雲端閱讀計畫：現代人的戀愛課》你說，人一定要談戀愛嗎？──朱家安X劉文

文字：沈眠

桃園市立圖書館與逗點文創結社共同規劃的「雲端閱讀計畫：現代人的戀愛課」，繼前兩場的告白追求與相處後，迎來講座壓軸場，直接追問戀愛學是否是現代人必修課──打開串流看影片，打開手機滑社群媒體app，奇怪，好像每個人都在談戀愛！可是，我難道非得談戀愛嗎？朱家安邀請酷兒研究學者劉文前來分享，是什麼讓我們覺得非得戀愛不可？我們真的塞得進理想的戀愛框架嗎？當戀愛作為一種選擇，我們可以不選嗎？

第三堂課：「你說，人一定要談戀愛嗎？」
主持：朱家安（哲學哲學雞蛋糕腦闆）
講者：劉文（酷兒研究學者）

▉新的戀愛模式長出來

劉文先從戀愛的定義開始說起：「比如心理學家會說有親密感、性和承諾。那我自己的話會說，戀愛是一種願意讓自己失控的感覺。愛最初始的狀態，是依戀和照顧，如同嬰兒回歸於母體，在成長期個人化還未發展得很完全，人與人界線十分的模糊。意思是，愛上一個人，無法明確地分別自己跟對象的界線，充滿焦慮、不安，非常想要讓個體的需求被讓對方知曉，想要跟對方融合一體。」

他隨後表示，進入工業革命後，資本主義發達，除導致經濟模式改變，也改變了人們對戀愛的想像。「每一個體化都必須進入市場，變成商品，販賣自己的勞力。而自由戀愛取代了過去農業社會中由家庭婚配的模式。當代社會把自己以及對象商品化，雖然增加了『自由選擇』的幻想，戀愛也幾乎跟消費行為綁在一起，包含勞動、休閒時間的問題。比如特定節日，只有自己一個人過，就不是成功的狀態。某個程度來說，這是資本市場所營造的人可以自由選擇的假象。」

朱家安補充：「如果從失控、人際界線模糊的觀點來看，我們回到第一場講座蔡宜文說過的通靈需求，也就是希望對方在我不開口的狀態就了解我的需求，這確實是一種期待心靈界線破除的關係。現代文化為戀愛帶來新的元素，那可能是一百年前沒有的，比如準備談戀愛或正在戀愛的活動，往往涉及消費、經濟活動，因為想要有個伴侶，所以拚命減肥，或者IG上放著最美的個人照片，所以醫美、健康食品、健身館等就成為追求特定體態社會壓力下的解決方案。」

劉文復又舉例，星座節目、Youtube節目等，常見教人祈求姻緣的步驟，其中有列對象條件的清單，越明確越好，舉凡長相、家世背景、經濟等。「而最具被商品化感的是交友APP，把一個全貌的人簡化為外型、身高等等單純商品化指標，這樣的完全數位化，除了把人變得扁平化，無法認識一個人的完整性外，且含括階級、性別、種族的意識形態，如在美國的交友APP，非裔女性和亞裔男性是裡面最不受歡迎的族群。」劉文說。

朱家安提及阿道斯‧赫胥黎科幻小說《美麗新世界》（逗點文創結社）處理了在既定社會體制下，人的需求、價值觀會受到何種巨大的改變，「喜歡是一件很複雜的事，但交友軟體透過標籤、條件，把人的樣貌簡化，但這樣的戀愛真的是我們自己選擇和決定的嗎？後面是不是隱藏著主流社會價值觀餵養給我們的價值判斷？而不管是標籤化條件或約會、交往套裝既定腳本，基本上都是消費行為，無疑是當代戀愛與資本主義最密合的呈現。」

伴隨社群、交友軟體的發達，同時也就開始有人間蒸發的風氣，亦即約了一、兩次會、甚至上床做愛後，對象就憑空消失了。劉文講述：「現代人際網絡是分散的。傳統社會裡，認識人是連他身邊的人都會認識到。但如今人的生活圈是片段化的、數位的方式認識，所以消失是輕而易舉的，根本無從找起。另外，年輕世代更害怕且拒絕給予承諾，不願意真正的開啟、結束關係。這可能是由於對人有承諾，如今已經轉向負面的價值，因為這樣你就被綁定了，彷彿要從市場的商品櫃下架。」

「現代更年輕的人應該覺得承諾有點老派吧。而每過一段時間，經常性地更換伴侶，在社會上好像顯得比較有價值，是一種性別成就。但這樣的關係是一條蛛絲連在身上，蒸發了就找不到人，根本沒有線索，這就是剛剛讀者說的斷崖式分手吧。但從另外一面來看，年輕人藉由社群、軟體等，多了可以跟人際圈以外人交往的選項，顯然新的戀愛模式長出來了。」朱家安說。

劉文說：「資本主義社會鼓勵被當作特殊人物的渴求，而這樣的感覺很難從友誼獲取，所以才有戀愛被特殊化的現象。但人生裡有其他很多的關係，比如親情、友情等等，不一定非得要靠戀愛。畢竟，戀愛的感覺是短暫的。」

▉性別是流動的，人性也是流動的

朱家安表示，人到了一定年齡後，在想像中的完美人生，常包含談戀愛，也會設定好對象、壞對象，其中好的戀人樣貌，可能會涉及學歷、品味等等，而品味大多與商品綁定，比如用什麼香水、到什麼餐廳吃飯、看怎麼樣的藝術展覽等等，「很多人列對象的條件，其實與社會階級有關，擇偶條件受到商品化、市場、和資本主義的影響。但並不是這樣就有什麼不對，重要的是去了解自己為何這樣選。」

朴相映《在熙，燒酒，我，還有冰箱裡的藍莓與菸》（潮浪文化）是劉文想要推薦的一本書：「裡面印象很深刻的一句話是，『我們約會的路線隨著中產階級化的潮流而變化。』當主角重回曼谷，進入年輕時無法進入的高級酒店，而且也認識了品味、條件很不錯的新男性，但男主角卻明白到自己沒有當初愛的感覺了，那些消費與商品畢竟不等於愛的本身。我們再進一步想，戀愛就一定會讓你快樂嗎？偉大的作品往往是處理失戀和戀愛中的痛苦。」

旋即，劉文解析了無性戀：「單偶的、婚姻價值的、兩個家族契合，以及生殖的未來性，都宰制了人生進程的想像，變得太過公式化。既定愛情模式，某個部分是起因於財產繼承、私有化必須依靠婚姻，但如果把私有化、生小孩拿走，打破了戀愛─婚姻─生殖連續體，就沒有一定得這麼走。無性戀是給愛情常規化社會的批判，解構了過度重視愛情至高無上的追求，他們更願意面對關係的本質，先跟自己建立良好的關係，再去發展友情、親情與愛情。」

「無性戀這事情很有啟發性，有些人確實不需要性與愛。中世紀的人，很難相信一個有意義的人生，卻不相信上帝，但無神論者是存在的；現在的人也許不能相信過一個有意義的人生，卻沒有談戀愛，甚至絲毫不渴望愛情，可是無性戀者是存在的。無性戀提醒了我們，如果渴望戀愛是因為對幸福感有所渴望，而無性戀者可以不靠戀愛就得到幸福感，那麼去除戀愛又有什麼關係呢？」朱家安說。

緊接著，劉文推薦莎莉‧魯尼的《聊天紀錄》（時報出版）：「裡面用了書信體，如電子郵件、簡訊等。我覺得最有趣的反思是，女主角想著她迷戀那個藝術家男性是因為本人，還是他的社會階級，抑或是因為他有一個迷人的作家太太？你愛上的究竟是一個人，還是他後面所象徵的事物、社會地位？我想，愛情或關係是無盡的自我辯證和溝通，藉此更了解自己。」

以及潔西卡‧芬恩《多重伴侶下的安全感：依附關係、創傷理論，與知情同意的開放式關係》（麥田出版），「傳統單偶關係是從佔有慾裡得到安全感，以確保對象不會跑走。可是多重伴侶關係打碎這樣的狀態，開啟了不同關係樣貌的想像。而在非典型戀愛關係中建立安全感，找到健康的依附關係，適當表達不安、忌妒和要求，可否誠實地了解自己的需求、界線，並從實踐中建立信任，是本書的重點。如果說，性別是流動的，那麼人性也是流動的，人性從來不是單一樣貌。如何好好開始和好好結束，是現代愛情的重要課題。」劉文解說道。

最後是阿米亞‧斯里尼瓦桑《性的正義：誰決定你的性癖好、性對象？絕非你的自由意志，而是階級、權力，還有A片調教。怎麼從這些桎梏中解放？》（大是文化）。劉文說：「這本書乍看有點硬，但其實在講一件簡單的事，人的慾望是天生的，還是後天養成與建構的？1970年代，女性主義者教導人改變自己的慾望，更加喜愛認同女人，我的重點不是說要轉變性別傾向，而是認清慾望的模式是社會建構的，是可以改變的。近年北美、亞洲有『非自願單身』的異性戀男性，認為自己因為長相或種族被戀愛市場淘汰，因此厭女，甚至發生暴力、槍殺事件。可是去看他們的追求對象，往往是愛情食物鏈頂端的女性，如金髮碧眼、身材姣好之類的。我們要思考的是為何這樣的慾望會變成主流？如果，我們能夠有更多無排他性的戀愛，是不是整體戀愛世界就會走向更自由、平等的關係？」

朱家安總結道：「婚姻是愛情完滿的結局嗎？在當代各種戀愛關係、模式裡，並非如此。關係結束、離婚等被視為人生的失敗，但其實情侶夫妻成功地分開，不也可以解讀成一件正確、成功的事嗎？劉文所提供的酷兒視角，協助我們看到更多可能性。如果我們只用社會常見的標籤去判斷對象，心中的真正渴望永遠都不會發現，因為我們的眼光、注意力都沒有投射到對的地方。社會鼓勵關注更多社會化、主流的標籤，也會離我們原始的需求越遠。所以，就保持開放的心胸，回到原初點，去接受戀愛有多種樣態，理解更多觀念，持續成長、自我探索，變為更好的人吧。」