鬆散
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湛藍

鬆散

更新於 發佈於 閱讀時間約 2 分鐘

繼續我鬆散的生活,日子過得很慢,時間的概念變得模糊,似乎無法掌握。

上班時很多事都照著schedule走,每個月結帳出報告,專案開會出差,滿滿的行程,並且心裡有底,預先規畫準備。每個月過得很快,完成好多事。一個月又一個月,一步一步往前。

上班的時候也總覺得若可以不用工作,有很多自己想做的事,想學語言,想學韓文追韓劇、想學樂器、想天天運動,但真的不工作的時候,卻覺得甚麼事都不想做,或一天只做了一兩件事,時間就過去了。因為沒有重大的目標,這件事做一點,似乎又失去興趣,換成那件事做一點,太多事沒做也不會怎樣,原來這就是生活失去重心的感覺。轉眼一個半月了,緩步的打理一些之前沒時間處理的事,零碎的完成一些小目標,緩步的整理家裡的某些區塊,至少強迫自己白天不能划手機=確實的生命浪費。唯一花了一些時間研究投資,股市、債券、勞保、年金險,為了節省開銷開始逛菜市場煮菜,也算是某種自我成長。

下周想開始排定要做的事&schedule,似乎該建立一些目標,把鬆散的日子稍微緊實起來。


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湛藍
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放任自己放空了1個多星期,甚麼事也沒做,連電腦都沒開,沒投履歷,沒寫文章,沒看書,只瘋狂看了六七部電影。 說已經在敘薪的工作等了超過兩周,覺得希望渺茫,但公司離家通車時間超過1.5小時,就算拿到也不是很想去。部落格的文章放了幾天都沒人看,突然覺得一切都很無力,決定放空,暫時甚麼事都不做。 昨天甚
持續好一陣子了 又是這樣的夢 大考的前幾個小時 才突然發現要考試了 但我一個字都沒念 急急忙忙找了各科目的書 卻發現整本書非常乾淨、陌生 好像從來沒人碰過一樣 當然裡面一個字我都不記得 怎麼會這樣呢 夢裡的我不斷地想著 這怎麼可能呢 我總是在考前一個月就開始準備的呀
人們說,華爾街又叫憂鬱的牆。   當我們從股市中失利,終於決定停損將資金做更好的運用,損失讓人憂鬱。 當我們從股市中獲利,剛好出售的這支股票繼續上漲,人們會懊悔自己賣得太早。 當手上股票股價已破前高,憂慮何時該離開,捨不得可能仍有甜美的漲幅,不離開又怕成為最後一隻老鼠。貪與怕的情緒交織。
上次剪頭髮的時候設計師問我是E人還是I人,這幾年做MBTI我都是同一種類型,沒有變過,我是始終如一的E人,設計師嚇了一跳:「你看起來超I的耶」 是嗎?我究竟是理性,還是感性的人呢? 若要我自己說,我一定認為自己再感性不過了,太喜歡沉浸在一個感受裡,不管是輕盈的開心,瘋狂的快樂,鬱青的沉重,或燃燒
最近仍陸陸續續有面試機會,41歲,機會比想像中多,但似乎比5年前少。年紀有了好像不能肆意決定,若再來個幾年,43歲?45歲?我不確定在每個歲數,是不是總是可以重新開始。這週的兩個面試感覺成功拿到的機率都很大,但心中沒有開心的感覺,反而隱隱希望兩個公司都不要通知。這是怎樣的心情?兩周前我還覺得自己很像
有幾個朋友的工作正是自己喜歡的事。一個朋友從事表演工作,一個朋友成為KOL,一個朋友開了早餐店。他們原來都是上班族,轉而讓自己喜歡的事變成工作。我真心的羨慕這些朋友,覺得他們實現了夢想,相對每天的茫茫然,他們做的是自己愛好的事。 但做了自己喜歡的事後,一切就順利無憂嗎?也不是,他們各有各的煩惱。
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