無聲—窒息心靈的憂鬱

閱讀時間約 3 分鐘

是否知道一個每天想死的人的心情呢?

受不了現實中的痛苦,選擇拿刀劃自己,能理解嗎?


在生病之前,

我曾經也是大人口中的乖孩子。


生在這個世界,本該健健康康的長大,

但卻背負了旁人所無法想像的巨大痛苦活著。




「所以說現在的年輕人就是爛草莓,吃不了苦」


「在我們那個年代,每天都被阿公阿嬤打罵,吃點苦怎麼了?」


總有自以為是的家長或長輩,

喜歡拿過去吃過的鹽巴多來抨擊小孩。


可是他們知道嗎?每個人的感受不同,

又何以拿同一標準放在天平上比較呢?



「這有什麼好哭的?真是愛哭鬼」


「這種小事又沒什麼,妳為什麼可以這麼玻璃?」


總有自以為是的同齡人或學長姐,

喜歡用自己的標準輕描淡寫帶過一件事。


可是他們知道嗎?每個人的經歷不同,

又何以斷定其他人就一定是玻璃心呢?




有些人認為憂鬱症就是抗壓性低,

帶有許多自己的偏見解讀每個生病的人。


在正常人的眼裡,

似乎這些「小事」都不值一提。


在這種氛圍之下,

抑制了自己的情緒跟想法,

不敢輕易訴說自己的痛苦跟病痛。


生病了才知道,

大家都是包裝自己的外表,

選擇忍受鬱痛跟正常人一樣過生活。


為什麼?憂鬱症到底什麼時候變成逃避的一種藉口了?

因為是「看不見」的痛,所以外觀好好的就代表沒事?


總想著以自己的認知,

去端量憂鬱症的痛苦大小,

沒有經歷過的人,為何能隨便自帶偏見斷定呢?




對周遭的一切感到失望,我們並非修仙的聖人,

明明很痛苦,卻要忽略痛假裝一個正常人活著。


嘗試向身邊人求助,

大部分都說不要想太多、「事情總會過去」的這種話。


但現在不正是因為痛苦,

才想要跟人求助讓痛苦結束嗎?

結果居然說「總會過去」這種話?


不論跟誰訴說,

得到的答案似乎都大同小異,

明明是身邊每天接觸相處的人,

卻感覺他們才是最不理解的陌生人。




手臂上的刀痕被發現了,

父母只是不理解的責罵著,

同學們則是不以為意的暗諷、遠離。


吞一堆藥倒下被送醫了,

急診護士大罵不要浪費醫療資源,

醫生也只是無奈地搖搖頭告誡別再這樣了。


「......」


原來我被當成無理取鬧的人,

做這些行為只是要引起別人注意,

他們只認為這是無病呻吟、小題大作。


可是,我明明就是在求救呀......


如果這些都不被當一回事,

那我努力想活著的意義又在哪?




漸漸地我開始不明白了,

向身邊人求助似乎是種「軟弱」的表現。


漸漸地我開始會觀察,

向身邊人求助需要先注意周圍氣氛跟表情。


漸漸地我開始瞭解到了,

向身邊人求助需要小心翼翼避免其他人困擾。


原來是這樣,回顧過往的經歷,

我總是從人們的表情感受到「厭煩」、「不耐煩」,

肢體動作和表情是人的第二個嘴巴,騙不了我的。


有些人總是跟我說「有事可以聊聊」,

可是我的負面情緒就像是無止盡的深淵,

到後來那些人受不了,甚至離開的人都有。


是嗎?原來這就是其他人愛說的無聊傾聽跟救贖。


「明明就做不到,少在那跟我說些自以為是的話!!」




我厭倦了這種虛偽的世界,

又一次選擇吞藥想要結束生命。


昏迷了幾天我醒來了,

父母驚訝地從病房趕過來,

起身赫然發現旁邊寫滿了同學的祝福。


我感到一股違和感,

然而母親接下來的話令我崩潰。


「妳為什麼要這樣想不開?為什麼都不說......」


「......對不起」我沉默了許久,最後也只是擠出三個字。




真是可笑至極點,

已經不知道跟多少個人求助了,從沒被當作一回事。


求助了只會叫我看開點,

口口聲聲說可以傾聽,到最後也離開,

更甚至我明明一直都有在求助,卻沒有被重視過。


真的夠了......

想好好地活著,

他人卻無法理解我,

媽媽的那句令我崩潰。


叫我「有事就說」的也是你們,

你們明明厭煩卻還是在維持表面,

捫心自問一下難道不覺得很矛盾嗎?


去嘗試和很多人求助最後也沒有好結果,

死掉失敗後居然才說「我都沒有表態、求助」?

(藏頭)


對這些發生的一切,

感到一股莫名的窒息感。


原來是這樣呢?什麼都不說當作沒生病的「正常人」,

這樣才不會給大家帶來困擾,對吧?

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後來的我沉默許久,即使痛苦也不再輕易表達了。

這裡會發佈很多憂鬱症相關的文章,欲瞭解的人務必停下腳步細品文章。 偶爾會發佈不同類型的文章,喜歡請多支持。
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我得了憂鬱症,但身邊人卻總說這是「小事」。
本篇探討了一種複雜的情感與藥物使用之間的關係。透過角色之間的對話,展現了藥物帶來的短暫舒適感與隨之而來的痛苦。文章深入剖析了主角對於疼痛的關心,以及對於滿足彼此需求的掙扎,反映出現代社會中人們對於藥物依賴的思考與探索。這是一個關乎愛、擔憂與自我照顧的故事,讓人深思。
偶遇的存在,給了我面對未來的不同選擇。
那是我這輩子不願意提起的一件事,我將其視為污點。
我很想死,但不代表我不想活下去。
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