「妳只是一個爛草莓，別想給我拿憂鬱症當藉口」
站在女兒牆上回顧了這十幾年的人生，一路走來真的太漫長了，從生病到現在，我每天飽受病痛的摧殘，極端的鬱痛在內心惡狠狠侵蝕，「外表」上我看起來如同普通人一樣，但你們知道嗎？
我真的累了。
「啪嚓！」
我聽見骨頭碎裂的聲音，
周圍的人們注意到這聲巨響，
映入他們眼中的是我脖子高處落下被折斷的樣子。
我要離開這個世界了嗎？
殘存的意識中不停聽著人們感嘆「又有人自殺」，
我內心釋然的笑了，這次終於可以不用再痛苦了。
意識消散之餘，
我不再睜開眼了，
結束了這長達十幾年的惡夢。
臨終前思緒漸漸飄回以前，
那是一段「我以為我會好起來」的人生惡夢。
「滴水穿石」的惡語，
任何人的一句惡語都是無形之中將我逼瘋的痛苦。
生命像一張白紙，
那些惡語如同墨水一點一滴渲染，
小小的點滴也能擴散成大面積的黑。
父母孕育我，
但卻沒有給我愛，
他們的漠視和偏心我不斷隱忍，
只因為我們是生在同一屋簷下的「家人」。
家人......聽起來真是美好的詞，
但那只不過是束縛我的一道關係罷了。
沒辦法獨立自主，
受限於父母的不合理也要忍氣吞聲，
哪怕自己再委屈他們終究還是我「父母」。
若不是法律，
我真想解除所謂的親子關係。
若不是道德，
我真想直接逃離父母的掌控。
若不是良心，
我真想從此再也不接觸家人。
身邊人無法了解這種痛苦，家人不過是美好包裝下的詞，始終都是有血緣關係的親人，這段關係真的難以斬斷，每天父母帶給我的壓力、惡語相向，已經不是三言兩語就能輕易訴說的事了。
好想要擺脫這種束縛，為什麼要把我生下來讓我痛苦萬分呢？
我的精神內耗嚴重，
每天維持表面的樣子讓我厭煩，
沒辦法傷害別人只好選擇傷害自己。
在父母眼裡我永遠是被拿來比較的對象，
在同學眼裡我是一個看起來「沒事」的平凡人，
在老師眼裡我與其他人無異，是一個正常家庭的孩子。
不知道從何時開始，
即使難過也總是以微笑示人，
身邊人就真的認為我沒有任何事情。
「為什麼......？」
好奇怪啊？我明明是難過的，
表情卻不自覺的假裝微笑起來。
卸下一天的偽裝後，
躲在棉被裡偷偷小聲哭泣，
我不理解自己為什麼要這麼辛苦。
難過時告訴父母他們不會理解，
帶負面情緒給其他同學，只會讓她們感到困惑，
跟班導訴苦我怕老師去找父母了解狀況，讓事情變麻煩。
「真痛恨這樣的自己」
什麼都顧慮到了，就是唯獨自己的感受沒顧慮到。
每天、每天、每天......
我就像是一顆氣球不停吸收負面。
找不到人訴說的痛苦、不想帶給其他人麻煩、內心渴望有人能發現並理解。
這樣的我好矛盾，好想結束、好想擺脫，這樣不再痛苦了吧？
我的情緒如同氣球一樣在某天爆掉了，
我依舊不想給其他人帶來困擾，於是躲在廁所偷偷崩潰。
回到家鼓起勇氣向母親說：「我想要去看心理醫生」
「妳看起來好好的，看什麼醫生？不用看！」母親的回覆在我預料之內。
「可是我......(以下略)」我向母親訴說了這幾個禮拜的狀況。
「......」母親突然沉默了幾秒。
「妳只是一個爛草莓，別想給我拿憂鬱症當藉口」母親說完這句就回房間了。
我站在原地默默「笑了」，
這是我這輩子聽過最誅心的話，
來自生下我的母親、每天與我相處的家人。
在那之後我嘗試跟不同人訴說，
得到的回覆都不亞於母親的惡劣話語，
其中被問最多的是「我平常看起來就好好的」。
原來在她們眼裡我只是一個矯情的人。
「呵......呵呵呵...哈哈哈哈哈哈」我病態似的狂笑。
站在女兒牆上，我回顧了這幾年的人生，
如同惡夢一般，只感受陰鬱的漫長痛苦，
不停拽扯理智，想要試圖感受其他溫暖。
躲在房間痛哭，好想就這麼安靜的離開，
閉上雙眼祈禱，好希望明天不會再醒來。
受盡許多痛苦，被傷害也總是假裝沒事，
父母孕育出我，愛卻是我永遠不懂的事。
(藏頭)
思緒回到現在，
我已經從女兒牆上躍下了。
這一次，我沒有任何「藉口」了。
