【愛是一種能力：重新思考愛的本質】

如果我說：「愛是一種能力，是透過後天刻意練習出來的技能，您相信嗎？」

與史坦伯格愛情三因論中的親密、激情、承諾不同

心理學大師佛洛姆認為愛是由給予、照顧、責任、尊重和了解所組成

它們是一切形式愛的所共有

我認為愛不只是心動，更是一種狀態，是一種生活方式

當代年輕人流行「速食戀愛」離婚率也是歷史新高

雖然這與「離婚並不可恥」的觀念興起有關

但也側面應證愛情與婚姻並不是童話故事中的幸福生活

身為年輕人的一員，對於愛這件事有不少觀察

年輕族群似乎總是汲汲營營得尋找那個「對的人」

卻總是忘記讓自己成為那位「對的人」

忘記讓自己學會「愛」

聽過一句浪漫的話：「從前車馬很慢，書信很遠。一生只夠愛一個人。」

在我的成長歷程中，許多同學身邊的伴侶總是換了又換

這件事總是讓我納悶，這難道真的是時代惹的禍嗎？

自從大城市、網路和智慧型手機興起，人們生活節奏越來越快

似乎快到讓我們忘記停下來看看始終陪在我們身邊的人

套一句年輕人一句戲謔的流行語「所以愛會消失，對嗎？」

「不對。」

「愛不只是一種強烈感情，它還是一個決定、一個判斷和一個承諾」

因此佛洛姆並不欣賞「墜入愛河」的說法

因為這代表了愛是被動的，在他眼裡，愛應該是充滿活力的「積極作為」

根據書中的說法我們來深層討論一下「愛」這件事

「愛的感覺」究竟是什麼？

「愛是合一。」

不論是肉體上還是精神上皆是如此

原本毫無關係的兩位陌生人，他們之間的高牆一夕倒塌

雙方因而感到親密無比，似乎彼此就是彼此的全世界

尤其對長期感到孤單的人來說，這是非常美妙的體驗

在成熟的愛中，兩個人是從他們生命的本質去體驗自己

而不是尋找自己生命中所不足的缺陷

因此我特別喜歡書中的一段話：

「幼稚的愛是我需要你，所以我愛你；而成熟的愛則是我愛你，所以我需要你」

愛需要平等嗎？

在這個資本主義的年代，我們在乎「你給我多少，我就給你多少」

生怕一點點的不平衡會造成兩人之間的關係崩壞

但以上想法是資本主義下誕生的「公道倫理」

並不是愛

愛本身是給予、是付出，不求回報

因為給予本身即是獲得，也是表現蓬勃生命力的一種方式

這也是為什麼「施比受更有福」

在《被討厭的勇氣中》提到了幸福這件事

而幸福本身是來自於貢獻感

這也側面應證了愛和幸福本質上差異並不大

愛是主動積極的

是否要愛，決定權在自己手上

「我愛你」可不是說說的，這是需要去實踐的諾言

也是一種生活態度，更是一種自身狀態

人類是靠著緊密的人際關係生活下去的

沒有了愛，人一天都不可能存活

因此，讓我們一起去愛吧！