你今天過得好嗎？我對交流恐懼的自白

那天，我們各自結束完一天的行程，在捷運站碰面，

你說：「你今天過得好嗎？」

我的腦袋突然當機，胡亂的說「還不錯啊！」

這句再日常不過的問候，卻陌生的像是第一次有人這樣問我。

腦中第一時間浮現的是，「真的有人會關心我今天過的好不好嗎？」

直到回到家剩下自己一人，回想一直以來，其實都很害怕跟朋友碰面時被問「最近在幹嘛？」、「最近過得如何？」這一類的問題。

我總是以為要把一大段時間濃縮到幾句話是一件很困難的事情，所以要回答這類問題時，對我來說很不自在的，因為我沒辦法回答得很精準？

有段時間，我會不斷觀察別人怎麼回應。發現大家都很自在的說著自己最近的生活、遇到的鳥事、或是即將要進行的計畫。

原來…這只是個很單純的問題，想說什麼都可以，話題會自然延續下去。

原來…這是一種分享的喜悅。
所以…我害怕跟別人分享我的生活跟感受？

也或許是，我擔心別人根本不感興趣，也害怕別人更了解我以後會更接近真實的我，甚至會不會對我有一些我無法承受的評論？

為什麼保持距離對我這麼重要？為什麼我好害怕被看穿，又渴望被瞭解？

這些矛盾一直在我心中，成為我無法自在做人的束縛，成為一個我為自己建造的殼，在裡面我很安全，也彆扭的好不舒服。

我曾經覺得社交好累，無論我在什麼樣的場合，在家，在幾十年的朋友面前，我都必須呈現一個完美的身份，一個他們心中的樣子，我帶著面具跟盔甲生活，而這樣的重裝讓我疲憊不堪，漸漸我看不到了自己，那個真正的我在哪裡？她曾經存在過嗎？

經過了幾年人生的低落，為了不讓自己跌落深淵，我坦誠我的脆弱，在覺得自己撐不過去時向朋友求助，以為自己不會被接住的我，卻是這麼扎扎實實的被圍繞，我也可以有麻煩別人的時候。

我開始分享我的畫作與內心世界，我在教畫時試著把自己剖開，用自身的情緒流動，創造更多的情緒流動。

每次在眾人的目光下說話都讓我焦慮不已，我會做好多事前準備，把要分享的話記下來，卻發現自己又變成一個期待樣貌的軀殼，我試著告訴自己放下恐懼，我知道恐懼代表我重視，代表我內在深層的興奮，我只需要放下我的完美，一切就會很美好。

隨著被接納安全感的建立，我不再這麼防衛的保護自己，學習接受自己真實的樣子。

也開始能坦然的跟大家分享一些雜七雜八的事情，很多許久不見的朋友察覺到我的不一樣，卻總是說不上是哪裡的差異，大概是更自在了吧？話變多了？我總是這麼回答。

「你今天過得好嗎？」告訴我吧。