生命沒有答案，於是記錄你曾來過的痕跡
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「生命沒有答案。生命只有唯一的一件事，就是好好生活。」～克里希那穆提。曾經以為生命裡的痛，能夠跟隨時間淡去，直到回顧文字記錄，不同的感受再次帶來意想不到的體悟。不遺忘也很好，我想留下你來過的痕跡。只是為了找一個可以收集你存在我們心裡的地方。
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昨晚臨睡前，幫兒子大寶安準備好開水，跟女兒小寶寧抱抱一下，我跟孩子們說，好久都沒有夢見他們爸爸了，他都沒有回來看我，大概是很忙吧，小寶說，不會是去投胎了吧，我說他才不會咧，因為我也一樣啊，要是好不容易回去了，當然要好好休息，怎麼可能馬上又來勞累。
結果今天凌晨，我就夢見他了，又是這種超真實的夢境，
2023/06/04知道和理解自己，能夠‘’醒過來‘’，為的也只是，不願意再給出視角狹隘、自以為是的言行，無知無覺的傷害自己和他人。
2022/06/04六月書單，來自自家的書（窮得只剩下書…哭…），圖書館跨館借的書都還沒到。
五月，再次經歷了排山倒海（對我來說就是這麼誇張），真的是自己才能體會的壓
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昨天知道妳在前天離開了，我這個愛哭鬼還是忍不住眼淚。
在facebook認識了妳，一晃眼就已經要八年了。
看見妳的文章，是我的伴侶發現癌症，第一次治療結束的時候。
妳分享了關於自己的一切，在平凡又廢材的我眼中，像傳奇一
傍晚的時候，去黃昏市場買菜，買好走回機車的位子，我抬頭看天空，天氣很好，溫柔的陽光，連風都吹得輕輕的，我忽然就想起老公，忽然就覺得，我埋怨他嗎？說了等孩子們長大，我們就輕鬆愉快二個人，結果卻就這樣留下了我。
我埋怨過他。
在他剛生病治療後不久，還有後來消沉，再後來漠視我的時候，都曾，短暫的埋怨過他，
剛剛看了fb朋友的分享，忽然就明白了幾天前抽到的這張卡，是想要告訴我什麼。
因為我1月底做了身體的修復按摩後，斷斷續續的，發生了情緒的起伏、身體的疼痛，以及外在世界重新回來的不愉快經驗，常常在夜深人靜或是夢醒清晨，就這樣坐著淚流不止。
今天，很忍不住眼淚。
中午和孩子們吃東西的時候，看見臉書出現的結婚22年，我和老公的許多照片，淚還是來，小寶還抱抱我，我還有擔心自己的情緒低落會影響孩子的自責，發現了以後，我就好好的安慰了自己，很快的，情緒就過去了。
連續幾天早晨，我都很突然的想起老公，那種很空很落寞的孤寂感重複包圍著我，落著淚，吃過早餐，再匆匆的去上班，一天之中，這些感受卻又都沒有出現，直到今天，我看到了奧修的這些話。
我的父母親在養育孩子們的過程中，沒有找回愛自己的力量，但他們的初心，是真的想要去愛。
早上五點多就起床，開小黑車載大寶去坐高鐵，他今天跟學校班導師和同學去台南，參加科技大學辦的電腦比賽。
我回到家的時候，小寶在吃早餐，看到我立刻過來抱住我，昨晚她聽到今天早上我跟她哥哥都會不在家，睡覺前，抱著我掉了眼淚，我沒有問，只是抱著她拍拍。
然後我醒了，睡了一個小時，卻像過了一生。
「每一天，都可能是有些人在這世上的最後一天。
每一天，都可能有人願意不計代價去換取，只為了想和心愛的人再多相伴一天。
每一個某些人覺得不重要的日子，都有人無比樂意地想接收過來。
所以事實是，每一天都很珍貴，每一天都很重要。
要是你真的決定，
不是只在某些日子保持清醒，
而是每一天都好好過，
早上我夢見老公來找我，我們騎腳踏車出去，完全是年輕時候，還沒有孩子的我們的模樣，老公跟我說著話，逗我笑，畫面轉到一個餐廳，老公跟從前部隊的夥伴們聊天講話，大家臉上都是笑容，氣氛很快樂，我心裡的感覺是：他回來了啊！真的回來了！這次我們又要重新開始了嗎？
今天天氣一樣很好，我們到仁海宮給菩薩和母娘請安，走路繞新街國小附近一圈，回到家就到樓下小店吃冰，母子女三個人共吃一碗，很滿足。
我一直都知道，生活的品質、日子過成什麼樣子，跟物質和金錢擁有的多或少，沒有一定的關係，當然必要的生活支出、讓自己能夠感覺到安全的金錢數量，是肯定需要的。
我在，真好。
我對老公的不捨和懷念，其實全都是從前他對我的照顧包容，其中幾乎都是在他生病之前，他生病之後，那些溫情、甜蜜，也就被他更多的冷漠和不愉快的心情態度消磨殆盡。
身體病痛太苦了，他曾經的陽光堅韌來不及學會給他自己，又自責沒辦法再照顧好我們，人性裡黑暗的部份，就更加浮上檯面。
早上去了一年多沒去的傳統市場，跟認識了二十年的肉販夫妻買豬肉，阿姨一看到我，就說我好久沒有來了，問我孩子們都好嗎？我說都好，她一邊幫我處理豬肉，一邊又跟我聊起了老公。
或者應該說，遺憾，是一種體驗過後，就會留下深刻感受的情感，稍稍勾起，就會想要逃避。
悲傷早就淡淡的離開了。
天氣稍微涼爽了一點點，我們來鶯歌走走，三個人分吃一份星巴克餐（今天點豆奶類飲料，餐點半價，讓小寶難得的吃到了她愛吃的義大利筆管麵），然後繼續到老街吃吃喝喝。
中午天氣還是很熱，躲到光點美學館逛逛吹冷氣，母子女三個都聊起了老公帶我們來走走時的事情，還有曾經一起出遊的許多小事。
小寶六月份小學畢業了，國小這幾天通知我，說她六年級下學期的清寒補助一千多元已經核下來，要我有空趕緊去領。
走路過去的時候，遇見了一位住在附近的老奶奶，我們見過幾次，我看見她都會微笑點頭，她這次也對我揮揮手笑了。
但其實，我們都完全不認識，他們讓我覺得很溫和親切，像我的祖母和外公。
每天早晨醒來，我會靜靜的坐在床邊十幾分鐘，讓感動和感謝的感覺抱抱逐漸清醒的我。
為自己已經可以喜愛自己並且認真生活而感動，為自己一路走來得到許許多多人事物的支持而感謝，還有那些失去的，深刻而助我擁抱自我的情感，懷著敬意，感謝我與相遇的所有人的存在。
如果明天就是下一生，你要如何渡過今天？
大寶昨天又胸悶不舒服，我今天也要上班，不能跟他去醫院檢查，昨晚一方面擔心他的情況，另一方面，卻是感覺到心好累，因為那種無力感又出現，我還是痛哭了一會。
老公從生病到離世，七年，我其實一直都有恐懼的吧，還有那種獨自支撐的感受。
直到劇變來臨之前，或許大部份的人，都還是無意識的，會選擇漠視或忽略吧。
昨天哭太多，情緒起伏太大太快，晚上好早就覺得累了，我跟往常一樣靜坐後，馬上爬上床倒頭就睡，應該也做了很多夢，但我只記得清晨的這個夢，因為是老公又來找我....
醒來後我就知道了，他在用他的方式告訴我，我做的很好，即使還是會責備自己，還是會懷疑自己做得不夠好，都很正常，因為那是一部分的我們自己。
終於可以出院了！
醫生說大寶恢復有百分之九十九，肺還有一點點蹋，回家後就休養，走路爬樓梯，以後都不能劇烈運動，也不能用力提重物。
都辛苦了，也都感謝，我們母子女三個，這幾天，其實到過對面走廊，老公離開時住的那間病房，我們站在剛好沒有人住的病房外，靜靜的，看著夕陽。
今天也有淚，但是很感謝。
但是，在這個過程中，身體的狀況才是最真實的，那些我自幼就攜帶著的厭世感和無力感，是確實回來了，那些曾經沒有被接納的，我的某些人格，更明顯的跑出來了。
前幾天鄰居的出現，幫助我發現了其中關於“痛苦感受”的這個部份。
這本書，就像是等著我一樣的，第一眼我就掃到了它。
