他們總說這不是什麼大不了的「小事」，
可是你/妳們知道一個每天想死的人的心情嗎？
醫生說我得了憂鬱症，
我故作鎮定回到房間後才開始抽泣。
在14歲那年，
我經歷了同齡人所沒有的巨大痛苦。
家人和身旁同學永遠無法理解，
這些看似「小事」的事情究竟有什麼好痛苦的？
父母重男輕女，
將疼愛都給了弟弟，
對我則是百般要求什麼都要好，
弟弟國小時我就意識到父母的偏心了。
他們想要望女成鳳，
在家限制很多我的自由，
家有家規、外出有門禁、交友有限制，
待我漸漸長大後開始安排補習班和晚自習。
別人放學都是等待父母接送，
我放學則是走到補習班繼續念書。
拖著疲倦的身心回到家，
父母要求我沒寫完功課不准睡，
面對他們的威壓及看向熟睡的弟弟，
我被迫寫完50多題的作業才敢去睡覺。
在學校根本聽不進老師的一句話，
同學找我說話也只是敷衍打發不理會，
每天累積的疲倦讓我在學校只想要睡覺。
漸漸的我越來越沒精神，
看著身邊人有說有笑的樣子，
我像是這個班上不必要的違和存在。
她們不理解我的狀況，
只覺得我是一個孤僻的怪人，
愛搭不理是個心機重猜不透的人。
我被冷落排擠了，
但......我做錯什麼了嗎？
我無緣無故被擅自貼上標籤，
沒有人願意聽我解釋就疏遠我？
妳們對我又瞭解多少了？
日漸疲憊學校成績下滑，
父母拿到成績單二話不說開罵，
母親要我去罰站並拿藤條抽小腿，
打完之後要我跪在地板聽他們責罵。
我不敢反抗父母，
甚至不能有一絲不滿和怨言，
紅腫的小腿與疼痛的膝蓋遮掩不了，
洗澡時用力捶牆壁憤恨發洩不停痛哭。
弟弟呢？
他們很少限制他，
看見我被父母打罵，
他開始對我沒大沒小，
沒把我當作親姊姊看待。
我不曉得躲在棉被哭幾次了，
我好害怕明天的到來，
焦慮到根本睡不著，
甚至開始想死。
同為家人為什麼能有這麼大的區別對待？
我沒有人可以訴說，說了她們會理解嗎？
每天活著非常痛苦，已經回不到從前了。
父母恨鐵不成鋼，同學恣意的嘲笑，
家人之間的偏心，弟弟的沒大沒小，
寫到崩潰的作業，忍受疲憊的身心，
別人童年很美好，我的童年是惡夢，
父母罵我不知足，同學笑我心機婊。
我呢？
原來是個不被看重的垃圾，
原來自始至終只是你們的陪襯品，
原來只是一個不知足又心機的婊子。
每天處在這種壓力，居然還有人叫我看開點？
我聽過最好笑的一句話是「這些都小事」，
小事？因為妳並不是正在接受痛苦的人。
憑什麼安逸在溫室裡還能跟我說人生哲理？
我瘋了，
內心一直躁動想衝動，
面對生活的周遭我一遍又一遍強忍。
等我回過神後，
我已經拿刀劃出血了。
看著血滴聚集在一起，
我不經意的多劃了幾痕，
血流如注令我感到真實和痛快，
痛嗎？不，這比不上這14年的痛苦。
父母看見我手臂的痕跡，
他們更多的只是責罵和不理解。
「拉拔妳長大、讀書補習、吃喝穿好，對妳不夠好嗎？」
呵......理解？無異於癡人說夢。
好啊？你們的女兒只是個無理取鬧的叛逆小孩，
這就是我不知足的表現，生在福中不知福、雞蛋挑骨頭。
把對弟弟的關愛還給我、取消家規、門禁、交友限制、
把那些補習班跟才藝班通通退掉，還我正常的童年啊？
每天睡不好、被同學罵心機婊、忍受所有人的眼光，
回到家你們也從不關心我，只在乎弟弟跟學業，
而你們卻告訴我，這樣叫做「對我好」？
憑什麼？就憑我活該出生？
我也是你們的親生骨肉，是活生生的人啊！！
「再說一遍我不知足啊！！」
「站在我面前再說一次啊！！！」
「......」
閉上眼睛，我看到了小時候快樂的自己，
上了小學，沉浸在新環境跟學習的好奇，
你們總說，我以後要好好念書長大成人，
捫心自問，我哪裡不符合你們的期待了？
他人總是把過往沒做到的期待放我身上，
媽媽經常告訴我她以前也是這麼走來的，
得到的卻只是換來我這一代更深的痛苦。
苟活下去的每一秒，我感覺自己不像是父母女兒，
嘴上說是為了我好，實際上在剝奪我成長的童年。
（藏頭）
在父母眼裡當個乖女兒，
在同學眼裡當個外向陽光的女孩，
似乎只有這樣子我才不會被人嫌棄，
每個人只喜歡我表面陽光快樂的模樣。
我笑了，發瘋似的「微笑」，
原來我不配活成自己喜愛的樣子呢。
