關於擁抱的建議

前幾天在台中的國立資訊圖書館演講，邀請單位指定的題目很有趣——如何重燃老夫老妻的熱情?

開場破題我建議大家——「老夫老妻絕對不要溝通」，這是幾年前我寫的一篇文章(收錄在「李偉文的退休進行式」這本書裡，全文附在後面)，若不溝通，該做哪些事?其實可以做的事很多，包括擁抱。

我隨口問在場的聽眾，今天從起床到下午來演講會場為止，有與伴侶擁抱的請舉手?結果只有十來個人，再問，最近這一星期裡曾與伴侶擁抱的請舉手?增加了幾位，想不到在近三百人的聽眾中，會與伴侶擁抱的，居然不到二十位。

哲學家曾昭旭教授曾說:「心靈無法直接碰觸的，他必須通過一個媒介、管道、憑藉，而最重要的媒介就是我們的身體。所以情人們的擁抱，意義不再肌膚的相親，而在心靈的交會。」

曾教授繼續解釋:「愛為什麼必須透過某種形體碰觸的方式來傳達呢(而且似乎愈強烈的愛就愈要以親近親密的碰觸方式來傳達。我想原因無他，根本就是因為愛的本質就是生命的互相碰觸，只是生命的碰觸有本有末，有核心有表面。而所謂愛乃是指生命最內在、最核心的碰觸。必須是在這最深處的碰觸，才能引發最強烈最均衡的震動，足以搖盪全幅的生命性情，促使兩生命的充分開啟與融合。」

我同意許多專家建議的，親密會把許多無法用言語表達的鴻溝填補起來，它會引發身體和情感的連鎖反應，打斷雙方原本不得要領的溝通。

是的，不要溝通，多擁抱，法國政治家克里蒙梭講過的名言:「我們不能再彼此溝通解釋下去了，否則我就不再了解你了!」心靈是無法透過言語來碰觸的，但是可以透過一些媒介，最好的方法就是彼此擁抱。

擁抱是最好的溝通，難過時擁抱，開心時擁抱，有事沒事都擁抱，這種肢體語言，比我們用嘴巴說出來的語言更具有溝通的效果。

老夫老妻千萬不要溝通

    雖然哲學家尼采曾說:「結婚前先問自己，即使老了也能和他溝通嗎?婚姻生活裡除了溝通，其他都是一時的事。」

    這句話聽起來很有道理，但是做起來其實很危險。我知道所有婚姻專家每一個人都強調夫妻溝通的重要性，也以各種工作坊或暢銷書來向我們傳授什麼「溝通的四要素」「面對衝突的五種方法」，教導我們如何積極聆聽，也就是重複對方剛剛講的話，哦，對了，還特別提醒我們一些技巧，比如吵得太激烈時暫停下來，或者雙方要輪流說話……這些專家說得真是非常有道理，但是請你告訴我，有那一對夫妻在家裡溝通時會用這些技巧?在真實生活中既然沒有人做得到，那麼知道這些技巧就一點幫助也沒有。

    我建議老夫老妻千萬不要溝通，主要原因，是溝通非常困難也非常複雜，除了誠意也需要能力。

    所謂誠意是奠基於如「愛在黎明破曉時」這部電影裡男主角所說的:「如果世上有什麼魔法，一定是顯現在盡力理解某個人，或與之分享上。」是的，跟伴侶溝通時，或許原先是為了理解對方，但是通常兩人講沒幾句，就會變成跟對方說道理，想說服對方，想改變對方，最後變成批評對方，而溝通就變成爭吵了!

    另外溝通也需要能力，這個能力不只是遵循專家提供的方法，而是有沒有能力掌握自己的情緒，我們往往把表達自己的情緒一不小心就變成情緒性的表達，要一個人在你來我往逐漸升高的情緒當中，體認到對方那種尖酸刻薄，冷若冰霜的死樣子，或者粗暴，凶神惡煞的表情下，是個孤單、受傷，渴望被撫慰與理解的小男孩小女孩，這是非常非常艱困的能力，真正的溝通專家都需經多年的訓練與天生有某些人格特質才足以勝任，像我們這樣充滿情緒與壓力的凡夫俗子來做，恐怕是陣亡率很高的冒險。

    更慘的是，不溝通還好，往往溝通的結果變成批鬥大會，一不小心就把陳年舊帳都翻出來，甚至會誤觸對方的「地雷區」，一槍斃命，無法挽回。

    所謂「地雷區」就是每個人內心最柔軟而不可觸碰的傷痛或屈辱，或者是特別脆弱、敏感的經驗與不能用理性去化解的堅持與價值，每個人都有，只是被埋藏的很深，不常顯露。或許就像俗語說的「哪壺不開提哪壺」，萬一我們在溝通不順之下觸及那道紅線，兩人的關係就此留下無法彌補的裂縫。人人都該謹記在心，即便親如同床共枕同舟共濟的伴侶，也不該去冒犯或觸及那「地雷區」，這跟愛不愛沒關係，再愛也要尊重每個人這個無法討論的罩門。

    另外就算沒有碰到對方的地雷區，溝通時含帶的批評，也是溝通失敗的主要原因。一般我們想跟對方溝通，背後的動機通常是想說服對方，改變對方，不見得是真心地想理解對方，因此就會對對方現在的行為提出批評。任何人都不喜歡被批評，「建設性的批評」根本不存在，所有的批評都會讓人痛苦，尤其這個批評是來自於自己最親密的人，傷害就愈大。有人說，批評指責是親密關係的原子彈，真的，說服式或批評式的溝通一點用處都沒有，只會破壞感情，你想改變對方，最好的方法是從改變自己做起，改變自己的態度跟行為。

    曾經有一個很有趣的研究，高特曼教授只要分析一對夫妻一個小時，甚至短到三分鐘的對話影片，就可以判斷他們的婚姻狀態以及將來會不會離婚，準確率達百分之九十五。

    高特曼教授分析夫妻兩人對話時肢體表情或語氣中所呈現的情緒，比如對方講話時自己無意識的翻白眼是輕蔑的表徵。他認為負面情緒包括防衛、抗拒、批判跟輕蔑。其中輕蔑的傷殺力最強，只要出現，通常就是婚姻將會出狀況的前兆。他的研究結論是，若要維繫婚姻，兩人談話表現的正面情緒最好要比負面情緒多五倍。

    的確，也有其他研究顯示，夫妻之間的幸福與否，不是來自於雙方會不會溝通，而是雙方表現出多少帶有愛與情感及關懷的互動。

    當生活中沒有足夠的正面互動時，溝通是很危險的。我常聽到男生在抱怨太太「不講道理!」吵架時男生也常罵太太「你到底講不講道理?」

    其實這句話只能顯現男生的魯鈍無知，女生也是讀過書的，甚至往往功課比男生好，女生不是不懂道理，而是「不想講理」，而且當女人不想講理的時候一定是有男生沒發現到的原因，男生搞不清處狀況，只會怪女生，不是笨蛋是什麼?

    這也是伴侶溝通最大的盲點，因為通常我們溝通都會希望對方講道理，但是這世界上跟誰都可以講道理，就是夫妻之間不能講道理，「情」比「理」更重要，只要有「愛」，對方有沒有理，我們根本就不會在乎，因此重新找回「愛」的感覺，比「理性溝通」來得重要。

    不過萬一真的面對不同意見，迫切需要決定該採取誰的意見，真的需要溝通時該怎麼辦?我的建議是，誰比較在乎就聽誰的意見，或者屬於誰的專業或責任，就由那個人決定。夫妻雙方意見不同是很正常的事，因為雙方的成長環境，原生家庭不同，意見不合原本就是很平常的事，所以如何以平常心看待彼此的不同，找到兩全其美的方式，其實並不難。

    因為夫妻不是商場上或是政治上的對手，彼此爭輸贏，因此溝通不是要說服對方，而是找到第三種雙方都能接受的方法，而不是硬要對方接受自己的意見，不然往往表面上你贏了，但其實是你輸了，輸掉兩人的親密感，因此有人說，愛情是一種奇特的遊戲，結果不是產生兩個贏家，就是兩個輸家。

    最後我也認為想要透過「溝通」來了解對方也是危險的，因為或者會如同法國政治家克里蒙梭講過的名言:「我們不能再彼此溝通解釋下去了，否則我就不再了解你了!」心靈是無法透過言語來碰觸的，但是可以透過一些媒介，最好的方法就是彼此擁抱。

    擁抱是最好的溝通，難過時擁抱，開心時擁抱，有事沒事都擁抱，這種肢體語言，比我們從嘴巴說出來的語言更具有溝通的效果。