行動的放學時間，我們一起走到腳踏車棚，接著我朋友對我說出像是要絕交一般的話語。這樣的話語本身就令人晴天霹靂。對於那時候覺得自己沒有朋友，只剩這個國小好友的我來說，更像是要掉進懸崖般的晴 天 霹 靂！我還記得我那時候蹲了下來，整個人就快要哭了出來。至此之後在我的心裡，好像就蒙上了一層淡淡的恐懼與創傷，叫做如果我沒有把自己活得很好，那我可能就會再遭遇一次被拋棄的情景。
最近的我在做第二輪的鏡子練習，昨天進行到第3天，我要對著鏡子說2句跟我腦中批評聲音相反的肯定句。比如說，如果你的腦中很常出現「你很笨耶」，那你就要對著鏡子裡的自己說「我很聰明，我是天才，我是一個很有創意的人」之類的肯定句。另外一個肯定句我選擇「我值得被愛呀」。我覺得這句話很美，而且感覺像是萬靈丹，心裡百病的根源通常都來自於不相信自己值得被愛、可以很快樂很有愛的生活吧？
今天在做鏡子練習，對著鏡子裡的自己說「我愛你，我很值得被愛，你值得被愛呀」的時候，浮現國中那一段讓我傷心的回憶。我突然發現，對於過往的回憶我有了另一種解讀的視角。過去的我，其實會覺得是不是我總是耍賴讓我朋友幫我抄寫聯絡簿，才會到最後他覺得我都不願意長大、不夠好，而選擇離開我。也就是說，我隱隱約約地總在責備著自己，是我濫用我朋友對我的好，到最後導致我朋友離開我。在這樣的思維底下，之後的人生是我開始不敢接受別人對我好，我會開始拒絕、不敢接受別人的好意與愛。
然而今天的我突然理解到，那段兒時回憶裡的我和她，其實我朋友正是用幫我抄聯絡簿的方式在愛我啊，那個就是她表達愛的方式，所以我也毋須再自責著過去的自己。我值得被愛呀，我的朋友就是以這樣寵溺的方式在愛著我。最後的離散有其他的因緣與老天爺的安排，其實有時候不一定真有所謂誰對誰錯。
然後我跟我這個朋友在國中時並沒有斷交，我們依舊是朋友，始終保持著聯繫，從國小到今年28歲。
PS.今日的我居然又在外面撿到一包義美小泡芙XD 感覺老天爺又在獎勵我，又在說著我很棒(For what ? XD)
歡迎義美小泡芙找我業配 :D
今天的我覺得最開心的事情便是完成了這篇書寫記錄。書寫的過程中，偶爾意識到自己的孤獨，偶爾意識到自己的渴望，眼淚隨之滴滴答答。感覺像在情緒排毒，覺得是個很棒的療癒自己的過程。書寫完成後，好像也輕鬆了不少，分享給大家這個療癒我的午後時分。
我是小巷裡有花，截至目前為止的人生心願是成為一個很療癒的人，也實際上是個透著療癒能量的人哈。
