敘父敘母/稱謂與婚姻的關係

先前有立委提出將「外公外婆」改為「爺爺奶奶/阿公阿嬤」，卻引來部分民眾撻伐，他們表示「外公外婆被消失了」或是「都叫阿公阿嬤很混亂」，這是多麼扭曲且荒唐的言論！

外公外婆的「外」，是指外面的阿公阿嬤，這也暗示著媽媽的爸爸媽媽是外人，雖然愛孫子的心不會變，但在稱呼上卻有所歧視。

而且再仔細看反對的人，多數為男性且特定政治傾向的人，他們的平權意識尚未開啟，也難怪實現平權社會是多麼的艱困。

改變稱呼其實很容易，有人區分成「阿公阿嬤」與「爺爺奶奶」；也有人區分「竹北阿公阿嬤」與「新竹阿公阿嬤」，讓稱呼不再有內外之分，這是平權抬頭的一小步。

在婚姻上的稱呼也是如此。

男方稱呼女方爸媽為「岳父岳母」、女方稱呼男方爸媽為「公公婆婆」，為什麼女性對於對方長輩的稱呼就突然降一階了呢？

可能很多人都覺得沒關係，但實則矮化女性在婚姻關係中的位階，如果男方喊聲「岳父岳母」，我也認為女方可以喊聲「敘父敘母」，意義為「悅父悅母、續父續母」讓爸媽都愉悅、永續美好的未來生活。

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婚姻應是美好的，但是好的稱呼與定義對你來說，是「好」嗎？

不要期待成為世俗眼中的「好媽媽、好媳婦」，在傳統習俗、社會集體意識下的好媽媽、好媳婦，都是犧牲那名女性的自我。

好媽媽奉獻婚姻、家庭、孩子；好媳婦成全別人家的家庭，這個好是「為別人好」。

我們很少聽到對於「好爸爸、好女婿」的高度要求，「當好爸爸」只要對這個「自組家庭」出一點力，就會給予很高的評價，但是「當好媽媽」經常被認為理所當然，如果做不好很容易就得到「不配當媽媽」的眼光對待。

最特別的，「好女婿」的定義我們似乎從來沒聽過，但是「好媳婦」的定義卻像是寫滿了自古以來所有的紙張，至今還寫不完的本子。好女婿只要不惹事就好，就算在外面有情婦也會被認為「全天下的男人都會犯的錯」來解決淫穢事件；但好媳婦呢？就算把祖宗八代安頓好、成為了乖乖牌媳婦，仍稱不上是好媳婦，你可能必須做到二十四小時幫傭、看護、司機、廚師、陪聊天、隨call隨到，勉強才能在「好媳婦」的定義上沾一點邊，但是這個「好」是你想要的嗎？這是你從小以來就認為的「好」嗎？

當一個不完美的好媽媽、好媳婦，你、我、全世界的女性才能快樂，把「好」改為「對自己好、對彼此好」吧。

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婚姻綁著嫁娶，也是平權意識無法延續的原因之一。
我們先來看看「拜別」，拜別女方父母？這裡的拜別是指再見、感謝女方父母，但為什麼我們不感謝男方家長把兒子養的這麼好呢？
「擲扇、潑水」，旨女方所有的壞習慣，在結婚後都要丟掉好好伺候夫家，但你想把你的下半人生都栽進與融入別人家嗎？為什麼這世代最需要被丟掉的媽寶習慣，就不用被丟棄呢？

婚姻應是美好的，沒有嫁娶，只有結婚，我們一起經營婚姻、穩定我們的未來生活，我們感謝對方父母把我們照顧的那麼好，我們的父母會互相照顧彼此，需要的時候我們自己照顧自己的父母最為貼切，畢竟他們是把我們用心養大的恩人。
我們也可以照顧彼此的父母，但是是出自於感謝，而不是習俗。

一定要記得，姻親是在法律上的親屬關係，但永遠不是家人，至少彼此的內心都認定為不是。
敘父母永遠不會把你當自家女兒，即使他們有多疼妳；岳父母永遠不會把你當自家兒子看待，即使他們有多疼你，那些疼都是出自於愛屋及烏的愛。
相同的，不要奢求別人的女兒或是兒子來照顧你，只有自己的孩子願意照顧你，才是真願意、真正親情的愛。

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傳統有多假掰，要叫對方的父母為爸媽，但心理上明明百般不認同，不僅要被逼迫稱呼，還要被強行逼迫做出對於稱呼相對應的事。

未來，如果我的孩子結婚，我會跟孩子說：「照顧爸爸的責任是媽媽、照顧媽媽的責任是爸爸，我們會盡量保持健康，我們了解，父母的健康是孩子最好的禮物，如果我們有一方或是兩方都沒能力，你再來照顧我們吧！記得，照顧的責任不是你的伴侶，是你，你的伴侶如果願意，頂多分攤出錢，因為他也是別人家疼愛的孩子，他也有他的家人需要他照顧。

也會跟孩子與孩子的伴侶說：「孩子，要記得善待彼此、愛護對方。生活是你們兩個人要過的，我們頂多給予一些叮嚀與建議，不干涉你們的生活，希望你們不做惡、不求生活富貴、只求健康、平安、有責任、有擔當，勇於面對未來的各種挑戰。我了解，叫別人的爸媽為「爸媽」真的很虛偽，就連我自己心中也只認為自己的爸媽才是爸媽，因此結婚後你可以維持稱呼叔叔阿姨，我們一樣仍可維持友善關係、不會因為虛情假意的稱謂而有所改變。」

結婚的意思，並沒有把你嫁進我們家（也並沒有你把對方娶回家），他只是一種你們互許終身的象徵，要記得最疼愛你的，只有你、你的伴侶、你的原生家庭，身為長輩就看著年輕人努力經營生活就好、需要時再指點、給予建議即可，不插手不干涉才是對他們來說最好的祝福。

對自己好、對伴侶好，感謝彼此的家人，對我們都好~