你怎麼可能母胎單身到現在？—高敏感人的戀愛體悟、INFJ的愛情

今天滑豆瓣時，看到有條「伴侶教會你的事」的話題，讓我特別有感。趁著中秋我跟他離開同居處，各自回家團圓的空閑，寫了這篇當作愛情系列的開端，想說之後可以繼續分享身為內向、高敏感的INFJ在戀愛中的體悟。

如果這篇文讓你也心有戚戚焉，或有任何想法，歡迎留言或點❤️讓我知道，我會更有動力擠出時間繼續寫下去。

其實我跟戀人在一起的時間不過一年多，但自然而然(被設計)同居的日子也快一年。從認識、約會、交往到同居，這一切的進展是我從不曾想過的模式。

但當你遇到了自己不曾想過的對象，或許就是這樣。一切都超出你的預期，包括你對自己在感情上原本的自我認知。

這是我第一次談戀愛，年紀三十出頭。從大學以來，保持單身的我不停被旁人詢問為何沒有男朋友，大家更多的是訝異，尤其是聽到我根本沒談過戀愛後，甚至有人還自顧自地認為我應該是同性戀，否則怎麼可能？後來出工作久了，為了避開這種不停被追問、扒原因和被探詢、送作堆的尷尬，偶而就假裝自己交過男友，或有對象。而對於自己因為單身，就彷彿變成戀愛或婚配市場上的一塊鮮肉，始終很反感。

我為何單身這麼久？說白了，就是沒有遇到很喜歡的人，加上自己喜歡獨處，不愛社交，根本是刻意地將自己藏匿起來。戀愛對我來說，必須花費很多時間跟某人相處，而跟人長時間相處，對高敏感的我，其實是很累，尤其雙方相處如果只是為了陪伴而存在於彼此身邊，這對我而言根本是不必要的。

除此之外，我對因外貌而被吸引來的異性，也同樣反感。覺得對方膚淺，也不是真的認識了解我，想要我的什麼，我也清楚。我也清楚，自己喜歡的不是外貌，因為我對其他同性間討論的帥哥都沒有興趣，甚至還有點不喜歡，因為我也清楚他們肯定有外貌優勢的自覺，以致於舉止常散發一種令我不喜歡的自滿。

在學期間我一方面想躲避、抗拒這種蓬發的戀愛氛圍，想用拒絕的方式，來向外人“展示”自己不是膚淺、好騙的女生。然而大學時，我曾一度陷入同儕間的期待壓力，以及大學那種「應該談場戀愛」的盲目宣言，開始比較願意跟異性約會，但內心有時很迷茫自己在幹嘛？約會時，總有種很公式化、很無意義的感受。久而久之，我也不願再進行下去。

那我理想的戀愛又是怎樣？我想就是排除很公式感的約會，雙方在自然的情況下認識相處，在經過深度的交流與瞭解對方的內心與性格後，仍然彼此喜歡，且溫柔對待、包容彼此，不強迫對方改變，也能舒服的做自己。

我曾遇過這樣的一個人，很類似。

但在多年相識之後，我們依舊沒法談成戀愛，即便對方明顯有意與我步入愛情，當時我才意識到，我原本很崇尚心靈契合的戀愛觀似乎仍有不足......因為我對他沒有性慾。

一想到彼此可能發生親密行為，我(非無性戀者)就無法接受。

當我們劃下那還沒開始的結束之後，我經歷了一段重整，就因為倆人曾經有過某程度的心靈連結，當關係結束時，我仍有失去一位難得對象的不捨，也不確定自已對戀愛或伴侶的需求是什麼？不確定自己是不是有逃避承諾，或關係的傾向(不停想起《無愛繁殖》那本書的情節)？還是單純的對他缺少情慾。

一直以來，我都難以定義或述說自己喜歡的對象或期望的愛情，我只知道自己不喜歡什麼—不喜歡怎樣的人，我總可以輕易say no。但當一個人都沒有那些我討厭的特質，要怎樣才能”達到”我喜歡的臨界點，我一無所知，只能猜(幻)想。

帶著對自己愛情的迷惘與美好的幻想—選擇繼續孤獨著，我想是很多INFJ的處境，連維基也說到INFJ對伴侶的要求非常高，因此成功談戀愛的次數往往比其他人格更為少......。

對我來說，我認為INFJ談戀愛次數少的原因，不在於對另一半的要求高，而是我們期望某人能看到真正的自己，事實上，我們也不停在努力認識自己，自己也說不清何謂真實的自己，因此想要那個人幫助我們一起做到這件事，而不僅是單純的度日陪伴。偏偏INFJ卻又是非常隱私的人，即使對人很友善，我們極少揭露內心私密的想法跟經歷，除非我們對對方有一定的信任，並認同他有點接近“同類”。

害怕自己揭露太深、相信過早、付出太多、奢想長遠、結果對方卻不是相同的頻率，一切終歸於曾經。同時，我們又是如此喜歡獨處安靜的人，以至於我們根本不願意隨意脫離單身，讓自己失去平衡。

當我漸漸理解到自己對愛情的矛盾，思考過什麼對我來說才是重要的？是獨身的寧靜自處，還是與愛人的相知相惜？我依然沒有答案。但晚來的戀愛渴望，讓我決定放寬原本的戒備，讓自己輕鬆去看待戀愛的可能，這種有意的選擇，對我來說是很大的一步。

幾乎沒有一件事不是我們自己有意的選擇，只是當我們越害怕失去既有的，越去考量成本與效益時，就越容易故步自封。然沒有什麼事是百分之百，戀愛也需要承擔風險，要明白一切恐懼都是虛妄，即便最終受傷了，其實你也沒有失去什麼，反而是得到。

直到我開始在心中默禱「我準備好要談戀愛了」已經過了三十歲，你說晚嗎？我不認為。我按照自己的步伐，走到現在，曾經有的徬徨、不確定都是自我探索的過程，我只知道自己沒有被逼迫著去做什麼事，一切都是以我想要的步調與方式發生。

當你準備好了，也才能用最自信、最大的願與望，讓美好的事情發生並持續下去(交往期犯恐懼病時，我會想起自己曾經的禱告)。

不必在意他人的愛情觀，或兩性市場價值的論點(每次我聽到都會在心中翻白眼)，畢竟我們都看過身邊中高齡的親友，能繼續交男女朋友的例子。談情說愛，跟人的意願比較有關，而不是你的年齡、外貌。除非你的戀愛願望本來就自設時限，不然根本無需像完成清單項目似的，硬是要談場戀愛。

作為INFJ，我們也不會因長年的單身，而引發自身價值的恐懼(找不到工作方向還比較可能)，如果你有這種恐懼，可以重新檢視，是否是身邊的人或你所處的環境刻意灌輸，而影響到你？假如你能離開那樣的環境跟人群時，你還會帶著一樣的恐懼嗎？我猜當你獨處思考過後，答案應該是否定的。

回到中間聊「理想的愛情／理想的人是種幻想」的部分，INFJ花大量的時間在想像，自己與理想伴侶間的相處模式(不是對方的長相或身材)，有意無意地，我們總覺得要以最自然的際遇，與這位理想的人相遇相識，並在舒服的相處中，與對方從朋友走向戀人，且因為身心靈契合，雙方能長遠下去。

這種期待，就是The One的論調，是一種命中注定，彼此都是完整無暇、無需掩飾也無需改變的結合。但命中注定、The One的美好指稱，其實是我們的事後歸結。只有在盡頭時，那個人還在你身邊、心中，被你所深愛著，才稱的上是The One，而不是在開頭時，誤以為未來可以提前發生。

戀愛確實是一場冒險，是雙方用每個日子，共同創造這個冒險故事，我們能各自幻想數種可能的結局，但故事最終就只有一個結局。

在我戀愛之後，我強烈感受自己宛如嬰孩般的無知、脆弱。原來自己不是自己以為的那樣，原來我理性的信念無法指示我的情感遵循一樣的方向，原來我是這樣感知、這樣恐懼、這樣錯認。

我很幸運的遇到對感情很堅定的他，有如華碩電腦的口號一樣「堅若磐石」，很能治癒(對付)我不時鑽牛角尖，想下車的衝動，以及我不時跑回城牆內，無法輕易溝通的退縮症頭。這些事情都是在戀愛時，我才認識到的自己，也才知道自己談戀愛，用「非經一番寒徹骨，怎得梅花撲鼻香」來形容，會恰當的多。

我也在這期間，讀了有關內向、高敏感人的愛情，及INFJ愛情面的書籍文章，慢慢學習在愛情中成長，但最最重要、有幫助的角色，絕對是他！

看著豆瓣裡「伴侶教會你的事」一篇又一篇，我想到無數次他與我溝通時，帶給我的感情反思，顛覆我以前自以為的愛情認知，讓我越來越能享受戀愛的快樂與幸福。

如此真摯的愛，感謝有你，Y。


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