「世界上最遠的距離，是我就在你的身邊，你卻不知道我對你的感覺」
這是一個剛剛上過「夥伴教練心關係」（The Heart Of Coaching,THOC）的團隊，在回訓的中場休息；A主管靠過來問:「教練，我有一個同事我覺得他很煩，想給他負向回饋覺得很難，因為他防備心很強、很抗拒，要怎麼辦？」
我了解了一下狀況，大意是「這是一位非常忠心耿耿的老同事，對組織全心全意；對工作也有很多理念，也很負責任。也因此有任何人在會議中或私底下跟他討論事情時，他總是振振有詞發表自己的想法 ； 直到他覺得說夠了為止；無論他人臉色已經變化或是時間已經超過會議或預定的談話時間。」
在今天之前，曾有同事嘗試在中途打斷他；結果他不悅的表示還沒說完請同事尊重他。接著同事提到看見他被打斷不開心的樣子，他直接反駁：「我只是就事論事 我又沒有情緒。你幹嘛這樣說我？！」搞得幾位同事當場為之氣結，之後紛紛去跟A主管抱怨。
A主管跟這位同事共識很久，也知道同事們說得確實就是常見的狀況；他曾以勸告的方式去跟這位老同事說，希望他可以注意一下自己在表達意見時他人的反應，以及聽聽大家的想法而不是覺得他的理念就是最正確的。該位同事仍然直接反駁：「我只是就事論事 如果大家有想法也可以提出來討論。我又沒有堅持我一定是對的。那他們不講我怎麼會知道？！」
A主管在工作坊中學了 負向回饋的架構，很希望給這個同事一個「精準到位的負向回饋」；但是想到他之前每次的理直氣壯跟抗拒，就覺得很煩。於是我們釐清了一下「之所以 要給出這個回饋的意圖是什麼？」
A主管想了一下說：「我不想要每個跟他工作的人都討厭他。」
「別人討厭他跟你有什麼關係？那是他跟別人的議題。」
「哦……………這麼說的話，應該是我不希望那些人因為討厭他就跑來跟我告狀，我事情已經很多了，不想再花那麼多時間聽抱怨。」
「好，所以想給出這個回饋的一個意圖是，你不想收其他同事的抱怨，因為佔用了你的時間。還有嗎？我們之前學到，回饋是一份禮物。你可以為了自己這個意圖，這是給自己的禮物，那對這位同事呢？怎樣對他來說這會是一份禮物？」
A主管又想了一下說：「其實他對公司是真的很用心，有一些想法也不錯。如果他不是那麼討人厭的話，其實大家也會更願意聽跟配合他的想法，這樣不是很好？」
「好，所以想給出這個回饋的另一個意圖是，你也希望他的用心是可以被同事接受的是嗎？你看見了他的用心。也覺得因為他的表達方式就抹煞了他的用心，有些可惜。」
「嗯………….對，是這樣。」
「帶著這樣的意圖去給回饋，跟你剛剛一開始說覺得他很煩，有點什麼不一樣嗎？」
「我覺得會比較心平氣和一點，因為我也是為他著想。那教練，回饋裡面說的 行為對"工作關係的影響"，我是不是可以說，他這樣一講話就停不下來的行為，對於大家要跟他配合造成了負向影響？」
「他的表達行為對於大家要跟他配合造成困擾，這是對 "工作結果"造成的影響。對 "工作關係"的影響指得是，當他有這樣的表現時，對於 "你跟他之間的關係"有什麼影響？你會怎麼看他？」
「我會怎麼看他？..就覺得他很煩啊，可不可以有點自覺，看一下別人的臉色呀？」A主管苦笑的說。
「他這樣沒有自覺的表現，會讓你想要跟他……………?」我留出填空題試圖引導。
A主管又想了一下。「想要逃離？疏遠他？退縮？拉開距離？」可以放進空格的好幾個詞出現。
「是的，這是對工作關係的影響。」
「哇…………..要講得那麼直接喔………..這樣會不會傷害到他呀…..」
「我們來想想看，如果今天有一個你的同事，用真誠的態度來跟你表達你的某個行為會讓他想要疏遠你，你會怎麼想？」
「嗯………..我可能會很驚訝，可能也會有點難過吧？畢竟我不想這樣啊。」
「是啊～～那你會 重視這個回饋並試圖調整自己嗎？」
「...........被你這麼一說................」
親愛的朋友，如果你是A主管，接下來會怎麼做呢？
如果你是那位老同事，又會希望A主管或同事怎麼做呢？
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