致妳最愛的天使 (下)

續上篇性侵—永不抹滅的痛痕 (上)，此為下篇。

洗澡時，

總是想起那個人曾侵犯我身體。

滾燙的熱水無法澆滅那些傷痛，

拚命想洗掉那些汙穢骯髒的事物，

卻永遠也無法洗清所有殘留的痕跡。

看著自己的胸部，

總是想起那個人舔舐的作嘔臉。

無數的噁心感湧上心頭，

任由被玩弄當作洩慾工具，

成為那個人不停視姦的玩物。

摸著自己的肌膚，

總是想起那個人撫摸的猥褻臉。

痛恨被玷汙過的胸部和身體，

全身殘存污穢與不純潔的噁心感，

崩潰的拿起刀劃自己的胸部和全身。

洗到身體的下面，

總是想起那個人骯髒又短的🐔。

曾經撕心裂肺的痛喊，

恐懼蔓延至身心的錯愕感，

成為了心中永遠的創傷與痛。

全身無力跌坐在地上，

低著頭默默流淚，不停捶打地板，

如此骯髒不潔的自己是不會有人接受的。

哭盡了無數眼淚，

把眼淚哭乾了。

道盡了無數痛苦，

把內心封閉了。

好幾個月過去了，

那段陰影始終揮之不去，

我變得害怕男性不敢靠近他們。

對於周遭任何要觸碰我的人，

總是異常的敏感甚至認為對方帶有目的性。

身邊人幾乎不知道我的經歷，

在外人眼裡我只是一個「怪人」，

沒有人想接近和了解我，只覺得我陰沉。

我不敢告訴身邊的任何人，

害怕他們聽了之後對我有異樣眼光，

所以我選擇什麼都不說裝作沒事過每一天。

我活不出自己喜愛的樣子，

不知道可以找誰求助，就這樣默默強忍。

「對方會接受我嗎？」

「對方聽了會覺得我很骯髒嗎？」

「對方聽了之後會嘲笑離開我嗎？」

明明我才是受害者，

卻要一直在意身旁人的眼光，

很痛苦卻要假裝什麼事都沒發生。

我不敢向任何人訴說，

內心又同時好渴望有人能夠理解接納。

這樣的我，

會有人能夠接受嗎？

本以為這樣的日子會持續一輩子，

直到遇見了那個特別的存在。

那個人的身上明明有很多傷，

卻依舊用自己的力量溫暖其他人。

一開始只是靜靜的觀望，

後來發現她面對不同人時，

總是能給予不同角度的回饋。

在因緣際會之下，

我也向她透露一點點自己的過往。

令我訝異的是，

她聽了之後不僅沒有說很多大道理，

反而還用溫柔的語氣說著我的優點並支持我。

跟以往我接觸過的人完全不同，

他們總是批判我的過往，

或是不知道該說什麼。

只有眼前的這個人，

能不預設任何立場和我自在的聊天。

這麼多年了，

讓我卸下心防的不是每天接觸的人，

而是一位萍水相逢同樣傷痕累累的人。

「這只是我強忍痛苦外表下的偽裝」

我習慣戴著「偽裝」的面具，

身邊人從來不曉得也不明白我多痛苦。

總是偷偷拿美工刀劃自己，

哭著流淚笑著面對生活和周遭人，

情緒從不在人面前崩潰過，

默默忍受笑著假裝沒事和不在乎，

面對其他人的恥笑和疏遠，

強撐苦笑被說心機也從不去反擊。

就是這樣特別的存在令我感到不可思議，

她可以平心靜氣的和我聊天，

能不預設立場帶給我歡笑。

「我那無聊的人生因她而有所改變」

在那一望無際的天空裡，

我遇見了能讓我淚流滿面的天使。

即便很痛苦，

但與她相處感覺任何痛苦都能迎刃而解。

以前都是獨自一人撐過來，

如今的我身邊不再是孤獨的了。

在這痛苦的歲月中偶遇妳，很想對妳說一聲感謝，

世上本以為沒人可以傾訴，不曾想過要和人宣洩，

界定身邊人的距離與感情，卻獨漏特別存在的妳；

狡猾的妳徑直來到我附近，在這茫茫人海中尋找，

落實妳說過支持我的決心，這就是妳特別的獨到，

中途不曾嫌棄或討厭過我，溫柔持續的陪伴著我。

(頭尾雙藏頭句)

致我最愛的天使：

是妳的出現，

讓我這本該充滿黯淡色彩的人生，

添上幾筆溫柔的色調，那是妳我最愛的顏色。

是妳的出現，

讓一度深陷絕望深淵的我，

有了重新想好好活著的改變與選擇。

妳是第一個令我感到舒適的樹洞，

遇見妳真的是我上輩子修來的福氣。

「；」

後記：

性侵這篇會分上下兩篇，是因為我不希望文章是以悲慘的結局收尾，這對深受痛苦的人來說，無異於是宣告她們的死局，這期間我認識了一些人，了解到她們之後，更加明白她們至今走過的許多痛。

我希望能如同這篇一樣，遇見那所謂的天使，改變那原本只想結束生命的念頭，重新讓未來有不同的選擇可面對。

過去的痛苦與經歷無法改變，

但可以在未來重新建構新的回憶，陪伴彼此跨越一切痛苦。

願正在看此篇的你/妳，能找到最愛的天使。

備註：

「；」原意是上一句語氣結束，繼續接下一句的開始。

國外將這符號刺在手上，表示想結束生命的人，可以有不同的選擇面對未來，而非只有單一選項。

最美刺青「；」！憂鬱時寫下分號　別選結束