2024-11-01|閱讀時間 ‧ 約 3 分鐘

愛有很多種,但卻共通

那天申請緊急諮商,因為觸犯了心魔的底線。

總是那個原地等候,朋友們說想自己一個人,我就原地忍著不安,等著。

像突然的被丟在森林邊,渴了。

可能總覺得我會找到溪水,總會有人給我飯吃。

​ ​

跟諮商師談到曾經照料我完全失能的四個朋友,一個是中國交換生,幾乎已完全不能聯絡,回去之後,她同樣在那樣的環境換上身心疾病。因為她放棄了自己。而其他我視若珍寶的三個一同長大的朋友,有一個我可能早猜到不意外,有一個我知道但就是重複的對不起原諒陷入有毒關係。但最後一個成了我的心魔,我不知道我做錯什麼,直到現在我都不知道。

(我不斷修正自己但我仍迷茫為什麼)

​以及,你跟曾經不穩定的人談互相給予⋯⋯,我不是怪罪,這也是我緊急諮商的原因,為什麼婚後有許多不適應但我只要與另一半有共識不放棄彼此,我就不放。因為需要持續進步,內核越來越穩固,我不想自己的內核最終毀於一旦。

​但妳要生病的人,不穩定的人也充滿力量給予,當這個生病的人願意同你親近,說各種心裏話,甚至說也願意接住你,也在討好你,那已經很用力了,如果他還有各種壓力,你必然是他相當重要的人,相當重要的支持系統,不敢傷你分毫。往往活著已是費力,好不容易全力以赴更是,想維持友誼,那表示極為重要了。只要對方說什麼,通常都會照做,因為心魔已然存在,即使不知道做錯什麼,但怎麼斷的也要明明白白,這顆心交出去,已經很耗能。

你不能要一個體弱多病的人跑馬拉松時,她還能隨時給予妳所有情緒價值,但我說不出累就走吧。

​從失能到恢復,中間的過程甚至一度復工,徹底再次摧毀我的精神,「我以為這次是好的團隊了。」即使後期我天天哭,即使後期主管發現我有自殺意念,醒來才發現,這是一場自殺意念的pk 。沒有我家貓大兒子病重,被告知剩沒幾個月,我還醒不來。走了很多事就客觀了,我也不後悔。

​ ​

見過地獄又如何

走過死蔭的深谷又如何

有時需要信仰

但更需要溫和溫暖的力量

更需要自己長出的血肉

偶爾有那麼兩天我覺得自己做人很失敗

但要撐住的事情很多

這些並不苦

最苦的時候撐過了

那二十年

心中的火還在

就是不願閹割自己的靈魂

討厭許多朋友說我把這世間的朋友關係都處成愛侶關係

那不尊重我和我現在的另一半

是重情,仗義念舊沒錯。但我對你們沒有情慾。

愛有很多種,但卻共通。

​ ​

諮商師說我藝術家氣息濃厚,或許吧,但她覺得沒有不好,她只擔心我奮不顧身。

是的,我們都同意,所有事要慢慢來。

即時妳不在意,但他人卻未必,等待不能成心魔,我卻還欠真正的潤物無聲。

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