你的感覺不是我的感覺：為什麼長輩總覺得你餓、你冷？
閱讀時間約 9 分鐘
「有點變冷了，去加件外套。」
這應該是很多人從小被父母唸到大的一句話吧？
小時候我還會乖乖聽話，真的就去加一件外套了，但有一天我突想覺得不對勁：「我明明不熱啊……為什麼你覺得冷，反而是我得加件外套呢？」（這就跟「有一種餓，叫阿嬤覺得你餓」一樣）
當你拒絕加那件外套，他們就會不爽的再命令你一次：「去・加・一・件・外・套，外面很冷！你出去就知道了。」
然後屁孩般的我，就會打開門站、到外面感受一下，回頭說：「不會啊，我覺得不冷！」
放心吧，他們很快就會吼來一句：「你之後就不要給我感冒！」
於是每年冬天，要出門的孩子都得像過機場安檢一樣，乖乖地加上那件外套（還得專門背個包包用來裝它），哪怕出門後直接脫下來也沒關係，你就是得讓他們看著覺得「暖」。
包含「善意」的入侵
我們當然也知道這是一種「關心」嘛！但這背後其實有種非常隱晦的「控制」存在，值得我們挖掘一下。
當一個人對你說：「天很冷了，去加件外套。」這句話其實能拆成兩個意思：
- 告知我的感覺：「我覺得現在有點冷，要加一件外套才行。」
- 把自身的感覺加在你身上：「你應該也會冷吧？你也要去加一件外套。」
因為我冷，所以你也得冷，這就是在用自己的「感覺」侵入他人的「邊界」，當然，起初都是帶有善意的。
如果你拒絕加那件外套，他們就會覺得自己的善意被否定了，進而產生憤怒的情緒：「我是好意的啊！你憑什麼拒絕我？」
於是才改口威脅：「你就不要給我感冒！」
你看，這又很有意思了，你就不要「給我」感冒；感冒不是物品，是給不了人的。
這句話背後其實是在說：「你到時候感冒了，就不要怪我當初沒有提醒你加外套；我沒有錯，是你錯了，你應該受到懲罰！」
一件簡單的外套，最後硬生生變成了「誰對誰錯」的拉扯。
所以我們可以得出這樣的溝通鏈條：
- 以「關心」為表象的命令。
- 被拒絕後，充滿憤怒的「威脅」。
- 最後「達成入侵」或「入侵失敗」，雙方進入冷戰及更大的衝突。
這非常不好對吧？但你為什麼不堅持拒絕那件外套呢？
他就是要我加上那件該死的外套啊！我能怎麼辦？
很多人會選擇「加上那件外套」息事寧人，如果你勸他：「不要加，你應該抗爭到底！」他會說：「你講什麼都沒用啦，他們會一直盧一直盧！最後我還不是得加。」
細想一下，你真的不能拒絕嗎？
- 你是怕麻煩，不敢面對拒絕之後可能產生的衝突？
- 還是你覺得捍衛自己身體的「邊界」並不值得，不想消耗那麼大的心力？
- 你不想當壞人，拒絕對方的善意，只是因為你忍受不了對方那失望的眼神？
來！先把這些關係跟情緒都拿掉，我們單看這個「加外套」的行為就好。
這不就跟你去觀光景點，才伸手摸了一下小販遞過來的杯子，還沒喝，就被告知要付昂貴的價格一樣？
這是對方強加給你的啊，你並不想要！在外面，我們會憤怒的拒絕對方，怎麼回到了家，你就讓步了呢？
所以有一年冬天，我想通了這點，還就真的不穿外套了，說什麼也不穿！
就在我爸甩出了那句：「你就不要給我感冒！」我還真的回：「我才不會給你，你要我也不給！」（這對父子到底在講什麼）
更極端的，我開始一年四季都只穿短袖、也不穿室內拖，光著腳丫踩在冷冰冰的地板上，用行動向所有人證明：「我是太陽的孩子，我・不・冷！」
還真的，一次都沒有感冒。（隔年冬天，我的父母就再也沒有逼我加件外套了）
🤒 這邊科普一個小常識：
「感冒是因為天冷著涼」這是因果倒置的謬誤，人不是因為受了風寒而感冒，而是因為氣溫變低後，環境中的細菌更容易存活；你東摸摸西摸摸又不洗手，直接拿東西吃才導致感冒的。
所以天冷了，我們應該是叫別人：「去洗手，戴好口罩，沒洗乾淨前不准亂摸！」而不是叫別人加外套。（總之就跟疫情期間該做的一樣，冬季尤其要保持清潔）
你可以收下關心，但不收下感覺
其實解決「外套難題」的方法很簡單，就是「不含敵意的拒絕，並承擔你的責任」。
不要忘記我們前面說過，叫你加件外套，起初都是一種善意與關心；所以你可以做到「只收下善意，但不收下感覺」，用不含敵意的方式回絕對方。
例如這樣說：
「我知道你怕我冷，你的關心我收到了；但我不想穿外套，因為我們身體的感受不同，我比較年輕、比較燥熱一點。」
強調「我的身體是我的；我的感受與你不同」，就是在把邊界劃明確，如果對方不是太強硬的人，聽到這邊大概就能領會了。
同時你也要用行動證明，你能為自己的選擇負起責任；哪怕之後突然覺得冷了，也不能很孬的說：「可以借一下你的外套嗎……」
但如果是面對更老一輩的對象，尤其是「總覺得你很餓」的阿嬤，可能就要強硬一點了：不穿，就是不穿！
請跟我一樣硬剛到底，哪怕她把祖宗牌位都端出來，你也不要穿。
我記得我阿嬤就超愛叫我吃這個吃那個，每次我都覺得這種控制感很不舒服。（在飯桌上一直指定別人吃菜，也是一種善意的入侵）
所以有一次阿嬤叫我：「子威，吃雞肉！」
我伸出筷子時遲疑了 2 秒，突然回說：「阿嬤，妳也吃雞肉。」
她愣了一下說：「阿嬤牙齒不好，咬不動，不能吃雞肉。」我就說：「喔好。」（然後我也沒吃雞肉）
等過了一會兒她又說：「子威，吃魚！」我馬上回說：「阿嬤，你也吃魚。」
這次換阿嬤遲疑了，因為魚她咬得動啊！無法找藉口，她只好乖乖夾魚來吃；接著就不再叫我吃這個吃那個了。
你看，這就是很簡單的方法，讓對方也感受到這種「被入侵，很不舒服」的滋味；同樣的情況，如果你常常吃飯時被添一大碗飯，你可以直接把對方盛好的飯拿起來，走回電鍋挖掉一半，甚至整碗倒回去再重盛一次。
哪怕對方會暴怒、破口大罵：「我是你的誰誰誰欸！難道你不能接收我的好意嗎？How dare you！」你也要堅持把邊界劃清楚，經過幾次衝撞後，對方就知道你不是一個能被隨便入侵的人。
這並不容易、過程也可能很殘忍，你甚至會因為對方失望的眼神而自責。
但你可以這麼做，因為你是自己身體的主人，不是對方的布偶；你有權為自己做決定，並承擔選擇的後果。
我都不管他，那以後他怎麼辦！
最後我們來換一個角度，也聊聊「叫別人加件外套」的人吧。
通常他們心裡的預設是：「我是在關心他啊！」甚至有種：「我現在不管他，以後他學壞了怎麼辦？以後他感冒了怎麼辦？以後他都不會自理了怎麼辦！」
就讓他自己，看・著・辦。
你越想控制對方的食衣住行，入侵過多的邊界，就會教育出無法自理的巨嬰。
而且常將自己的感覺等同於對方的感覺，讓「邊界」越來越模糊，其實是很危險的；因為被入侵者，可能會藉由「讓自己不舒服，也讓你不舒服」。
以前我在補習班，班上有位成績最好的女同學，媽媽都是親自送便當、上下課來接她的；幾乎形隱不離，像捧一尊活佛那樣照顧，但這位同學不怎麼笑，也不跟我們互動。
因為我都坐在最後一排（對不起我成績爛），所以常常能聽到班主任跟他媽媽的對話：「這孩子有希望上北一女，妳放心，她成績很好！」
媽媽還驕傲的回說：「我回去都有盯她寫測驗，老師你再多給我幾本，難一點的沒關係！」
後來到學測那天，聽說那位女同學直接罷考，一早就把自己鎖在房裡不出來，讓母親一整年的期待落空，也不打算參加第二次學測。
最後還是班主任親自跑去她家，苦口婆心的勸啊！父母最後也妥協，願意讓她去考「第二志願」的中山女高（欸這也很難吧!!），她才願意出來。
你看，越是掌控，並消除彼此的「邊界」，他就越有可能在關鍵時刻給你致命的回擊。
難道我就不能表達一點關心嗎？
當然可以，既然是關心，只要掌握兩個要點就行了：
- 不要用「給我」來下命令，多「給選擇」。
- 在每句話後面，多加一句：「好不好？」徵詢他的同意；並容許對方拒絕。
例如：
不要說：「外面很冷，給我去加件外套！」→ 可以說：「好像有點變冷了，你要不要加件外套啊？」
不要說：「多吃一點，不然你下午會餓。」→ 可以說：「要不要再添一點飯呢，還是這樣就夠了？」
不要說：「吃飯不准給我玩手機，收起來！」→ 可以說：「先把飯吃完，我們再玩手機好不好啊？」
相信我，每個人都喜歡自己做選擇。
你要明白「邊界」的存在，你的感覺不是他的感覺，但這不妨礙你表達關心。
同時也要清楚，「表達關心」是你的事，但「接不接受」是他的事；他可以拒絕，只要後果是他能承擔的，就讓他去吧！不論是感冒著涼、還是沒吃飽，這都是他的選擇。
像有些屁孩，吃飯時間總是玩手機，你可以先告知：「我在幾分鐘後會把飯菜都收掉喔，下午也不會替你準備額外的食物，你要不要先把飯吃完再玩手機？」
如果他不甩你，那你就說到做到！
哪怕他下午哭餓，也不用理他，因為這是他玩手機應該承擔的後果，你告知過了。（而且只餓到晚餐而已，放心啦他不會去啃桌腳）
其實我寫這篇文章的原因，是某天在路上看到一位媽媽，她很霸氣的從 Coach 包裡拎出一件外套，像掛衣架一樣直接蓋到女兒頭上，然後說：「是妳要帶這件外套出來的，重死了，我才不要幫妳提！」
這就是很棒的例子：你的事，你要自己負責，我只會偶爾幫你。
讓對方承擔自己選擇的後果，只要這個後果不會對他造成無法挽回的傷害，就不需要過度干預，這也是在培養你們之間的關係，走向平等與信賴。
結語
不含敵意的拒絕，劃出你的邊界，每一次的衝撞都會讓你們的關係自我更牢靠，雖然彼此都會付出一些代價，但你們可以承擔起自己成長的責任。
就算偶爾關係會有裂痕，那也會是光照進來的地方。
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