30+的初晚戀
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曾自覺不需要戀愛的我，在30＋(歲)談了人生第一次的戀愛，一段有點瘋卻又真誠美好的戀情，這裡將留下高敏感、內向的我，在同居生活與晚戀經驗中學到的事情，包括對自我、愛情、情傷與人生認知的轉變。
“戀愛最珍貴的紀念物，是你留在我身上的，如同河川留給地形的，那些你對我，造成的改變” --蔡康永
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你所愛的對象，是在為你展現愛的頻率，他不是把愛帶給你，而是把你心中的愛帶出來…這個對象讓你現形。假使我們脫離了真實本質而讓防禦性格作主，便無法意識跟感知到自己就是完整的能量體，我們會誤以為「愛」跟自己是分開的，所以渴求、寄託他人給予。為了從他人那得到愛，我們費盡心機努力取悅誘惑，甚至控制。能量七密碼
夢與現實非一刀兩斷的兩個世界，有些東西會穿越其中，相互影響滋長；夢也時常提供我們特殊的照料，療癒並帶來重要的啟示。我想用去年分手失戀初期的三個夢來聊一點「夢的療癒」。
2024/07/14
一點痕跡，希望停耕已久的夢牛能在來日看到，真希望玉言能看到這篇文章—，《分享那些令自己印象深刻、永生難忘的夢境》，夢牛和她一樣都是易夢體質，而且對夢境裡的畫面意識完全清晰，這是你們的天賦，雖然她已經她跟我說了再見，但是我沒有跟她再見啊！偏題重點😂，我很羨慕易夢體質，曾經的我，喜歡聽人說夢境故事並且分析關鍵元素，現在此刻的我，看到夢境文章還是很有興趣，謝謝夢牛❤️
作為一個三十多歲才經歷初戀結束的人，自青春期，我就對戀愛有非常多的困惑，只因我總無法像其他人那樣，很“自然地”明確知道自己的感情是怎麼回事。
例如：喜歡是什麼感覺？喜歡外貌就叫喜歡嗎？希望對方陪伴是喜歡嗎？有性慾才算喜歡嗎？喜歡一定要靠感覺嗎？愛慕激情會不只是一時的？我怎麼確定自己的感覺是真是假？
我也曾經幻想過理想的伴侶，
兩人無比契合又能愉悅相處，
無需掩飾、也無需改變彼此，宛如命中注定的相配。
直到戀愛時，我才意識到「理想」愛情是一種不切實際地想望...
2022/11/21
心理學者做出一個統計，結婚多年的伴侶相處上，所有發生的衝突有69%是無法透過溝通解決的。而有句話叫做"所有的衝突，皆來自不理解"。
那麼連多年相處的伴侶都有將近7成是無法互相理解的。而戀愛時，我所以為的對方，自以為所愛上的對方，換言之根本就不是對方真正的全貌，只是冰山一角。或許當下所吸引的，不過是某個片刻中，一個動作，一個言語，一個氣氛，觸及內心的投射，滿足了心中的某個匱乏，以為如此便能完整，於是一場戀愛幻象就此展開。但...所有投射終將面對真實的考驗
曾經有位追求者，她很喜歡熱鬧，不喜歡獨自一人，跟她結識當時，總邀約我出去，但她不知道獨處空間與私人放鬆時間，對我而言很重要。起初花了些心力向她表示這部分對我的重要性
不過對方無法理解，甚至認為我這樣的傾向很自閉:)，後來便變本加厲的狂聯繫，下班就想約吃飯，放假就想約出去兜風。最終我回了她一段話"妳說妳喜歡我，但卻不喜歡真實模樣的我，這說明妳不過是喜歡妳腦袋中那個理想的我，想將我改變成妳理想中的情人罷了"
後來就沒聯絡了:D
最近上心理學線上課時，其中一位同學提到要如何克服想要付出愛，卻又害怕再次受傷的恐懼？
當我們很想要做某件事時，即便有可能受傷，也會想嘗試達成......
知道自己看不透想不開，反而很清醒。潛意識裡，累積了一生早已固化的特定價值觀、信念、本能反應與記憶等，要改變這裡面根深蒂固的東西，本來就很難從表意識的理智，輕揮魔法棒就立刻解決。
我很喜歡催眠課學到的一個概念：靈魂面對困境都是想要成長的...
第三者不是失戀的箭靶，不管她做了什麼被社會評價為不道德的行為，都與我無關，因為那些行為其實根本沒有傷害到我...
「你怎麼都不交男(女)朋友？怎麼還不結婚？」社會文化灌輸我們一種標準化的人生公式，愛情被包裝成幸福的終極模樣，被假定成普遍人應該追求、擁有的。於是，當我們還沒真正經驗到愛情的美好時，就已經可能出現「沒有戀愛過」或「如果找不到愛人」的不安與焦慮，僅是根基於我們潛意識裡，文化塑造出的愛情幻夢和贏家標配
2024/06/18
其實我一直都覺得很奇怪，大家都說談戀愛可以讓自己學到很多東西，可以讓自己更懂得愛自己。可是當我上網去找了戀愛後學到了什麼，得到的答案無一是只有愛情才能獲得的。像是包容、體諒、尊重、信任、溝通、調整情緒、學會反思、認錯、改進、愛自己、精進自己等等之類的，這些事物明明都是我們能在友情、親情中可以習得的啊。我覺得愛情真的有點被大家誇大了。而且感覺大家一直倡導戀愛的美好，卻沒有去看戀愛的黑暗面。我就知道自己很不適合談戀愛，因為我個性軟弱、討好性人格、又不聰明，一旦跟對方談戀愛，難保對方的心理淺意識覺得我弱就會想把我壓一頭（人類心理黑暗面），我很可能就這樣被對方吃得死死的，不敢反駁，又因為愛對方怕對方討厭我而不願分手。光是想想，就肯定很痛苦。我覺得談戀愛是聰明的人才玩得起的東西，不聰明的人（像我）顧好自己就夠了。
最後一篇談和解放下小技巧、清理迎新及重新聚焦自我能動性的方法。我們一起迎接這場面對恐懼與愛自己的練習吧！
「沒有任何東西是需要療癒的，療癒並不是為人增加任何東西，反而是幫助人除去那些引發病痛或受傷經驗的信念。」
可能很多人以為悲傷、羞愧、憤怒的情緒只會給自己帶來痛苦不安，但就跟熱鍋燙手一樣，當自尊遭侵犯時，我們的情緒也會立刻發揮警戒通知的前鋒角色，以作為激發我們改變的內在動力...
2022/10/29
你好，我第一次用vocus，非常感恩能在這個時候讀到這篇文章。我正處於很想把我身處於的婚姻困境弄清楚哪裡出錯跟之後該怎麼辦的狀態，心很累也很迷失。你的文章給了我很大的安慰，也給了我清晰的分析方法。感覺能把錯綜複雜的經歷跟問題簡化，也提醒了自己不能忽略了自己的需要。希望能繼續從你的文字當中找到啟發。
原諒不是在認同對方的作為，是將自己從過去的傷痛受害中釋放，知道自己遠比任何傷痛事件強大，有能力重獲自由去創造想要的體驗跟人生，並把對方帶來的惡從心中刨去，不受陰影的束縛跟控制。
他藉由道歉釋放自己心中的愧疚，我則藉由原諒去放下過去受害的自己，這是我們各自想要回歸自身的平衡...
為何INFJ常說不出自己理想對象的外在條件，因為金錢、職業、外貌等條件，都不是能觸動走入INFJ內心的真正關鍵，要INFJ與某人發生愛情，該對象必然能從溝通互動中，讓INFJ感到真誠地被理解。
一般人是用感官在談戀愛，INFJ則是用「心靈」在談戀愛，心靈就是我們最大的感官接收器。
2023/05/15
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你的文字最近對我有很大的支持，將INFJ的內在歷程寫得十分清晰。我似乎也被梳理了，更理解在關係之間迷失的自己。幫助我看見我在親密關係中的盲點，很謝謝你寫下這篇文章❤️
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我想用親身經驗寫下自己如何走過，這篇算是「失戀療癒」的第一篇（分了三個階段），現在三個月再整理一次，我認為核心的架構與訊息都沒有變，不過第一階段的最初期，我想更強調「與傷痛共處」這件事。先面對自己的痛苦才能真正療癒...
力量之始來自勇氣與接納
「我覺得妳可以想想看，妳從他那得到的快樂是什麼？這個快樂只有他才能給妳嗎？」
視訊裡的好友Ｈ在掛電話前說道。
當時是分手的隔天，我將所有傷心都哭了出來，在好友面前的我終於不用掩藏。我也有的不捨跟掙扎，在分手後的前幾天不停糾纏，除了前任背叛帶給我的傷痛，同樣真實地，還有他帶給我的快樂，反覆迴盪心腦
上個月剛經歷與初戀分手，離開同居生活的我，目前還處於身心和諧的調整階段，但基本上已經脫離了恐慌、依賴的失控感。對我的某些朋友來說，從一開始看到我痛哭、食不下嚥、焦慮，不到兩週左右的我，能不再憂鬱，都認為我復原得很快。
這篇我想寫的是有關作「決定」這回事，以及我們的「決定」背後帶有的某些東西。
當初汪小菲以愛妻之名命名的Ｓ Hotel是否要改名？大Ｓ為何不把IG上與前夫相關的影片、圖文都刪除？有些人認為這些前任的東西，擺在如今都很尷尬。何來尷尬？
以現在的處境否定過去的選擇或彼此，是沒必要的挖苦。假如兩個人曾經真心相待、相愛，一切就都是真實的，也是珍貴的...
這篇文章我想延續之前用MBTI的人格分析，談談自己(INFJ)與戀人(ENFP)這種類型組合可能的愛情模樣，剛好用天空之城裡希達與巴魯之間的感情故事做個呼應......
2021/11/07
看完以後覺得你把INFJ內在的複雜和幽暗之處分析得好透徹～想到難怪有人說佛陀和希特勒可能都是INFJ（笑）。
聽起來ENFP和INFJ很互補，可惜我身邊好像沒有ENFP類型的人。再度祝福你們可以互敬互愛的走下去～
發文者
2021/11/10就跟甘地、奧薩瑪賓拉登也可能是ＸＤ
但我其實很喜歡Jordan Peterson提過的觀點，一個人要能理解到自己有能力做到多邪惡的事，才能真的走向善。
INFJ只是比多數性格更能看到、思及自己的陰暗面，但我們並沒有比較邪惡，這我也曾經錯認過。
謝謝你的祝福～就我目前只有一位的感情經驗，可以說跟ENFP蠻互補的哈哈～每種類型的組合都有不同的優缺，之後我來寫寫戀愛中困難的地方，平衡一下！
