那一天，我逃出來之後，
等待我的是永無止境的惡夢與一輩子痛痕。
一個人面容憔悴的走到警察局，
身上衣物破爛不堪，體內流著賤男的精液，
面對警察的詢問我低頭不語，默默的痛哭流涕。
人渣淫蕩的表情、侵犯我時的粗暴、泯滅人性的暴力、強迫滿足性器官的威嚇，以及下體不斷被撕裂的劇痛感，使我每天痛不欲生。
為了不讓我懷孕，有時會挑我的安全期，
有時只是冷冷地丟一盒藥叫我吃下去，那個人只是為了自己的爽而踐踏我。
我什麼都反抗不了，每天必須要靠那個人給我食物活下去，家裡的危險物品、聯繫外界的手段都被收起來了，防止我自殺和逃跑。
更甚至，我身為人的存在意義，
彷彿從一開始就不曾存在過，是個沒自由的性奴。
我已經不曉得，像這樣的人生究竟有何意義？
在本該快快樂樂長大的童年，沾染上永不抹滅的痛痕，我做錯什麼了？
日復一日的惡夢，回想起來就猶如昨天剛發生一樣，漸漸的我放棄生存的意念了。
我流淌著人渣父親的血，我是一個骯髒的賤人，
從出生起即是惡夢的開端。
在那漫長的童年裡，陪伴我的是父親的作嘔嘴臉，
我既沒有家庭的溫暖，也沒有親情的愛。
「眼淚...？我早就已經哭乾了」
我哭著求過父親不要這樣對我，
因為我下體真的好痛好痛，然而換來的只是無情的一巴掌。
那疼痛感使我驚呆住了，
稍有服侍不好就遭來辱罵和歐打，
只要我「不乖」就會受到肢體暴力。
「......」
好多年過去了，在我逃出來後，接受了很多偵訊，每當詢問時都要想起父親那恐怖的模樣，逼迫我去回想這不堪的記憶。
出庭作證時，雖然沒有與加害人直面，但我仍然很害怕，因為那個人渣就離我不遠處，我強忍淚水煎熬的回答法官問題。
沒有具體的描述經過，法官不會採信我的證詞，對方的律師百計千心的辯護，只為了讓結果「逆轉」，甚至讓刑期盡可能的降低。
我憤恨又難過，雙手緊緊握拳，明明做錯事的畜生就在不遠處，我要一邊忍受隨時崩潰的情緒，一邊看著對方不停辯護的律師，千方百計的打擊阻撓我。
我怒不可遏的死死盯著前方，又輪到我發言時，我終於止不住情緒了：
「請把我正常的人生還給我啊啊啊啊！！！」
那一刻全場安靜了許久，或許是感受到我的憤怒悲痛，就連法官和書記官也罕見的面露難色。
庭審結束了，判決和後續賠償不足以填補那段歲月的傷痛，我踏著沉重的步伐慢慢走下台階，這一切都太過漫長太過煎熬了。
我和其他親戚不熟，沒有人可以收留我，
後來被政府安置在一個管理式的收容住所。
見過許多專業人員與社工，但他們很多時候都不明白我的想法，只會照本宣科的用一套方式解讀我，從沒理解過我，甚至滿不在乎的傷害我。
我感到身心俱疲，
在獲救的兩年內，患有嚴重的PTSD和解離。
狀況不好經常住院，
這一住就是好幾個月，時間又被病情綁架走。
傾聽？真是可笑。
每當我強忍回憶說完那些慘無人道的痛苦時，
沒有一個人讓我感到放鬆自在，有的甚至不把我當一回事。
「好想消失在這個世界上」
我本以為逃出來後，受到的傷害會減少，
但我錯了，身旁人的嘴臉同樣令我感到作嘔，
我努力想變成正常人，他們卻只希望我是個「沒發生任何事」的正常人。
我只是一個浪費社會資源的累贅，
我該死，不該活在這世界上，沒有一個地方是我真正的歸宿。
我的室友不在乎我是死是活，
說不定我不在她們反而更開心，
我就像是一個廢物惹人討厭又沒人愛。
「像這樣的自己根本沒有活下去的資格」
表現得很開心，被說不要做作，
表現得不開心，被說別裝可憐。
究竟要我怎樣做才滿意......？
是不是真的要我去死才滿意呢？
「說啊！！！站在我面前這樣告訴我啊！！！」
醫生：「妳如果不是真的想死，不要整天把這話掛在嘴邊」
是不是真的要我去死才滿意？呢......
妳怎麼知道我是不是真的想死？憑什麼否定我？
「再說說看啊！！！妳們了解過我什麼了啊！！！？」
「像我這種骯髒低賤的人，本來就不會有人接受我的」
吊死在宿舍裡，說不定那些室友會憐憫一下我，
在你們惡語重傷我的時候，我真的痛到很想去死，
有的老師根本不配當老師，總是恣意妄為的評斷我，
從沒有母親溫暖的我，經常渴望能有人好好對待和愛我。
如果真的死了，這世界少了我說不定會更美好，
我的經歷圈粉不少，她們說我勇敢，我卻不這樣認為，
每當我想要去嘗試新事物時，身邊人總是想著要打擊我，
我的內心被狠狠踐踏，我果然還是去死不要給人添麻煩吧？
想要活下去真的好難，就連身邊接觸過我的人都不能夠理解。
（斜藏頭的香港髒話，O你O母死OOO男)
如果還嫌我受的傷不夠多，
那請把我殺死，一點痕跡都不留在這世界上，好嗎......？
