有感
知道為何，才能忍受任何
前言
球場幾件小小事，值得一提。
１。別人明顯排斥，為何無法改善
今天球場八點半開門，九點二十已接近滿場，我跟一位球友在最角落對打，有位球友來了後就站在旁邊的空桌旁。一個球友整裝後找不到球友，揮了揮手引我注意他，然後指指我，又指了指站在空桌旁的球友，意思是要我過去跟他對打；我輕輕的搖了搖頭，反過來指指他，又指了指空桌，他笑了笑，也搖了搖頭。之後那位球友因找不到球伴離開了，坐著的馬上拉著旁邊坐著的另一人上場（原先佔住球桌的球友，既沒邀坐著的兩個人對打；坐著的兩個人也因他佔著而沒前去請他讓開。為什麼？為什麼雙方都覺得這樣子很正常，很理所當然？）你也許會問：「不就打個球嗎？有需要如此嗎？」曾聽幾個球友談過該員，他跟人雙打，結果雙打的球友之後再碰到他，就故意說想休息，等他走了後，大家再趕快上場…他跟人對打過後，跟他對打的都找理由拒絕再跟他對打，有位球友的結論是：「球場上，一兩個人跟你合不來，這很正常；大家都跟你合不來，那一定是你有問題。」問題是他也知道人家在排斥他（否則不會再邀坐著的球友對打），可是他似乎根本不認為自己有什麼問題，人家排斥他當然是人家有問題……。為何大家都排斥呢？簡言之，眾美歸己，眾惡怪人。球打進一定是他的功勞，即令雙打時進的球是另人打的，那也是因為他球做得好；球沒打進那一定是你的過錯，即使是他沒打進，也是因為你球做得太爛。跟他對打時，你沒辦法好好對打，因為他一定要攻左打右以顯示他的球技不凡。不知底細的新人，跟他對打後，一定滿腔憤慨，因為他會用有點不屑的指點你…。（聽不進勸，看不到自己缺點的人，就成了人人避之唯恐不及的人了。可，明明自己也知道，為何就不改呢？這會是什麼樣的防衛機制嗎？源自何處呢？我又可以從他身上學得什麼呢？）
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２。雙方問題，一定是雙方都有問題
夫妻檔的球友，我稱讚他老婆現在打得很好，他回答說：「已經三百多天了，當然不錯了。」旁邊球友有感而發，夫妻檔不容易，經常會有糾紛…我贊同並開玩笑說：「夫妻檔幾乎沒有不吵的，你們夫妻真的不簡單，沒看你們吵過。」一旁的球友說先生不容易，沒想到妻子竟然立刻回道：「你錯了，你應該知道的是這過程中我有多忍氣吞聲，多隱忍不發…。」我愣了一下，先生的球技不錯，要指導新手太太，而且不能太大聲，不能太直接，不能太過頭，不容易；沒想到就太太的角度，聽你的話，陪你來這裡學習不見得有興趣的新技術，人生地不熟，不像先生熟門熟路的，還得強打精神，強忍譏諷，強裝笑臉，還得忍受球場中這個說你應這樣，那個說你該如此，而自己也都得表感謝……，沒錯，細思起來太太其實更不簡單，這點我竟然沒想過。因此，我馬上改口，稱讚他太太，並要先生多多感激老婆的陪伴。（原來我以為的持平之論，其實卻是偏頗之詞。謹受教矣。）
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３。壓力下很難談笑自如
與人對打時，往往是大家光顧著打球，沒什麼話可說；可，這些球友與人對打時，往往談笑風生，態度輕鬆，為什麼？與人對打時，我往往會先要求：「盡全力打，我喜歡狂風暴雨，不喜歡和風細雨。」結果球友以往沒這樣打過，因此光顧著用力打，光顧著道歉都來不及了—用力容易出錯—，何來輕鬆？何來話題？可，我又不喜歡拖泥帶水的打法，這要如何是好呢？（為何我不喜歡不必盡全力的長時間對打呢？如此打法才有可能聊聊天，話話家常啊；比較熟悉的球友大概都知道—也會相互告知—，我不喜歡拖拖拉拉的打法；而，初次對打者，一擺出長時對打的姿態，我心裡就有點不自然，有點反感，這背後一定有什麼原因的，是什麼呢？）
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４。為何無法欣然接受別人的稱讚
與人對打時，對方打了一粒絕妙的球，我大聲叫好，並豎起大拇指，但他的回應是：「沒有啦，沒有啦，打歪了，打歪了。」或者「沒有啦，沒有啦，運氣啦，運氣啦。」為何我們無法欣然接受自己的絕佳表現，而要用一種看似不在乎，看似客氣的話語來遮掩一下呢（其實打者是很得意，很自豪的，你沒看到他笑臉嘴都合不攏了？）這是用謙虛來表示禮貌、表示客套嗎？這跟國情或文化有關嗎？因為幾乎每個打妙球的，在我的讚賞下，反應都差不多呢？（為何我們法欣然接受自己不錯的事實？那如果打妙球的是自己，人家讚美時，如何回應才是得體的呢？）
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５。為何有錯時能推就推
與人對打時，我會站在己方球桌中線的右邊，並請對方打到這邊來，如果落在中線的左邊，我就會說是對方犯規。好玩的在那裡？如果球在中線附近，我沒打到，我一定會說對方犯規，對方也一定堅持自己沒犯規，並且還會用手比一下球在中線右邊一點點，這樣的情節一直在不同的球友身上重複著。為何此一小事：不管有沒有犯規，其實都已過去了，對對打沒影響，也沒作用，為何我們卻每每會重複這樣的對應儀式呢？為了突顯自己沒犯錯？即令犯錯與否已經無關緊要，卻自然而然的有此反應的原因是什麼？（這跟小我有關嗎？因為小我每每利用機會來突顯自己的價值和重要性—《當下的力量》一書的說法—。爭執其實於事無補，而且無關大局，為何雙方都如此堅持自己沒錯？為什麼承認己方不對如此不容易呢？）
