戀愛前各種疑惑：性向、吸引力，喜歡或愛是什麼？戀愛做什麼？—晚戀人的體會

作為一個三十多歲才經歷初戀結束的人，自青春期，我就對戀愛有非常多的困惑，只因我總無法像其他人那樣，很「自然地」明確知道自己的感情是怎麼回事。或者應該說，我有太多的懷疑，內心好像有個煩人的問題兒童，總愛挑戰自己，問一堆為什麼？

例如：喜歡是什麼感覺？喜歡外貌就叫喜歡嗎？希望對方陪伴是喜歡嗎？有性慾才算喜歡嗎？喜歡一定要靠感覺嗎？愛慕激情會不只是一時的？我怎麼確定自己的感覺是真是假？

以上只是一小部分的疑惑，某些問題我還真的曾問過身邊陷入愛情（fell in love）的人，有些人覺得我問這些很怪，有些人則說：等你遇到了「對的人」就知道了。

他們可能從未問自己這些問題。因為我們身處的世界，好像把戀愛當成一件無比自然、按時間便會自動發生的事，所有未解之謎只因你還沒被戀愛之神拜訪才存在。又或，你只需跟著青春期高漲的賀爾蒙行進就好，它就是戀愛的先發指標。

但如果你和我一樣有類似的困惑，也是很長時間單身的人，我想跟你分享我晚戀的一點體會。

以前我總覺得，為何自己腦中沒有像別人一樣的戀愛編程？別人視為理所當然的感情事，我卻對一切發出質疑，就如自己的性向，即使我從未對任何人有過確切的愛戀，我也不會因為自己是女生，便假定自己只喜歡男生。就因為我根本沒戀愛過，所以我更會覺得很多事情都是待解之謎。

我對一切感到模糊、不確定，總想說應該有某種定義或是檢驗方式，來確知自己對戀愛的各種感受，我也想要很清楚地知道並辨識「喜歡一個人」的狀態，就像大家似乎都很明確且自信地知道戀愛的感覺是怎麼回事。

除此之外，我也問自己，戀愛究竟有何目的？當大家都因為喜歡而在一起時，我卻想，假如我不想「在一起」呢？如果在一起要黏著對方，那好像一點都不吸引我，如果我不想花很多時間精力，是不是不適合跟人戀愛？另外，最終相戀的人都要走向結婚成家嗎？

戀愛從何而來，從何而去，我滿腹疑問。

我以為戀愛跟愛情有某個明確的樣貌可以指認，像方程式，只要代入正確的代碼就能成立，所以我該努力了解代碼為何。然實際上，戀愛與愛情並沒有客觀的模樣，其實根本不用「找到」解答，它永遠會是一個未知，僅有透過經歷才能開展出一幅圖像。

無論是聽別人說、看影視演、受文化教育或周遭人呈現的，都只會是愛情的樣貌之一，不是唯一。

假使我們把外界給的答案當真時，便會追尋那個「理想標準」，忽略自己原本可以探索跟建造的空間，我們會不由自主地想去組建外界教導我們的「模型」，而不是自己的「原型」；同時，還會因自己未能達到「理想」或覺得需要去追趕而挫折。

就像以前的我，也曾為自己對戀愛的不解感到挫折。還有很多人，有的因性向的困惑感到挫折，有的因無性慾感到挫折，有的因自己沒有佔有慾，或想要同時擁有兩性伴侶而感到挫折。各種挫折背後，是因為我們認為有個「標準模型」在那，為何自己沒能符合？是不是我有問題？

有時正是提前意識到自己與「標準」的落差，從而卻步，覺得不管怎麼做似乎都不太“對”。

上面的說法並非反對當今主流的戀愛與愛情觀，而是指，即便是主流也不代表它是你的「真實」。

如果你發現自己的答案似乎跟別人不太一樣，請珍惜它，而不是踐踏、摧毀它，因為那是你真實的一部分。

誠實面對自己的真實，才能對別人也真實坦承，畢竟會自我欺騙的人不覺得自己有在說謊。不是每個人都真實渴望童話式的浪漫愛情，或鶼鰈情深的恆久之愛，戀愛不過是生活的一個面向，每個人都有各自喜歡的生活方式，戀愛與愛情自然能有各種風貌。

以前的我把愛情當方程式，當我不確定自己是否喜歡一個人或能否跟對方在一起時，我會想像自己能不能接受跟對方接吻或性愛，好「測試」自己的感情，宛如愛情必須具備身體的吸引力跟親密慾才成立，一定需要「正確」的代碼才行。但這麼做，是不也表示當身體親密感消失時，愛情也就逝去？難怪那麼多人在關係裡，對維繫彼此身體的吸引力感到緊張。但真的是這樣嗎？

前陣子我的某個女性朋友跟我告白，讓我又思考了自己對愛情關係的渴望是什麼，也跟身邊有同性伴侶的朋友聊了天。但最後，還是回歸我跟對方的性格與現階段的發展是否契合，對我來說，這跟性別幾乎沒關係。

不過對某些人來說，性別是重要的，而且不單純是有無辦法愛慕、產生吸引力的問題。有的人，即便也對異性有肉慾，但在情感或承諾的層面，又「只能」或「只想」與同性發展親密關係，這就像生理上是雙性或異性戀，但情感上是同性戀。

我們的愛情與關係，不一定都是「本能」決定，你也可以選擇的。你的愛情容器裡，並無一次具備身體、情感、承諾這三者，那也沒關係。你想建立一段無性戀愛、你想與人直接發展無關情愛的生活夥伴關係、或多角忠貞（Polyfidelity），或以生養孩子為中心的承諾關係都行，只要誠實面對就好。

若要問我個人的初戀是怎麼發生的，我會說戀愛的觸媒不是賀爾蒙，而是好奇心。

在與前任相遇前，我剛好處於想談戀愛的階段，我終於也想下水，去體驗「人間疾苦」，到底為何大家如此著迷、迷失於愛情之中？相較我卻興趣缺缺，覺得無謂？答應與前任前往時，我也不是很肯認自己的感情，不曉得自己有的好感算不算「喜歡」，但至少對方已經能通過我心中親密接觸的測試，於是我想說，這是一次體驗戀愛的好機會。

我不曾想過天長地久或婚姻，我只是好奇想經驗看看，我的目的就是體驗本身。

這段戀情也讓我體驗到，我的愛意可以像種子，慢慢發芽長大，根越扎越深。就算分手了，我還是很開心自己當初決定交往，因為我真的收穫非常多！我對愛情與關係的體會，以及對自我的了解，絕非過去的自己能想像並企及。拿前任出軌來說，我反而體認到自己雖然很痛苦，但也能自我療癒的很好，以往我在感情裡有點害怕受傷的傾向，經歷這過程後，反倒變得更有自信跟勇氣。

如果沒有受傷，我也見識不到自己的復原再生力，還有豁達的那面。

我覺得假使你有好奇心，想嘗試戀愛、交往，也知道自己的界線在哪，那不妨帶著探索未知的心情去建立關係，不需要抱持很多愛情「公式」或「檢核項」。因為對於沒有戀愛經驗的人來說，你對愛情的理解，包括你在關係裡的好惡跟價值觀，很可能都是你以為的「猜想」，那都是頭腦的自我認知，完全未經現實驗證；而當你真正處在生活中、關係中，你的真實樣貌才會顯現。

就像我曾經覺得自己很難與人共享空間，但一年多的同居生活，轉變了我的自我認識，原來我也能享受並適應同居的感覺。

現在回頭看，以前我之所以對「戀愛」沒興趣，其實是對我腦袋裡刻板印象的戀愛沒興趣，媒體文化或周圍人們所呈現出來的，都不是我渴望的。我的思維就像：愛情是這樣？那我不想要了。

可事實上，我們都可以創造自己想要的愛情，即便它跟「理想模型」不相同。

與初戀交往後，我終於打開了戀愛的興趣開關，開始願意接收跟愛情有關的資訊或書籍，這些東西確實能提供我不同的觀點與建議，但同時，也都是一種帶有「正確指令」的東西，與我對感情不在追求「正確理想」的信念常不相符。

我認為愛情與關係是永恆持續進行，在一起、同居、結婚、生孩子都不是成功幸福的「結局」，它就只是過程的一部分，持續下去的每一刻都還是需要雙方的意願跟付出。很多人沒意識到這件事，只著眼追求一個標竿性的成功結局，急著做「對」每件事，好得到「對」的結局。真正的「人」反而像是一個道具，陪著演出整齣戲。

也許我的想法不是那麼的討喜，可我覺得愛情真正的模樣，實際上就是你旁邊那個人的模樣，也包括你自己的模樣。若要清楚認識愛情，就得好好認識彼此，帶著未知的心去認識，持續認識，去注意你們開展出的圖像劇本長怎樣？而非反過來，先畫好圖像並要求彼此能演好劇本。

愛就是生活的一部分，請讓自己跟別人能在感情上活出本貌—這是我對自己說的話。如果能做到這點，你也會發現感情世界沒有任何的「成敗」，你永遠能收穫珍貴的寶藏，未知的某個圖像。

Bless

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