漠視—微笑憂鬱的心聲

他們總說這不是什麼大不了的「小事」，

可是你/妳們知道一個每天想死的人的心情嗎？

醫生說我得了憂鬱症，

我故作鎮定回到房間後才開始抽泣。

在14歲那年，

我經歷了同齡人所沒有的巨大痛苦。

家人和身旁同學永遠無法理解，

這些看似「小事」的事情究竟有什麼好痛苦的？

父母重男輕女，

將疼愛都給了弟弟，

對我則是百般要求什麼都要好，

弟弟國小時我就意識到父母的偏心了。

他們想要望女成鳳，

在家限制很多我的自由，

家有家規、外出有門禁、交友有限制，

待我漸漸長大後開始安排補習班和晚自習。

別人放學都是等待父母接送，

我放學則是走到補習班繼續念書。

拖著疲倦的身心回到家，

父母要求我沒寫完功課不准睡，

面對他們的威壓及看向熟睡的弟弟，

我被迫寫完50多題的作業才敢去睡覺。

在學校根本聽不進老師的一句話，

同學找我說話也只是敷衍打發不理會，

每天累積的疲倦讓我在學校只想要睡覺。

漸漸的我越來越沒精神，

看著身邊人有說有笑的樣子，

我像是這個班上不必要的違和存在。

她們不理解我的狀況，

只覺得我是一個孤僻的怪人，

愛搭不理是個心機重猜不透的人。

我被冷落排擠了，

但......我做錯什麼了嗎？

我無緣無故被擅自貼上標籤，

沒有人願意聽我解釋就疏遠我？

妳們對我又瞭解多少了？

日漸疲憊學校成績下滑，

父母拿到成績單二話不說開罵，

母親要我去罰站並拿藤條抽小腿，

打完之後要我跪在地板聽他們責罵。

我不敢反抗父母，

甚至不能有一絲不滿和怨言，

紅腫的小腿與疼痛的膝蓋遮掩不了，

洗澡時用力捶牆壁憤恨發洩不停痛哭。

弟弟呢？

他們很少限制他，

看見我被父母打罵，

他開始對我沒大沒小，

沒把我當作親姊姊看待。

我不曉得躲在棉被哭幾次了，

我好害怕明天的到來，

焦慮到根本睡不著，

甚至開始想死。

同為家人為什麼能有這麼大的區別對待？

我沒有人可以訴說，說了她們會理解嗎？

每天活著非常痛苦，已經回不到從前了。

父母恨鐵不成鋼，同學恣意的嘲笑，

家人之間的偏心，弟弟的沒大沒小，

寫到崩潰的作業，忍受疲憊的身心，

別人童年很美好，我的童年是惡夢，

父母罵我不知足，同學笑我心機婊。

我呢？

原來是個不被看重的垃圾，

原來自始至終只是你們的陪襯品，

原來只是一個不知足又心機的婊子。

每天處在這種壓力，居然還有人叫我看開點？

我聽過最好笑的一句話是「這些都小事」，

小事？因為妳並不是正在接受痛苦的人。

憑什麼安逸在溫室裡還能跟我說人生哲理？

我瘋了，

內心一直躁動想衝動，

面對生活的周遭我一遍又一遍強忍。

等我回過神後，

我已經拿刀劃出血了。

看著血滴聚集在一起，

我不經意的多劃了幾痕，

血流如注令我感到真實和痛快，

痛嗎？不，這比不上這14年的痛苦。

父母看見我手臂的痕跡，

他們更多的只是責罵和不理解。

「拉拔妳長大、讀書補習、吃喝穿好，對妳不夠好嗎？」

呵......理解？無異於癡人說夢。

好啊？你們的女兒只是個無理取鬧的叛逆小孩，

這就是我不知足的表現，生在福中不知福、雞蛋挑骨頭。

把對弟弟的關愛還給我、取消家規、門禁、交友限制、

把那些補習班跟才藝班通通退掉，還我正常的童年啊？

每天睡不好、被同學罵心機婊、忍受所有人的眼光，

回到家你們也從不關心我，只在乎弟弟跟學業，

而你們卻告訴我，這樣叫做「對我好」？

憑什麼？就憑我活該出生？

我也是你們的親生骨肉，是活生生的人啊！！

「再說一遍我不知足啊！！」

「站在我面前再說一次啊！！！」

「......」

閉上眼睛，我看到了小時候快樂的自己，

上了小學，沉浸在新環境跟學習的好奇，

你們總說，我以後要好好念書長大成人，

捫心自問，我哪裡不符合你們的期待了？

他人總是把過往沒做到的期待放我身上，

媽媽經常告訴我她以前也是這麼走來的，

得到的卻只是換來我這一代更深的痛苦。

苟活下去的每一秒，我感覺自己不像是父母女兒，

嘴上說是為了我好，實際上在剝奪我成長的童年。

^（藏頭）

在父母眼裡當個乖女兒，

在同學眼裡當個外向陽光的女孩，

似乎只有這樣子我才不會被人嫌棄，

每個人只喜歡我表面陽光快樂的模樣。

我笑了，發瘋似的「微笑」，

原來我不配活成自己喜愛的樣子呢。