[心情抒發] 回憶事情發生那一晚

離小孩受傷已經超過半年，生活忙碌又充實，其實很少有機會去回想那一晚，自己究竟經歷了什麼？

總是身邊的人心疼我的遭遇，自己卻本能地想逃避那一晚的感受，因為害怕陷入情緒裡，會讓好不容易步上軌道的生活又感到失控。但同時忍不住擔心，一旦時間久了，這段過去將永遠消失在我的記憶中，以後再也想不起來了。

最近因為好友面臨喪親之痛，聽她訴說半夜接到病危電話、直奔醫院的經過，不禁讓我想起小孩受傷那晚，必須要一夜長大，面對生命中不可承受之重的自己。

於是，我決定向心理諮商師說出這段埋藏心底的傷痛，雖然過程辛苦，心痛和自責湧上心頭，淚水不停地滑落，但說出口後，我感受到壓抑的情緒被釋放，甚至看到了一絲希望：或許有一天，我能重新找到內在的平靜。

那一晚，因為先生工作值班關係，我們把小孩留在保母家過夜。

通常沒有孩子在身邊的晚上，我會做些家事，然後提早睡覺補眠。但那晚我坐在沙發上滑手機，看著小孩成長的影片咯咯笑，一不小心就快十二點，等我晾完衣服準備去睡覺時，才發現不久前有兩通保母的未接來電。

這麼晚了應該有急事，我回撥，電話那頭有吵雜的人聲，保母倉促地告訴我，小孩喝完最後一餐奶準備睡覺時，因為嗆奶突然沒了呼吸心跳，因此她緊急打119，救護人員正準備把小孩送去北醫急診，請我也趕緊到醫院會合。

當下我腦筋一片空白，小孩沒有呼吸心跳是什麼意思？為什麼會嗆奶？之前不都還好好的嗎？趕緊打電話給先生，請他立刻到醫院去，然後胡亂套件衣服，就跳上計程車直奔醫院。

在急診室門外，我看到保母慌張地張望，一看到我就急忙前來說明事發經過(保母講話結結巴巴，當時我還以為是被嚇到，事後才知道原來她有所隱瞞，後悔當時沒有拿出手機錄音，錄下可能最接近事實的細節)，因為案件可能涉及兒虐，有兩名警察來問了我好多問題，我猶如靈魂出竅，完成一個口令一個動作，腦袋完全無法運轉。

等待的時間特別漫長，看著急診室的門開了又關，關了又開，好多醫護人員圍繞著其中一張病床，猜測我的小孩就在那張床上，跟死神拔河。回想三個月前才剛迎接這個小生命，現在竟要面對他的生離死別，命運真是殘酷。

不知多久的等待，眾人推著病床出來，我終於能見到我的孩子了！他小小的身軀躺在大大的病床上，看起來那麼遙遠、那麼脆弱；他的雙眼緊閉，看起來像是睡著了，只是面色發黑，身上插了好多好多管子，我完全無法想像早上才在我懷裡喝奶的他，竟然會變這個模樣……

急診主治醫生用沉穩的語調告訴我，已經插管成功，小孩已恢復呼吸心跳，暫時沒有生命危險，接下來要轉去兒童加護病房進一步治療，請我辦理好住院手續，再到兒童加護病房外等待。

此時先生也趕到醫院了，有了他一起面對，我感到安心許多。醫生初步的診斷是，孩子因為嗆奶導致吸入性肺炎，時間過久造成腦部缺氧。

(後來轉院去台北馬偕接受更精密的檢查後，才發現病因沒那麼單純，保母之前曾多次、大力地搖晃小孩，讓他遭受「受虐性腦傷」，也就是舊稱「搖晃嬰兒症後群(Shaken Baby Syndrome)」，他才會虛弱到連輕微的嗆奶都無法自救，演變成窒息及呼吸心跳停止。)

那晚事情處理完，回到家已半夜三點。家裡彷彿什麼事情都沒發生過，到處都是孩子生活的痕跡，我的身體也準時產製母乳，就像往常一樣(回家才發現因為太久沒擠奶，胸部脹痛難耐)，彷彿某個平行時空的我，日子還是一樣恬淡平靜，我的小孩依舊陪伴在我身邊，平安健康地長大。

我和先生整晚輾轉難眠，面為未知的未來，我們卻什麼都不能做，只能握著對方的手，堅定地說：孩子是我們最心愛的小寶貝，是上天賜予我們最珍貴的禮物，所以不管他變怎麼樣，我們會永遠愛他、照顧他，一起陪他度過難關。

後來，孩子在馬偕兒童加護病房住了將近一個月，因為傷勢比預期還要嚴重，曾嘗試拔管失敗，讓我們一度感到絕望。但孩子展現出驚人的生命力，面對這麼大的劫難，他像個小鬥士般從未放棄。有一天他的狀況突然開始好轉，眼睛可以張開，四肢能活動，最終成功脫離呼吸器，恢復自主呼吸。當我們終於能帶他回家，抱著他時那種沉甸甸的幸福感，真是難以言喻。

那一晚的事件改變我很多，我變得更加珍惜身邊的一切，因為人生無常，可能在轉眼間就帶走我所珍視的一切；我也因此變得更加勇敢，有勇氣挺身而出，迎戰造成傷害的保母，替孩子爭取公道。然而，這段經歷也讓我留下很深的創傷，很長一段時間我會害怕聽到救護車的聲音，每當聽到，腦中會不由自主浮現急救當時的混亂情景，以及小孩經歷的可怕遭遇。

我想，這份傷痛會在我心中留存很久很久，只能用時間慢慢去療傷。但最重要的是，小孩能平安回到我們身邊，這就是人生最大的幸福了。