落單的天使找尋孤獨（6-５）

　　（５）

　　小時候，我常常為連夜的惡夢驚醒，曾經在上也不是、下也不是，走也走不完的樓梯間尋找出口，曾經停頓在無止盡的十字路被迫做抉擇，並不是什麼多恐怖的情景，只是那種無助感會一直跟隨著，就算醒來，也覺得那份無助從來沒有離開過！

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　　佛洛依德的“夢的解析”說，其實夢是反映人的潛意識。頭一次發覺自己並不是為了想孤獨而孤獨也是因為他的提醒才認定。

　　常常感覺，也許我只是拿孤獨來掩飾我事實上是孤單的，所以我的夢裡每每都充斥著孤立無援；我為什麼會「落單」，與其說找尋孤獨，更正確來說應該是不得不孤獨；是太壓抑自己了吧！我自己其實是能夠找到那罪魁禍首，家庭的因素是我最大的施壓點。　

　　我和他剛開始呈現半同居生活的時候，半夜裡還是常常會驚醒，大部份是被夢靨纏身之故。

　　那些夢歷歷如新，彷彿真的發生過。我在夢裡，被無助感恐懼性地追趕，那種孤身作戰，遠勝於在現實世界所嚐到的落單。

　　有時，我為了消耗那惡夢的陰霾，便嚐試將那寫進小說中，小說於是變成日記。後來覺得，我實在不必要把自己的傷痛赤裸地公諸於世，日記式小說終於回歸正統。

　　有一回，他翻到了我的日記，其實從認識他的那刻起，我已經不寫日記，因為日記裡，滿滿記載著我二十多年來的不開心。

　　他終於開始問起關於我的惡夢的事，和我始終落單的原因。

　　似乎寫過這樣一封不敢寄出的信，內容如下：

　　「親愛的爸媽，曾經我很憎恨你們，因為你們從來也不了解我。你們把所有的愛都放在哥哥的身上，而我為了要摶得你們絲毫的歡心，自然也不敢忤逆你們；為了得到你們的看重，我努力成為一個不用你們操心的女兒，好證明我是值得你們去愛的；我苦候你們身邊每一天，將愛情拋至雲霄，將友情拒之門外，久而久之就造就了我孤獨的個性。雖然到後來，我還是沒有得到我想得到的，不過我想通了，也是該從乖順的女兒，改變成我從以前就想追求的人生的模樣，所以成為『第三者』這件事，算是我一點小小的任性吧！」

　　每回，當他看見我不為人知的一面時，他都會感到陌名的無法接受。

　　明明內心渴望想得到的，一樣也未得到，但表現出來的卻是知足常樂，這未免也太會偽裝了吧！原來我就是這樣撐過我的青春歲月，然後踏進社會，繼續著萬里孤獨的旅程。

　　他說，是否因為這樣的成長背景，所以我和他才會走到現在的地步？我無法否認其實這份感情一開始，我有想過是在耍任性，不過那也只是一瞬間的事情。我真的愛他，而且已經用行動表逹。

　　他和女友談分手的那一天，我在孤獨天堂裡靜靜等候。
　　播放起他最喜歡的音樂，我窩在沙發裡開始寫起小說。

　　這次的故事內容是形容一個總是落單的女孩，渴望在她的小小世界裡發生奇蹟，然而連串的失望卻迫使她躲進更孤獨的象牙塔，即使如此，她還是不灰心地留起長髮，希望某天有個王子經過塔下，攀著她的長髮進到塔內拯救她。

　　非常無聊的故事噢！什麼轟轟烈烈的愛情也沒發生過，並且很有可能就這樣結束了。

　　但Post文的網站裡還是有著少數人的心得分享，我仔細的看過並儘可能細心的回答。有人說，這是寫進別人心坎裡的作品，感動了他；又有人說，其實我們生活周遭也許就活著類似這樣孤獨的人……

　　我突然有種深深的體會，就像村上春樹的“人造衛星情人”裡描敘的，每個人都像漂浮在宇宙中的人造衛星，順著自己的軌道運行，偶爾在某一個點上交合，然而最終還是會回到各自的軌道中。

　　人生還真是孤獨，不是嗎？不過每個人卻依然想找尋能和自己一起翱翔的那塊金屬塊，即使因為太靠近而擦出火花，最後燃燒殆盡了也絕不回頭。

　　我其實是想把這樣的想法直接回覆給那些留言的讀者，不過最後還是放棄了！早決定了，無謂將自己的體認強迫式地推銷給人家。

　　呵！有時候我都覺得自己實在太悲劇化了，難道我是生在莎翁筆下？

　　然而對難得的支持者鐵定要回覆，於是我挑選著最自然的話逐一解答。

　　沒有幾篇啦！

　　畫面隨著捲軸而下，轉眼就來到那篇沒有署名的留言欄，上頭只短短寫著：

　　「給我的落單天使，有天，妳一定可以打開孤獨天堂的大門，在宇宙中快樂的飛翔。」