疼痛基地：盛大的掙扎

看見你的第一眼尚未產生貪婪之心，而是尊敬與崇拜。

我從未想要成為另一個人，也從未羨慕他人，卻羨慕了你，說我好想成為你。正因為你的本質是如此堅韌、美好，如此迷人耀眼。

就在你身上某處，我彷彿看見了自己的影子——看似獨特，卻又期待被了解的矛盾之渴望。我們一同被這個給深深困擾著——尋不著與他人的共鳴。那是徬徨無力的，就讓在這個滿是人類的地球上卻遇不見人一般，頻頻發出呼喚卻毫無回應的踽踽獨行。

所以，當你回應我的那一霎那，我枯乾的天地降下雨水，像是長久以來累積的孤獨被一次宣洩，我感到一陣痛快的酥麻，彷彿此刻就要隨著這股痛快而窒息。​​一切就像這一刻必定發生一般⋯⋯

眼前的你是如此美麗，只有美麗足以形容你本身。我那樣凝視你。凝視迴轉過頭的美麗與哀愁。

我們至始至終不同，我們的出生與背景，我們的光環強弱，我從未接受，也從未承認。

我在你身上尋找無中生有的共鳴，要與你歸為同類，要與你同生共死，為著那份你必定能讀懂我的執念。

人在迷惘之中試著求得幸福，卻也因此不幸。

我所經歷的，是愛著一個我並不了解的人的苦澀與狂喜。

要是我們各自擁有關係與家庭，卻又在夢境裡以各種不同的姿態遇見彼此呢？那豈不是自相矛盾而痛苦嗎？我更無法去否認總是抗拒肢體接觸的我，卻對觸碰你有著無法說明的強烈渴望。我渴望你能夠觸碰我，永永遠遠⋯⋯

為何我要去假設從未發生或是未來也不一定會發生的事情？為何總是要以心碎作為前提？

所以⋯⋯貪婪始於夢境。你的溫柔，是伊甸園的禁果。

我食用了你畢生的溫柔而心生愧疚。

因著過度渴望那份看似近在眼前卻遠在天邊的救贖，又多麼希望當初夢不給我這把貪婪的鑰匙，但又因此開啟了無數扇窗門——我自以為終於走到了有你的地方，放眼望去——只是一片虛無。

那樣灰暗，游移不定，不停重申的信念沒有留下，只有緊抓細繩的雙手，放開就要落入懸崖。愛上你從未後悔，卻每天像是在贖罪。為著愛你，我愧對不已。

因此，必須相信你正在世界上的某個地方呼吸著，與我無法在你身邊這件事讓我難耐不已。對於我無法再觸碰你——觸碰我迷戀的任何一個地方，讓我心如死灰。矛盾的是——反正我已經矛盾不已——我又深深地明白，你就停留在我裡面——你的心以及靈魂的溫度，全都像白雪覆蓋大地一般，融化在我血液中的每個角落。那些無法一一抽出，無法像開刀般一樣一樣拿出來的。

我悲傷至極，近乎完整的絕望——我激進而迫切地想找回那樣的感受。某天，在夢裡的自己開始那無窮無盡的身體之旅。就當是在逞罰自己一般。我無話可說。沒有別的事想做，沒有別的事可做，只是純粹找到了可以生存下去的一種方式。也不知道這算不算是一種叛逆，一種⋯⋯基於憤怒的違抗，想要墮落又渴望生存，想要找到自己的價值——以一種自己也完全無法接受的方式。所以才說是在逞罰自己。

不過，我毫無理由去逞罰自己。愛上一個人卻像是被迫而行。

不是的。

我也曾經為此苦苦掙扎。也苦苦地哀求你說，別進來我赤裸的夢。

我掙扎卻要拉著你的手，求你，在我疼痛基地填上新的夢。

你頻頻點頭說好，你確實陪我去，我那樣任性，那樣不堪，那樣想要獨佔你的生命。

我可以永遠躺下，你卻要成為我的雙腳。明明壞了，你卻要修好。

你的溫柔，是伊甸園的禁果。

在我試著將你從我皮膚撕開，那溫柔變得極其殘酷。

我背負著那代價，那無止盡的罪惡，深愛一個我不知該如何去愛的人。

我們都從未明白。

原來當時的掙扎，如此盛大。