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《感情這回事》06-為什麼你總是愛錯人?真正的問題,不是運氣,而是你的選擇模式

更新於 發佈於 閱讀時間約 6 分鐘

📢 重要聲明

本篇內容為原創作品,嚴禁抄襲,亦不接受媒體報導,更不允許以任何形式轉載、截圖或分享至其他平台,如需引用,請先取得原作者正式授權。

尊重創作,是對內容最基本的尊重。感謝理解,也感謝每一位願意守護這份文字價值的朋友。🙏✨

靈感來源:《依附理論》、《為什麼愛會傷人》+ 脆上的觀察

我在脆上看到很多人總是在感情裡受傷,不是因為不夠好,而是因為愛錯人,卻不自知。他們以為自己在「選擇」,但其實只是被吸引、被推著走。每次都想談對的戀愛,最後卻總是走進一樣的結局。

📌 你愛錯的,不是「人」,而是你的「選擇模式」

📌 愛情不是運氣,而是你的選擇,決定了你的結果

這篇文章,寫給那些總是受傷的人。你不需要更努力去愛,你只需要開始做出更好的選擇。

好的,讓我們開始吧👇👇👇

「為什麼我每次談戀愛,最後都是受傷的那個?」

「明明已經很謹慎了,為什麼還是遇到不適合的人?」

「到底怎樣才能遇到對的人,而不是一次次浪費感情?」

這世界上,沒有人天生會談戀愛,但有些人一次次愛對人,有些人卻一次次愛錯人。你以為只是運氣問題,但事實上,你的「選擇模式」,才是真正決定感情走向的關鍵。

如果你發現自己「總是愛錯人」,那麼這篇文章,將幫助你看清問題,讓你不再無止境地重蹈覆轍。

你沒有「選擇」,只是「被吸引」

很多人以為自己在「選擇伴侶」,但其實他們只是被吸引,而不是真正在選擇。

怎麼判斷?

• 你每次都會愛上「有魅力」的人,而不是「適合共度一生」的人。

• 你選擇伴侶時,靠的是「當下的感覺」,而不是「對未來的考量」。

• 你容易被「戲劇化的關係」吸引,而不是穩定、踏實的關係。

結果就是——

你一直陷入相同的模式,吸引相似類型的人,然後一次次受傷。

✅ 行動方案:

• 停止只靠「感覺」選擇伴侶,開始有意識地觀察「對方適不適合長期相處」。

• 記錄下自己過去感情中的「共通點」,找到自己一直重複的選擇模式。

• 問自己:這個人,除了吸引我,他的價值觀、生活方式,真的適合長久走下去嗎?

你以為「愛一個人」就夠了,卻沒考慮「合不合適」

「只要我夠愛他,我們一定能走下去。」這是很多人愛錯的開始。但現實是,愛從來不是關係的全部,「適合」才是長久的關鍵。

你可以愛一個人愛得死去活來,但如果——

• 你需要陪伴,他卻習慣忽略你的感受;

• 你嚮往穩定,他卻一直讓關係充滿不確定性;

• 你付出很多,他卻習慣性接受,而不願意回應你的需求;

那麼,再愛也沒有用,這段關係只會讓你消耗殆盡。

✅ 行動方案:

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婚姻裡最讓人心寒的,不是爭吵,而是「冷漠」。當對方開始視你的委屈為小事,當愛變成習慣,當你發現這段關係只剩你一個人在努力時,該堅持,還是該放手?愛不是忍讓,而是互相。感情從來不是一個人的戰場,當你的努力變成「單方面的支撐」,或許,是時候問問自己——這段關係,還值得嗎?
愛情最折磨人的,從來不是分開,而是「還在一起,卻不像戀人」。當回應變得敷衍、陪伴變成習慣,愛開始失去溫度。真正傷人的,不是爭吵或結束,而是「人在,心不在」。感情的維持,不是靠新鮮感,而是讓對方知道——他的愛,從來不是一場孤軍奮戰。
愛情應該是幸福的,卻有人在愛裡遍體鱗傷。這篇文章探討三種讓人越愛越累的錯誤愛情模式:把愛當作人生的全部、試圖透過愛證明自己的價值、愛上不適合的人。如果你的愛讓你疲憊、焦慮、充滿不安,或許是時候問問自己:「這真的是愛,還是執念?」真正的愛,不應該讓你失去自己,而是讓你成為更好的自己。
愛情應該讓人幸福,而不是讓你懷疑自己、患得患失、委屈忍耐。錯把習慣當愛,把忍耐當深情,把忽冷忽熱當浪漫,最終只會讓自己筋疲力盡。 真正的愛,是讓你安心、有自信,而不是不斷消耗你的情緒。如果一段感情讓你快樂少於痛苦,那它可能不是愛,而是執念。 別為了錯的人苦苦堅持,因為你值得被珍惜,而不是被消耗。
談戀愛,應該讓人快樂,而不是讓人焦慮不安。有些人愛得輕鬆自在,而有些人卻像在打一場戰爭,充滿猜忌與不安。其關鍵不在「愛」本身,而在於「我們怎麼愛」。缺乏安全感的人,容易把愛情當作全部,過度依賴對方的回應來獲取安全感,導致戀愛變得疲憊。真正健康的關係,應該是讓彼此自在,而不是用控制來確認愛。
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