那段親子關係修復初期，我們曾一起走進修羅場

我的孩子是注意力不集中症候群、憂鬱症與亞斯伯格症。

去年的某一段時間，我和孩子的關係，並不平靜。

那不是一般的爭執，也不是一兩次情緒不佳。

而是一種長時間累積之後，終於爆發的狀態——

孩子的情緒來得又快又猛烈，語言尖銳，反應激烈，

而我站在那裡，既震驚、又無助，卻仍然必須撐住。

現在回頭看，那其實是親子關係修復的最初階段。

只是當時的我，並不知道那叫做「修復」。

我只感覺到事情正在失控，而我找不到熟悉的應對方式。

孩子的情緒像是一次次失守。

憤怒、指責、拒絕溝通，甚至帶著讓人心碎的話語。

那些話不是理性層面的對話，而是長期壓抑之後，終於找到出口的宣洩。

而我最大的困難，不是聽不懂孩子在說什麼，

而是如何在不反擊、不逃避的情況下，承接那麼強烈的情緒。

有好幾次，我其實也站在崩潰邊緣。

不是因為孩子不乖，而是因為我發現，

過去那些「為你好」「我是在照顧你」的方式，

在那個時刻，已經無法再被孩子接收。

那段時間，我常常在夜裡反覆想同一件事：

我是不是哪裡做錯了？

是不是太晚才意識到問題？

是不是已經來不及？

但後來我慢慢明白，

那些激烈的情緒，並不是孩子要傷害我，

而是他已經沒有別的方式，來表達內在的痛與失衡。

修復的起點，並不溫柔。

它不是理解後立刻和解，也不是一句話就能打開心門。

更多時候，它像是在瓦礫堆裡，學習不要再往前推倒。

我開始練習一件很困難的事：

先讓情緒停在那裡，而不是立刻處理、解釋或糾正。

有些時候，唯一能做的，只是穩住自己，不再讓局面升級。

這並不代表我什麼都不做。

而是選擇不再用熟悉的方式，去面對已經改變的孩子。

現在回頭看，那段時間雖然混亂，

卻也是關係開始轉向的關鍵。

因為在那些最難承受的時刻，我沒有退出，也沒有反擊，

而是選擇留下來，學習新的位置。

親子關係的修復，從來不是直線。

它常常從最不堪、最痛苦的地方開始。

但也正是在那裡，我第一次真正意識到：

孩子需要的，不只是被教導，

而是被理解、被接住，並且被允許慢慢走回來。

這段回想，對我來說仍然不輕鬆。

但我已經能夠承認——

那是我們一起走過的一段艱難路程，

也是關係重新校準的起點。